အေမာေျပေလး

က)
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။......... ။ တင္းေနေအာင္ ဖက္မထားနဲ႔ေလေမာင္.. မ အသက္႐ႈလို႔ မဝေတာ့ဘူး။
ေမာင္။... ။ ဖက္မထားရင္ ေမာင္အိပ္မေပ်ာ္လို႔ပါ မရယ္။

ႏွစ္အတန္ၾကာေသာ္
မ။......... ။ ေမာင္အိပ္ရင္ မကို ဖက္မအိပ္တာၾကာျပီေနာ္။
ေမာင္။...။။ ဖက္ျပီးအိပ္ရင္ အသက္႐ႈလို႔ မဝဘူးဆိုတာ မသိဘူးလား။

(ခ)
ခ်စ္သူဘဝ
လူစည္ကားရာ ေနရာတစ္ခုတြင္ ေမာင္က မကို ေပြ႔ဖက္လိုက္သည္။
မ။....... ။ ေမာင္ ႐ူးေနလား? လူေတြၾကည့္ေနတယ္ေလ.. ႐ွက္စရာၾကီး
ေမာင္။..။ ၾကည့္ၾကည့္ေပါ့ မရယ္။ ေမာင္က ခ်စ္တာကို

အိမ္ေထာင္က်ျပီးေနာက္
မ။.....။ အရင္က ဒီေနရာမွာ မ့ကို ေမာင္ ေပြ႔ဖက္ဖူးတယ္ေနာ္။ ခုဖက္ပါအုန္းလား ေမာင္
ေမာင္။.... ။ လူေတြေရွ႕မွာ ဖက္ရေအာင္ ရူးေနလား?

(ဂ)
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။..... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္က မကို ေပြ႔ျပီး ကုတင္ေပၚ တင္ေပးလိုက္တယ္။

ႏွစ္အနည္းငယ္ၾကာေသာ္
မ။........... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။္..... ။ ေျခေထာက္က်ဳိးေနျပီလား?

(ဃ)
တစ္ေန႔မွာ ေမာင္က


"မ ဝလာလည္း ခ်စ္မွာပဲ။ ဝဝကစ္ကစ္ မ ခႏၶာကို ေပြ႔ေခၚမယ္။အသက္အရြယ္ၾကီး အိုမင္းသြားတဲ့အထိ မကုိ အျမဲခ်စ္မယ္။ မကို အျမဲဖက္မယ္" ဟုသစၥာဆိုသည္။


ႏွစ္အနည္းငယ္ ၾကာေသာ္
မ။.......... ။ ေမာင္ မကိုေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။.....။ ဒီခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ငါ့ ခါးက်ဳိးေအာင္ လုပ္ေနတာလား?


လင္မယားႏွစ္ေယာက္ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူကမေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္းတစ္ဝက္ခဲြရမွာလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖမရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက "ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ေျပာလိုက္တယ္။


ေမ့က်န္ခဲ့လို႔။

ေဆးခန္းမွာ လူနာေတြက ဆရာဝန္ျပဖို႔ တန္းစီေနၾကတယ္။ အဲဒီထဲမွာ ျပၿပီးသား လူနာတေယာက္ကိုေတြ႔လို႔ သူနာျပဳ ဆရာမေလးက ...

''႐ွင္ အေစာက တခါျပၿပီးသား မဟုတ္လား''

''ဟုတ္ပါတယ္''

''ခု ဘာလို႔ထပ္လာရတာလဲ''

''ေမ့က်န္ခဲ့လို႔ပါ''

''ေသာက္ေဆးလား၊ လိမ္းေဆးလား၊ အကုန္စစ္ၿပီးေပးလိုက္တာပဲ၊ ႐ွင္ယူသြားပါတယ္''

''ကြၽန္ေတာ္ေမ့က်န္ခဲ့တာ ေရာဂါပါ။ တမ်ိဳးျပဖို႔ လိုေသးလို႔''

လူတစ္ေယာက္သည္ အရက္ဆိုင္ထဲသို႕၀င္ခဲ့ရာ ၾကမး္ျပင္ေပၚမွာ မုူးၿပီးေမွာက္ေနသည့္ လူတစ္ေယာက္ကို ခလုတ္တိုက္မိသည္။
”ဘာအရက္ေသာက္မလဲ ဆရာ” ဟု စားပြဲထိုးကေမးသည္။
ဆိုင္ထဲ၀င္လာသူက ၾကမ္းျပင္ေပၚမွာမူးၿပီးေမွာက္ေနသည့္လူကို လက္ညိွးထိုးျပ၍…
”အဲဒီလူေသာက္တဲ့ အရက္မ်ိဳးေပးကြာ”ဟုဆိုေလသည္။

အမူးသမားႏွစ္ေယာက္ ဘားဆိုင္မွာ ဆံုၾက၏
”ေဟ့…ဆမ္မီ၊ ဒီေန႕…ဘာေန႕လဲကြ” ဟုတစ္ေယာက္ကေမးသည္။
”ငါမသိဘူး” ဟု ဆမ္မီကျပန္ေျဖသည္။
”ေဟ့ေကာင္ မင္းအိပ္ကပ္ထဲက သတင္းစာကို ထုတ္ၾကည့္ေလကြာ”
”ထူးမွာ မဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ အဲဒါ မေန႕က သတင္းစာႀကီးကြ” ဟု ဆမ္မီက ျပန္ေျဖသည္။

အိမ္ေထာင္မက်ျခင္းဟာ မ်ိဳးရိုးလိုက္တဲ႔ ေရာဂါေတာ႔ မဟုတ္ဘူး။

အစဥ္သျဖင့္ ၾကာရွည္တည္တံ႔ေနတာဟာ ခ်စ္ေမတၱာ မမည္ဘူး၊

အဲဒါ…ပလပ္စတစ္ပဲ..။

လူမိုက္ေတြသာ အိမ္ေထာင္ျပဳၾကတာ…၊

လူယုတ္မာေတြကေတာ႔ လူပ်ိဳၾကီးပဲ လုုပ္ၾကတယ္။

ေယာက်ာ္းေတြဟာ ငါးစိမ္းျမင္ ငါးကင္ ပစ္တတ္တဲ႔ အမ်ိဳးတဲ႔…၊

အဲဒါ မွားတယ္…ငါးစိမ္းေရာ ငါးကင္ပါ ယူမယ္႔ အမ်ိဳး။

ထုိင္ျပီးပ်င္းေနမယ္႔ အစား အိပ္ပစ္လိုက္ပါ။

ၾကီးၾကီးက်ယ္က်ယ္ စီမံေဆာင္ရြက္တဲ႔ ေနရာမွာ ႂကြက္ေတြနဲ႔ လူေတြဟာ နင္လားငါလားပဲ။

လူမိုက္မ်က္ႏွာကို မၾကည့္ခ်င္ဘူး ဆိုရင္ေတာ႔ သင့္ၾကည့္မွန္ုကို ရိုက္ခြဲပစ္လိုက္ပါေတာ႔…။

အေကာင္းဆံုး မိတ္ေဆြေတြေတာင္ တစ္ေယာက္ အသုဘ တစ္ေယာက္ လိုက္ပို႔ႏုိင္ၾကလို႔လား။

ႂကြက္ေထာင္ေခ်ာက္ေတြ ေပၚလာေပမယ္႔

ေၾကာင္ေတြကေတာ႔ ႂကြက္ခုတ္ေနတုန္းပဲ…။


ပီတာေလးသည္ ၄င္း၏အစ္ကုိအႀကီးဆံုး လုပ္သည္႕အတိုင္း အတုခိုးလုပ္ေလ႕ရွိသည္။ တစ္ေန႕ အခန္းထဲ ထိုင္ေနရင္း တစ္ဖက္အခန္းမွ အစ္္ကုိႀကီးအသံကုိ ၾကားရသည္။ အစ္ကုိႀကီးက ၄င္း၏သူငယ္ခ်င္းကို ေျပာျပေနျခင္း ျဖစ္သည္။

"ငါ ေကာင္မေလးကုိ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တင္လိုုက္ၿပီး ေတာဘက္ကိုေမာင္းသြားတယ္။ ေတာထဲ ေရာက္ေတာ႔ သူ႕ကုိနမ္းမယ္ လုပ္တယ္။ "ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း" လို႕ေျပာၿပီး ေကာင္မေလး ေနာက္ကိုဆုတ္သြားတယ္။ ငါ ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္ေပၚ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီး စက္ကုိႏိႈးတယ္။ "ေကာင္းၿပီေလ၊ ဒါေလးေတာင္မွ ခြင့္မျပဳဘူးဆိုရင္ေတာ႕ ကုိယ္႕ဘာသာကုိယ္ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီးျပန္ေပေတာ႕" လို႕ေျပာၿပီး ငါ ေမာင္းထြက္သြားတယ္"

ေနာက္တစ္ေန႕တြင္ ပီတာေလး စက္ဘီးစီးေနရင္ အိမ္နီးခ်င္း နာတာရွာေလးကုိ ေတြ႕သည္။ စက္္ဘီး ေနာက္ခံုေပၚ နာတာရွာေလးကုိ တင္ၿပီး ပီတာေလး ေတာထဲဘက္နင္းသည္။ ေရာက္ေသာအခါ ပီတာေလး ေကာင္းမေလးကုိ ေမးသည္။
" နာတာရွာ၊ ငါ နင့္ကုိ နမ္းခ်င္တယ္။ ရမလား"
" နမ္းေလ"
" အမ္—-ဒီလိုဆိုရင္ ေရာ႕ စက္ဘီးကုိယူသြား။ ငါ လမ္းေလွ်ာက္ျပန္မယ္"

ထန္းလွ်က္ႏွင့္ ပဲႀကီးေလွာ္


တစ္ခါတုန္းက ….ထန္းလွ်က္နဲ႔ ပဲႀကီးေလွာ္တို႔ ရည္းစားျဖစ္ၾကသတဲ့…….

တစ္ေန႔မွာသူတို႔ႏွစ္ေယာက္က ေရကန္ေဘးမွာ ခ်ိန္းေတြ႔ၾကတယ္…

ေရကန္ထဲမွာလည္းၾကာပန္းေတြနဲ႔ ျပည့္ေနတာပဲတယ့္

ဒါနဲ႔ ပဲၾကီးေလွာ္က…..

ေမာင္ရယ္….မကိုခ်စ္ရင္ေလ

ဟိုကန္လယ္က ၾကာပန္းကို ခူးေပးပါေနာ္

ဆိုၿပီး ခၽြဲသတဲ့…..

ဒါနဲ႔ ထန္းလၽွက္လည္း…..

ေအးပါကြာ ငါမင္းကို ခ်စ္လြန္းလို႔ ခူးေပးပါမယ္

ဆိုၿပီး ေရထဲဆင္းသြားပါေလေရာ…..

ကန္လယ္ကိုေရာက္လို႔ ၾကာပန္းခူးဖို႔ လက္လွမ္းကာရွိေသး ပလုတ္ဆိုၿပီး အရည္ေပ်ာ္သြားပါေလေရာ

ပဲႀကီးေလွာ္ကလည္း ဒါကိုျမင္ၿပီး အားရပါးရ ရယ္ပါေလေရာ…

သူကလည္း ရယ္ရင္းရယ္ရင္းနဲ႔ အရယ္လြန္ၿပီး ႏွစ္ျခမ္းၿပဲေရာ……..

ၿမီးဆြဲတုတ္ထိုး

တစ္ခါတုန္းက ရြာတစ္ရြာမွာ ေဒေ၀ါဆိုတာကို ဘာမွန္းမသိဘဲ အရမ္းေၾကာက္ၾကသတဲ့ …

ညေနဆိုရင္ ရြာၾကီးတစ္ခုလံုး တိတ္ဆိတ္ၿပီး ညိမ္သက္ေနတာဘဲတဲ့…….

ဒါနဲ႔ တစ္ေန႔မွာ ႏြားသူခိုးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာဘာေလေရာ…

ဒီသူခိုးကလည္း ခပ္ေၾကာက္ေၾကာက္ရယ္….သူကသြားခိုးမယ့္ညက ဒီလိုစဥ္းစားသတဲ့..

အင္း…..ဒီရြာက ေဒေ၀ါရွိတယ္တဲ့

ငါကလည္း သြားမွျဖစ္မွာဆိုေတာ့…

ဘာဘဲေနေန သြားမယ္ကြာ..

ဆိုၿပီး သြားသတဲ့….

ဒီလိုအၾကံတူတစ္ေယာက္ရွိတယ္ ဒါေပမယ့္ သူက က်ားေလ..

က်ားကလည္းေဒေ၀ါ ဆိုတာဘာမွန္းမသိဘူး တဲ့ သူကလည္းေဒေ၀ါကိုေၾကာက္တာဘဲတဲ့

ဒါနဲ႔သူတိုႏွစ္ေယာက္တစ္အိမ္ထဲမွာ ဆံုမိၾကတယ္..

ဒါနဲ႔ သူခိုးက က်ားကို ႏြားထင္ၿပီးတက္အခြ

က်ားကလည္းေဒ၀ါဆိုၿပီး ေအာ္ေျပးေတာ့တာဘဲ….

အမယ္ေလး ေဒေ၀ါဗ်ိုဳ႕႕ ေဒေ၀ါ ေဒေ၀ါ

ကၽြန္ေတာ္ေက်ာေပၚကို တတ္စီးတယ္ဗ်

ဒါနဲ႔သူခိုးလည္း က်ားမွန္းသိသြားျပီး ေၾကာက္ၾကာက္လန္႔လန္႔နဲ႔ ေတာစပ္ကသစ္ပင္ကိုလွမ္းဆြဲၿပီး သစ္ေခါင္းထဲ ၀င္ပုန္းေနခဲ့တယ္

က်ားကလည္းေျပးေနတုန္ဘဲ……ဒါကိုေမ်ာက္ကျမင္သြားၿပီး က်ားကိုေမးသတဲ့

ေမ်ာက္……….အိုအေဆြက်ား ဘာလို႔ေမာႀကီးပန္းႀကီး ေျပးေနရတာလဲ

က်ား………….မေျပာ ေျပာခ်င္ပါဘူး အေဆြရာ က်ဳပ္ေက်ာေပၚကို ေဒေ၀ါတတ္စီးလိုဗ်

ေမ်ာက္……….ဟာဟုတ္လား ဘယ္မွာလည္းေဒေ၀ါ

က်ား…………ဟိုေတာစပ္က သစ္ပင္ေပၚမွာေပါ့

ဒါဆိုက်ဳပ္သြားၾကည့္လိုက္ ဦးမယ္ဆိုၿပီးသြာၾကည့္ပါေလေရာ…

ဟိုေရာက္ေတာ့ ဘာမွမေတြ႔ဘူးဆိုၿပီး သစ္ေခါင္းထဲ စမ္းၾကည့္ပါေလေရာ

ပထမေတာ့ လက္နဲ႔စမ္းၾကည္တယ္..သူခိုးကလည္းဘာမွန္းမသိဘူးဆိုၿပီး ေနာက္ကိုဆုတ္ေနသတဲ့

ေမ်ာက္လည္း လက္နဲ႔မမီွေတာ့ ေျခေထာက္နဲ႔စမ္းပါေလေရာ

မရေတာ့ အၿမီးနဲစမ္းပါေလေရာ …..

ဒါနဲ႔သူခိုးကလည္းထြက္ေျပးခ်င္ေနတာနဲ႔ စိတ္ေပါက္ေပါက္ရွိလွၿပိဆိုၿပီး

အၿမီးကို ဆြဲၿပီးသူ႔မွာပါလာတဲ့တုတ္နဲ႔ ဖင္ေဆာင့္ထိုးလိုက္ေရာ…

ဒါနဲ႔ေမ်ာက္လည္းေအာ္ေျပးပါေလေရာ…..

အမယ္ေလး ေဒေ၀ါမဟုတ္ဘူးဗ်…

ျမီးဆြဲတုတ္ထိုး…ျမီးဆြဲတုတ္ထိုး…..

စိုးရိမ္လို႔။

''ဆရာ ေယာက်္ားေတြမွာ ျဖစ္တဲ့ေရာဂါ မိန္းမေတြမွာလည္း ျဖစ္တာပဲလားဟင္''

''ျဖစ္တယ္''

''ကူးတာလည္း ႐ွိတာေပါ့''

''႐ွိတယ္''

''ေမးပါရေစဦး၊ ေယာက်္ားမွာျဖစ္တဲ့ေရာဂါက အိမ္ေဖာ္ေရာ ျဖစ္တတ္သလားဟင္''

လူေခ်ာေလးတစ္ေယာက္မွာ ခ်စ္စခင္စ ၾကင္နာစရည္းစား အသစ္စက္စက္ေလးတစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သူ႕အသည္းေလး ေမြးေန႕အတြက္ အမွတ္တရ ျဖစ္ေအာင္…ဘာလက္ေဆာင္ေပးရင္ ေကာင္းမလဲလို႕ အသည္းအသန္စဥ္းစားရပါေတာ့တယ္။ သူ႕အခ်စ္လည္း ေပၚလြင္ရမယ္ သူမအတြက္လည္း အသံုး၀င္ရမယ္။
အမွတ္တရနဲ႕ ဂႏၶ၀င္လည္း ေျမာက္ရမယ္ေပါ့။ ေစ်းႀကီးတာလည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးေပါ့။ ေနာက္ဆံုးအေကာင္းစား လက္အိတ္ျဖဴျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္ဖို႕ ၾကည္ႏူးစြာ ဆံုးျဖတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။
မိန္းမအသံုးအေဆာင္ ပစၥည္းဆိုင္ကို သြားမွာမို႕ ခ်စ္သူရဲ႕ညီမေလးလည္း ပါလာတယ္၊ ဆယ္ေက်ာ္သက္ လွလွေလးပါပဲ။
ဆိုင္ေရာက္ေတာ့ သူကလက္အိတ္အျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္တယ္။ ခ်စ္သူ႕ညီမေလးက ေအာက္ခံေဘာင္းဘီ (ပင္တီ) တစ္ထည္၀ယ္တယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ထုပ္ပိုးေပးတဲ့ အေရာင္းစာေရးမ အမွားေၾကာင့္ ခ်စ္သူ႕ညီမက လက္အိတ္ရသြားတယ္။
သူလည္း ဖြင့္စစ္ေဆးမေနဘဲ (ပင္တီ) ပါဆယ္ထုတ္နဲ႕ စာတစ္ေစာင္ ေရးၿပီး စာတိုက္က ပို႕လိုက္တယ္။
စာကေတာ့…
အသည္းေလး
ကိုယ္ဘာလို႕ ဒီလက္ေဆာင္ကို ေရြးခ်ယ္ရသလဲဆိုေတာ့ မင္းနဲ႕ကိုယ္ ညေနခင္းေတြ လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တဲ့ အခါ မင္း၀တ္ေလ့၀တ္ထ မရွိဘူးဆိုတာ ကိုယ္ သတိျပဳမိလို႕ပဲ။
ကိုယ္က ႏွိပ္ၾကယ္သီးပါတာ ၀ယ္ဦးမလို႕ပဲ။ မင့္ညီမက ခၽြတ္လို႔စြတ္လို႕ လြယ္ေအာင္ အဲ့ဒါကိုပဲ ၀ယ္ဖို႕ တိုက္တြန္းတယ္။ ဟုတ္တယ္…သူစြပ္ျပ ခၽြတ္ျပတယ္…လွလိုက္တာေလ။ စြတ္ရခၽြတ္ရတာလည္း လြယ္တယ္။
အေရာင္းစာေရးမကေတာင္ သူမလည္းဒါပဲ ၀တ္ေၾကာင္းနဲ႕ သူကိုယ္တိုင္ ၀တ္ျပခၽြတ္ျပေသးတယ္။ အေတာ္ၾကည့္ေကာင္းပါတယ္။ သူမက အေပအစြန္းလည္း ေရေဆးရံုနဲ႕ ေျပာင္ေၾကာင္း အာမခံတယ္ေလ။ ဒီတစ္ခါ ကိုယ္လာရင္ မင္း၀တ္ထားတာ ျမင္ခ်င္တယ္။ ေတြ႕ရင္ေတာ့လား အထပ္ထပ္အခါခါ နမ္းပစ္မိမွာပဲ။ ေသာၾကာေန႕မွာ ကိုယ္နမ္းဖို႕ ဆက္ဆက္၀တ္ထားေနာ္…ေနာ္…

အသည္းေလးရဲ႕
ကိုယ္

P.S။ ။ေနာက္ဆံုးေပၚကေတာ့ ႏွုတ္ခမ္းပန္းနားမွာ အေမႊးေတြ ထိုးထိုးေထာင္ေထာင္ တပ္ထားတယ္။ သည္းေလး ယားမွာ စိုးလို႕ ေစ်းလည္းႀကီးလို႕။


ေထာင္က်ေနေသာ အက်ဥ္းသားထံသို႕ သူ၏ ဇနီးဆီမွ စာတစ္ေစာင္ ေရာက္လာသည္။ ”ေမာင္ေရ…ကၽြန္မအိမ္ေနာက္က ပိုေနတဲ့ေျမမွာ ဆလပ္ပင္ေတြ စိုက္ဖို႕ ဆံုးျဖတ္ထားတယ္၊ အပို၀င္ေငြ ရတာေပါ့၊ အဲဒါ ဘယ္အခ်ိန္ စိုက္ရင္ အေကာင္းဆံုးလဲ! သိခ်င္တယ္” တဲ့။
LA ေထာင္၀ါဒါေတြ စာေဖာက္ဖတ္တတ္မွန္း သိေနေသာ အက်ဥ္းသားက သူ႕မိန္းမထံစာျပန္လိုက္သည္။
”မိန္းမေရ…မင္းဘာလုပ္လုပ္ အဲဒီ အိမ္ေနာက္က ေျမကိုေတာ့ လံုး၀သြားမထိနဲ႕၊ ငါ အဲ့ဒီမွာ ပိုက္ဆံေတြ ျမွဳပ္ထားတယ္”တဲ့။
တစ္ပတ္ေလာက္ၾကာေသာအခါ မိန္းမထံမွ စာတစ္ေစာင္ ရျပန္သည္။
”ေမာင္ေရ…မယံုႏိုင္စရာပဲ၊ ကၽြန္မမရွိတုန္း လူတစ္ေယာက္ ေပါက္တူးနဲ႕ ၀င္လာၿပီး အိမ္ေနာက္က ေျမအားလံုးကို တူးဆြသြားပါေရာလား”တဲ့။
အက်ဥ္းသားက စာျပန္လုိက္ပါသည္။
”မိန္းမေရ…ခုခ်ိန္ဟာ မင္းစိုက္ခ်င္ေနတဲ့ ဆလပ္ေတြအတြက္ အေကာင္းဆံုးအခ်ိန္ပဲ”တဲ့။
နတ္ရြာမိုး၏ ဖြဲမီး ၀တၳဳမွ ကူးယူေဖာ္ျပသည္။

ေရခ်ိန္ကိုက္ေနေသာ ဇိုးငနဲႀကီးတစ္ေယာက္ ကက္သလစ္ ဘုရားေက်ာင္းထဲ ၀င္လာၿပီး ေျဖာင့္ခ်က္ေပးခန္း (Confession Box) ထဲ အသာ၀င္ထိုင္သည္။ ဘာစကားမွ စေျပာမလာ။ အထဲရွိ အာပတ္ေျဖေပးမည့္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက ေခ်ာင္းဟန္႕၍ သူရွိေၾကာင္း၊ ေျဖာင့္ခ်က္ေပး ႏိုင္ၿပီ ျဖစ္ေၾကာင္း အသိေပးသည္။
ဇိုးသမားႀကီး တံုဏိွဘာေ၀ ၿငိမ္သက္ေနဆဲ။ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက စကားစေျပာရန္ အတြင္းကေန နံရံကို သံုးခ်က္ေခါက္၍ သတိေပးမွ…
”ေဟ့…စြတ္ေခါက္မေနနဲ႕၊ စကၠဴမရွိ ေရမရွိနဲ႕ ငါေတာင္ ဒုကၡေရာက္ေနတာကြ”

ေျပာမသြားဘူး။

ဆရာဝန္က လူနာကိုေမးတယ္။ လူနာက စိတ္ေဝဒနာခံစားရၿပီး အတိက္ေမ့ေနတာ။

''ကဲ - ခင္ဗ်ား အေၾကာင္းကို ေျပာျပစမ္းဗ်ာ''

''ဘယ္ကစေျပာရမွာလဲ ဆရာ''

''ေမြးတာက စေျပာ၊ ေဆး႐ုံမွာလား၊ အိမ္မွာလား၊ ဘယ္ၿမိဳ႔မွာလဲ''

''အဲဒါ ခက္တာပဲ ဆရာ၊ ကြၽန္ေတာ္လည္း ေမြးၿပီးေရာ အေမက ဆံုးသြားတာ၊ ဘာမွ ေျပာမသြားဘူး''

လြတ္ေအာင္ေျပး…မိရင္နာမယ္..
ကြ်န္ေတာ္ဖတ္ရတဲ့..ဟာသေလးတစ္ခုပါ…. ဒီကအစ္ကိုအစ္မေတြကို
ျပန္လည္ေ၀မ်ွလိုက္ပါတယ္… လြတ္ေအာင္ေျပး..မိရင္နာမယ္
ကိုခ်ဴခ်ာ တစ္ေယာက္ အခုတစ္ေလာအလြန္၀လာသျဖင့္ အလြန္စိတ္ညစ္ေနသည္။
စိတ္ညစ္ညစ္ႏွင့္ အိမ္ေရွ ့ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ရင္း သတင္းစာကို ယူႀကည့္ရာ
ေႀကာ္႒ာတစ္ခုကို ေတြ ့လိုက္ရသည္။ ေႀကာ္႒ာက… သင္၏ အဆီမ်ားက်ဖို ့
ကြ်န္ေတာ္တို ့ကတာ၀န္ယူပါသည္။ တစ္ပတ္အတြင္း မည္မ်ွက်ခ်င္ေႀကာင္းသာ
ဖုန္းနံပါတ္………..သာဆက္သြယ္လိုက္ပါဟု ေတြ ့ရသျဖင့္ ေခၚဆိုႀကည့္
ရာ တစ္ဖက္မွ…ဟုတ္ကဲ့ Slim Body Group
မွႀကိဳဆိုပါတယ္….မိတ္ေဆြအေနျဖင့္..ေနရပ္လိပ္စာႏွင့္ တစ္ပတ္အတြင္း
ေပါင္မည္မ်ွက်ခ်င္ေႀကာင္း ေျပာျပပါဟုျပန္ေျဖေလသည္။ ထိ္ုအခါ
ကိုခ်ဴခ်ာ…..တစ္ပတ္အတြင္း ၅ေပါင္က်ခ်င္ေႀကာင္းေျပာရာ

တစ္ဖက္မွ…ဟုတ္ကဲ့ မနက္ျဖန္ကစျပီး လူႀကီးမင္းရဲ ့ကိုယ္အေလးခ်ိန္
၅ေပါင္က်ဖို ့တာ၀န္ယူေႀကာင္း…ဤအစီအစဥ္ကို
ႀကိဳက္ႏွစ္သက္လိမ့္မည္ဟုယံုႀကည္ေႀကာင္း ျပန္ေျဖေလသည္။ ေနာက္ေန ့မနက္
အိမ္တံခါးေခါက္၍ သြားဖြင့္ရာ….ငယ္ရြယ္ေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလး
တစ္ေယာက္ အားကစား၀တ္စံု ၀တ္လ်ွက္ ေစာင့္ေနသည္ကို ေတြ ့ရေလသည္။ သူမ၏
လည္ပင္းတြင္ ကတ္ျပားတစ္ခုခ်ိတ္ဆြဲထား၍ ဖတ္ႀကည့္ရာ…..
မိေအာင္ဖမ္း..မိရင္နမ္း…ဟုေတြ ့ရသည္။ ထိုမိန္းကေလး က ဘာမွမေျပာဘဲ
ေျပးထြက္သြားရာ ကိုခ်ဴခ်ာလည္း မွီေအာင္လိုက္ရေတာ့သည္။
၂မိုင္ေလာက္ေျပးလိုက္မွ ထိုမိန္းကေလးကို မိေတာ့သည္။ ဒီလိုႏွင့္
ထိုမိန္းကေလးေနာက္ေျပးလိုက္ရာ တစ္ပတ္မ်ွႀကာေသာ္…အမွန္ တစ္ကယ္ပင္
၅ေပါင္က်သြားေႀကာင္းေတြ ့ရသည္။ ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္
အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္သြားျပီး ယင္း Group အား ထပ္မံ၍ တစ္ပတ္အတြင္း
၁၀ေပါင္က်ခ်င္ေႀကာင္း အေႀကာင္းျပန္လိုက္သည္။ ေနာက္ေန ့တြင္ ယခင္ကထက္
ပိုမိုေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလးတစ္ေယာက္
ေဘာင္းဘီတိုေလးႏွင့္ေစာင့္ေန သည္ကို ေတြ ့ရျပန္သည္။ ထိုမိန္းကေလး၏
ကတ္ျပားေလးမွာလဲ………..မိရင္နမ္းပင္ျဖစ္သည္။
ထိုမိန္းကေလးေနာက္ေျပးလိုက္ရာ….၅မိုင္ေလာက္မွမွီေလသည္။
ထံုးစံအတိုင္း တစ္ပတ္ျပည့္၍ ေပါင္ခ်ိန္ႀကည့္ရာ တစ္ကယ္
၁၀ေပါင္က်သြားေလသည္။ ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္ ေလာဘတက္ေလျပီ။ ၂ ပတ္အတြင္း
ေပါင္ ၅၀ က်ခ်င္ေႀကာင္းအေႀကာင္းႀကားရာ ထို Group က ထိုအစီအစဥ္မွာ
လြန္စြာ ပင္ပန္းေႀကာင္းႏွင့္ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း ေပါင္ခ်လ်ွင္လည္း
ရႏိုင္ေႀကာင္းေျပာျပသည္။ သို ့ေသာ္ကိုခ်ဴခ်ာက
ရပါတယ္..ဒီေလာက္ေတာ့အေပ်ာ့ေပါ့ ဟုျပန္ေျပာကာ ၂ ပတ္တြင္ေပါင္ ၅၀
က်ရန္သေဘာတူလိုက္သည္။ ေနာက္ေန ့မနက္ေရာက္၍ ၀မ္းသာအားရ
တံခါးသြားဖြင့္ရာ….တံခါးတြင္…ေထာင္ေထာင္ေမာင္း ေမာင္း သန္သန္မာမာ
ေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္ကိုေတြ ့ရ၍ အံအားသင့္သြားသည္။ ထိုသူ၏ လည္ပင္းတြင္
ခ်ိတ္ဆြဲထားေသာ ကတ္ျပားေလး၌……
လြတ္ေအာင္ေျပး…မိရင္နာမယ္..ဟူ၍ျဖစ္ေလသတည္း….။

မွားေနၿပီ။

''ဘာျဖစ္သလဲ''

''ေျခေတြလက္ေတြ မသယ္ခ်င္ ျဖစ္ေနတာ၊ အားယုတ္ေနတာ။ အဲဒါ ေဆးေကာင္းေကာင္းေလးလိုခ်င္လို႔၊ လႈပ္လႈပ္႐ွား႐ွားကို လုပ္လို႔မရဘူးျဖစ္ေနတယ္''

''ေဆးခန္းကို ဘာနဲ႔လာပါသလဲ''

''စက္ဘီးနဲ႔ လာတာပါ''

''အိမ္နဲ႔ ေဆးခန္း ဘယ္ေလာက္ေဝးသလဲ''

''၅ မိုင္ေလာက္ေတာ့ ႐ွိမယ္ ဆရာ''

''ဟာ – ဒါဆို အေတာ္လႈပ္႐ွားႏိုင္ေသးတာပဲ၊ ခုေလာက္ ဘီးနင္းမွေတာ့ ဒါေလာက္ေတာ့ ေမာမွာေပါ့။ ဦးေလး အသက္ ၆၄ ႏွစ္ေလာက္႐ွိၿပီထင္တယ္''

''ဟာ မဟုတ္တာ ခုမွ ၄၆ ႏွစ္ဗ်''

ေယာက္်ားဟာ မီးရထားနဲ႔တူတယ္

၂၀ အရြယ္မွာ သူဟာ ေလာ္ကယ္ရထားနဲ႔တူတယ္
ဘူတာစဥ္တိုင္းမွာ ရပ္နားတယ္။

၃၀ အရြယ္မွာ သူဟာ အထူးရထားနဲ႔တူတယ္
ၿမိဳ႕ႀကီးေတြမွာသာ ရပ္နားတယ္။

၄၀ အရြယ္မွာ သူဟာ အျမန္ရထားနဲ႔တူတယ္
ၿမိဳ႕ေတာ္ႀကီးေတြမွာသာ ရပ္နားတယ္။

၅၀ အရြယ္မွာ သူဟာ စက္ေခါင္းအိုႀကီးနဲ႔ တူတယ္
ခဏ ခဏ ရပ္ၿပီး ေရထည့္ရတယ္။

၆၀ အရြယ္မွာေတာ့ သူ ဘယ္မွ မထြက္ေတာ့ဘူး
မီးရထား၀င္းထဲမွာသာ ေနေတာ့တယ္။
mail ထဲကရတာေလးပါ။

သာယာလွပတဲ့ညေနခင္းတစ္ခုမွာေပါ့.....
အသက္ 70 ေက်ာ္ေလာက္ရွိတဲ့ စံုတဲြတစ္တြဲလမ္းေလွ်ာက္ ထြက္လာပါတယ္....
တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့.....ေ၇တြင္းတစ္တြင္းကိုေတြ ့ပါတယ္....
ေရတြင္းမွာေရးထားတာက...make a wish with a penny တဲ့...
လက္ျမန္တဲ့ ဘိုးဘိုးက...ဘြားဘြားတဖက္လွည့္ေနတုန္း....ေရတြင္းထဲကိုပိုက္ဆံပစ္ထည့္လိုက္ပါတယ္...
အဘိုးရဲ ့အျပံဳးတစ္ခ်က္လက္သြားျပီး သူ ့ေဘးကအဘြားလဲေပ်ာက္သြားပါတယ္...
အဘိုးကပိုက္ဆံထပ္ပစ္ထည့္လိုက္ပါတယ္...
.....
လွပေခ်ာေမာတဲ့....ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္...သူ ့ေဘးကိုေ၇ာက္လာပါတယ္.. .
ပီတိျဖစ္ေနတဲ့ အဘိုးကိုၾကည့္ျပီး.....ေကာင္မေလးက...ပိုက္ဆံပစ္ထည့္လိုက္ပါတယ္...
ေတာင့္တင္းသန္မာတဲ့....အာႏိုးလို...လူတစ္ေယာက္..ေပၚလာပါတယ္....
ကြ်န္ေတာ္ တို ့ဘိုးဘိ္ုးကေတာ့.....ျပိဳင္ဘက္ေပၚလာျပီဆိုျပီး...ဘုၾကည့္ေနတုန္း..
ေမာင္အာႏိုးက...ဘိုးဘိ္ုးကို....ရြွန္းရြွန္းစားစားၾကည့္ျပီး.....ပိုက္ဆံပစ္ထည့္လိုက္ပါတယ္...
ေကာင္မေလးေပ်ာက္ျပီး....ေမာင္အာႏိုးက...ဘိုးဘိ္ုးကို.လာတြဲပါေလေရာ....(man to man)
ေၾကာက္လန္ ့မွ ုအေပါင္း...သရဖူေဆာင္းလာတဲ့ဘိုးဘိ္ုးဟာ....လွ်င္ျမန္စြာဘဲ...ပစ္ထည့္လိုက္ပါတယ္..
ေမာင္အာႏိုး...ေပ်ာက္ျပီး....ဘြားဘြားျပန္ေပၚလာပါေတာ့...
အခုမွပဲ...အဘိုးလဲသက္ျပင္းခ်ျပီး...ဘြားဘြားကိုလက္တြဲလို ့...လမ္းဆက္ေလွ်ာက္သြားပါေတာ့တယ္...

ဟာသ video ေလးတစ္ခုကို..ျပန္ေရးထားျခင္းျဖစ္ေၾကာင္းပါ..

မ။............ ။ ေမာင္ေရ.. မ အလွျပင္ျပီးျပီ၊ သြားရေအာင္
ေမာင္။......။။ ေနပါအုန္း.. ငါ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ေနေသးတယ္။
မ။............။ မုတ္ဆိတ္ရိတ္တာ ဒီေလာက္ၾကာသလား? မ ေတာင္ ျပင္ျပီးေနျပီ..

ေမာင္။......။ နင္အလွျပင္တာကို ေစာင့္ရင္း ရိတ္ျပီးသား ငါ့မုတ္ဆိတ္ေတြ ထပ္ရွည္လာလို႔ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထပ္ရိတ္ေနတာ။

လူတစ္ေယာက္သည္ ယင္ကိုးေကာင္ကို ရိုက္ျပီး
"ဒီယင္ကိုးေကာင္မွာ ၅ေကာင္က အထီး၊ ၄ေကာင္က အမကြ"
"အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မင္းဘယ္လိုလုပ္သိသလဲ"
"၅ေကာင္က အရက္ပုလင္းမွာနားေနျပီး ၄ေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚနားေနလို႔ကြ"

အပ်ိဳၾကီးမ်ား
မိန္းကေလးမ်ားကို အသက္နဲ႔လိုက္ျပီး သတ္မွတ္ၾကပံုကေတာ့…
- အသက္(၁၃)ႏွစ္ အရြယ္မွ အသက္(၁၈)ႏွစ္ အရြယ္ထိကို… အပ်ိဳျဖန္း…
- အသက္(၁၈)ႏွစ္မွ အသက္(၂၅)ႏွစ္ထိကို… အပ်ိဳစင္…
- အဲ… အသက္(၂၅)ႏွစ္ေက်ာ္ရင္ေတာ့… အပ်ိဳၾကီးလို႔ သတ္မွတ္လိုက္ၾကပါျပီ…
ျပီးေတာ့ ရွိပါေသးတယ္…
- အသက္(၁၀)ႏွစ္ကေန (၂၀) အတြင္းက အာဖရိကနဲ႔တူတယ္…
- (စိတ္ဝင္စားစရာေတြနဲ႔ ျပည့္ႏွက္ေနတယ္… ရွာေဖြစူးစမ္းစရာေတြရွိေနတယ္…)
- အသက္(၂၀)ကေန (၃၀) အတြင္းမွာေတာ့ အိႏိၵယနဲ႔တူတယ္…
- (တည္ျငိမ္လာတယ္… တိုးတက္ေနတယ္… အိေျႏၵရွိတယ္… သိမ္ေမြ႔တယ္… )
- အသက္(၃၀)ကေန (၄၀) အတြင္းကေတာ့ အေမရိကားနဲ႔တူတယ္…
- (အတတ္ပညာနဲ႔ ျပည့္စံုတယ္…)
- အသက္(၄၀)ကေန (၅၀)အတြင္းကေတာ့ ဥေရာပနဲ႔တူတယ္…
- (ႏွစ္လိုဖြယ္ရာ သိ္ပ္မရွိေတာ့ဘူး… ဟန္ပဲရွိေတာ့တယ္…)
- ေနာက္ဆံုး အသက္(၅၀)ေက်ာ္သြားရင္ေတာ့ ဆိုက္ေဘးရီးယားနဲ႔တူတယ္…
- (၄င္းရွိတာကို သိေပမယ့္လည္း… ဘယ္သူမွ မသြားခ်င္ၾကဘူး…)
မိန္းကေလးမ်ားဟာ… အသက္(၂၅)နားနီးလာျပီဆိုရင္… အသက္(၂၅)ကိုျဖတ္ေက်ာ္ျပီဆိုရင္… အပ်ိဳၾကီးလုပ္ဖို႔ ရည္ရြယ္သည္ျဖစ္ေစ…မရည္ရြယ္ဘူးျဖစ္ေစ… "အပ်ိဳၾကီး" လို႔ ေခၚတာကိုေတာ့ လံုးဝမၾကိဳက္ၾကပါဘူး…
တစ္စံုတစ္ေယာက္က ေခၚလိုက္မိတဲ့အခါ ျပန္ေျပာေလ့ရွိတဲ့စကားေတြကေတာ့…
- "ငါ တကယ္အပ်ိဳၾကီးျဖစ္ေနျပီလား" (စိတ္ထဲက ျပန္ေျပာတာ…)
- "ငါ အသက္မၾကီးေသးဘူး ထင္တာပဲ…" (မွန္ၾကည့္ျပီး ေျပာတတ္ေသာစကား…)
- "ငါ့ အလွကမွ ရင့္က်က္တဲ့ အလွ…" (ဆယ္ေက်ာ္သက္မ်ားက အပ်ိဳၾကီးဟု ေခၚေသာအခါ တံု႔ျပန္ပံု…)
- "ငါက သူ႔ထက္ေတာင္ နုပါေသးတယ္…" (သူမထက္ ႏွစ္နွစ္၊ သံုးနွစ္ငယ္သူမ်ား၏ ေခၚသံကို ၾကားရေသာ အခါ ေတြးေတာပံု…)
- "ငါက မျဖစ္ေသးပါဘူး… သူတို႔ကသာ အရိုးေဆြးေနၾကျပီ…" (သူမ၏စီနီယာ အပ်ိဳၾကီး လူပ်ိဳၾကီးမ်ားက ေခၚသည္ကို ၾကားရေသာအခါ ဆင္ျခင္ပံု…)
အသက္(၂၅)ေက်ာ္လာျပီး လက္ဆုပ္လက္ကိုင္ မရွိေသးသူမ်ားကို အပ်ိဳၾကီးလို႔ ေျပာမိရင္ေတာ့…
- "ငါက စြံရဲ့သားနဲ႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္မွာ…"
- "ငါက သေဘာက်တဲ့ လူမေတြ႔ေသးလို႔ပါ… ေတြ႔ရင္ေတာ့… စဥ္းစားမွာေပါ့…"
- "သူမ်ားေတြ မဂၤလာမေဆာင္ခင္မွာ ငါ့ဖိတ္စာေရာက္လာေစရမယ္…"
- "ငါက မစြံပါဘူး… စြံတဲ့သူေတြက ေျပာအားရွိတာေပါ့…"
- "ငါက ေတာ္လို႔ ငါ့ကို ေၾကာက္ျပီး… ဘယ္သူမွ… မလိုက္ရဲတာ…"
- "ပိဂၤုတၱရလုလင္ေတြက ဥဒုမၺရေဒဝီနားကို မကပ္နိုင္ၾကတာပါ…"
- "ပုရိသေတြကို ေၾကြေအာင္လုပ္ဖို႔… ရူပါမလိုပါဘူး… ဗ်ဴဟာပဲလိုတယ္…"
- "ငါက ဘာမွၾကိဳးစားစရာမလိုဘူး… အိမ္က စီစဥ္ေပးလိမ့္မယ္…"
- "ငါ့အတြက္ဆိုရင္ အကူအညီေပးမယ့္ ပုရိသေတြမ်ား တန္းစီေနတာပဲ…"
- "မလိုခ်င္လို႔ပါ… လိုခ်င္ရင္ ေခါင္းေခါက္ျပီးေတာင္ ယူလို႔ရတယ္…"
- "ပုရိသေတြကို စိတ္မရွည္လို႔ အပ်ိဳၾကီးလုပ္ေနတာ…"
- "ဘာမွမဟုတ္တဲ့အခ်စ္ေနာက္လိုက္မေနနဲ႔ အခ်စ္ဆိုတာ ဘာမွမဟုတ္ဘူး…"
- "အပိုအလုပ္ေတြမလုပ္ခ်င္လို႔ပါ… တစ္ေယာက္တည္းေနတာေအးခ်မ္းတယ္"
- "သြားမပါရင္ေန… ကားပါရင္ စဥ္းစားမယ္…" စသည္ျဖင့္ေပါ့…
(တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ဘာမွျပန္မေျပာပါဘူး… ျပံဳးေနပါတယ္… တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့မဲ့ျပံဳးျပံဳးပါတယ္… တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့ ခါးသီးစြာ မဲ့ပါတယ္… တစ္ခ်ိဳ.ကေတာ့တည္တည္ၾကီးတံု႔ျပန္ပါတယ္…)
မိန္းကေလးေတြက သူမတို႔ရဲ့ နုပ်ိဳေနတဲ့ အခ်ိန္ေတြကိုအလြန္ႏွေျမာၾကပါတယ္… အမွန္တရားကိုလည္း လက္မခံနိုင္ၾကတဲ့အတြက္ေခတ္ေပၚCosmetics မ်ားရဲ့ အကူအညီရဲ့ နုပ်ိဳျခင္းကို အခ်ိန္ဆြဲ… ဇရာကိုက်ားကန္ထားတတ္ၾကပါတယ္… "ဣတိၳရူပံ ဓနံ"… ဆိုေတာ့လည္း… ေျပာရခက္သားပဲေလ…
ေနာက္တစ္ခုက အပ်ိဳၾကီးမ်ား စြံတဲ့အခါ ျဖစ္ေလ့ရွိတာေတြက…
-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အရမ္းခ်စ္ျမတ္နိုးၾကပါတယ္…
(လသားကေလးလက္ထဲကို အရုပ္ကေလးထည့္ထားျပီး ျပန္ယူတဲ့အခါ လံုးဝလႊတ္မေပးေတာ့ပဲ အတင္းအက်ပ္ကိုင္ထား သလိုမ်ိဳးပါ…)
-သဝန္လည္း အင္မတန္တိုတတ္ပါတယ္…
-မိန္းကေလး ငယ္ငယ္ေလးေတြနဲ႔ သူမရဲ့ရည္းစား စကားေျပာတာကိုလည္း မႏွစ္လိုပါဘူး…
(ေကာင္မေလးေတြက ငယ္ေပမယ့္ မေခဘူး…ပဲကလည္းမ်ား… အသံကလည္း ခရာတာတာ ညုတုတုနဲ႔လို႔ ေတြးေနတတ္ပါတယ္…)
-သူမကိုယ္တိုင္ကလည္း အသံေတြေျပာင္းလဲသြားတတ္ပါေသးတယ္…
-တစ္ျခားလူကို ေျပာတဲ့ အသံနဲ႔ ရည္းစားကို ေျပာတဲ့ အသံ နူးညံ့မႈနဲ႔ အီစီကလီျဖစ္မႈ အဆတစ္ရာေလာက္ကြာ ျခားပါတယ္…
-သူမတို႔ရဲ့ ရည္းစားကို အျခားလူမ်ားက အကူအညီေတာင္းမိရင္ အင္တင္တင္နဲ႔ သေဘာမတူသလို လုပ္တတ္ပါေသးတယ္…
အထက္ပါ အခ်က္ေတြက အပ်ိဳၾကီးေတြမွာသာ မဟုတ္ပါဘူး… မိန္းကေလး ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ရွိတတ္တဲ့ အခ်က္ေတြပါပဲ…
မိတ္ေဆြ… အပ်ိဳၾကီးနဲ႔မ်ား ၾကိဳက္မိလွ်င္ေတာ့ သင္သတိထားေလာ့…
copy from
www.problemclean.ning.com

နင္.ကုိ ငါ အလုပ္ထုတ္ တယ္
ကြ်န္ေတာ္ ရဲ. အားထားရတဲ. အတြင္းေရးမွဴး ၀န္ထမ္းမ ေလး ကုိ ၿပီးခဲ.တဲ.အပတ္က အလုပ္ထုတ္ ပစ္ခဲ.ပါတယ္။ ဇာတ္လမ္းက ဒီလုိဗ်။ ၿပီးခဲ.တဲ. အပတ္ကကြ်န္ေတာ္. အသက္ ၄၀ ၿပည္. ေမြးေန.ေပါ.ဗ်ာ။ ဒီေတာ. ထုိေန. မနက္ေစာေစာထ ၿပီးအိမ္ေအာက္ဆင္း ရင္ မိန္းမ က "Happy Birthday"လုိ.ေၿပာတာ ၾကည္နူးမယ္ ၿပီးေတာ. အနည္းဆံုးလက္ေဆာင္တခုခု ကုိ လက္ခံမယ္ဆုိတဲ. ခံစားခ်က္နဲ.ေပါ.ဗ်ာ။ တကယ္တမ္းက်ေတာ. သူမ က ကြ်န္ေတာ. ကုိ ဂရုေတာင္မစုိက္ပဲ မီးဖုိေခ်ာင္ထဲမွာ အလုပ္ရူပ္ ေနပါတယ္။ အင္း ငါ.မွာ ကေလးေတြရွိေသးတာပဲ သူတုိ.ကုိ ဒီအသက္အရြယ္ ရွိ ေကြ်းေမြး လာမွ ေတာ. ငါ.ကုိ "ံHappy Birthday Daddy" ေတာ. ေၿပာေကာင္းပါတယ္။ ဟာ… ကေလးေတြလဲ ကြ်န္ေတာ. ကုိ ဂရုမစုိက္ပဲ မနက္စာ ပဲ ငံု.စား ေနခဲ.တယ္ေလ။

ဒီလုိနဲ. စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ. ရံုးကုိသြားခဲ.ပါတယ္။ ရံုးတံခါးလဲ ဖြင္.ေကာ

အတြင္းေရးမွဴး က "Good Morning ဆရာ၊ ဒါနဲ. ကေန. က ဆရာ.ေမြးေန.ေနာ္။" ဟာ ဒီေတာ. ကြ်န္ေတာ္ အလြန္အံ.အားသင္.သြားခဲ.ၿပီး "ဟုတ္တယ္ ကြယ္." ဆုိေၿပာခဲ.တယ္။
ရံုးဆင္းခ်ိန္လဲ ေရာက္ေရာ အတြင္းေရးမွဴး ေကာင္မေလး က တံခါးေခါက္ကာ

အတြင္းေရးမွဴး - ဆရာ ကေန. ဟာ အရမ္းကုိ မဂၤလာရွိတဲ. ေန.ပဲ၊ ေနာက္ၿပီးဆရာ.ရဲ. ေမြးေန.လဲ ၿဖစ္ေနေတာ. ညစာ ထြက္စားရေအာင္လား။
ကြ်န္ေတာ္ - ဟာ ေကာင္းတာေပါ.ကြ။လာ သြားက်မယ္။

ဒီလုိနဲ.စားေသာက္ဆုိင္ရဲ. သီးသန္. အခန္းထဲမွာ ၂ေယာက္တည္း စကားေတြ တ၀ၿပီးေၿပာရငး္အရက္ကေလး ေသာက္ရင္း စားေသာက္ခဲ.က်ပါတယ္။ အဲ.ေနာက္ေတာ. သူမကုိအိမ္ၿပန္ပုိ.ေပးမယ္ လုိ. ေၿပာလုိက္ေတာ.သူမက "ဆ၇ာ သမီး အခန္းကုိ လုိက္ခဲ.ပါလား။ ဒီနားေလးမွာပဲ။" ဆုိေတာ. လုိက္သြားခဲ.တယ္။ သူမ ထပ္ေတာင္းဆုိၿပန္ပါတယ္။ "ဆရာ အခန္းထဲထိ လုိက္ခဲ.ပါေနာ္.. ေနာ္… သမီးတစ္ေယာက္တည္း ေနတာပါ"။ ကဲ ဒီေတာ.လဲ အခန္းထဲသုိ. ထိေရာက္သြားခဲ.တယ္။

ကြ်န္ေတာ္လည္း အခန္း ထဲ ေရာက္ေကာ သူမ က "ဆရာ သမီး ေရ၀င္ခ်ိဳးလုိက္ဦးမယ္ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္ "ဆုိၿပီး အခန္းေလး တခုထဲ ၀င္သြားတယ္။ တေအာင္.ေနေတာ. သူမ က ေမြးေန.ကိတ္အၾကီးၾကီး ကုိ ကုိင္လာၿပီး ကြ်န္ေတာ. မိန္းမနဲ. ကေလး ေတြ က ေနာက္ကေနထြက္လာက်ပါတယ္။
ဒါနဲ. ကြ်န္ေတာ္လဲ ခ်က္ခ်င္းဆုိသလုိပဲ "ေဟ. ေကာင္မ နင္မနက္ၿဖန္ ရံုးတက္စရာ မလုိေတာ. ဘူး နင္.ကုိ ငါခ်က္ခ်င္း အလုပ္ထုတ္တယ္ " ဆုိၿပီး လက္ညိဴး ထုိးၿပီး ေအာ္ခဲ.တယ္။

ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. ကြ်န္ေတာ္ က သူမ ခုတင္ေပၚမွ ကုိယ္တံုးလံုး ၾကီး နဲ. လွဲ ေနခဲ.လုိ.ပါပဲ။


အင္ဂ်င္နီယာ ဆုိသည္မွာ

တစ္ခါတုန္းက အိႏိၵယနိဳင္ငံမွာ တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ဆီကို လူတစ္ေယာက္ ေဆးခန္းလာျပပါတယ္။

လူနာ။ ဆရာ ကၽြန္ေတာ္အားလပ္ရက္တစ္လရပါတယ္။ အဲဒါ ဒီတစ္လအတြင္း ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္ကိုကိုယ္ ေကာင္းေကာင္းကုစားလုိ႕ ရပါ့မလား သိခ်င္ပါတယ္။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာခ်င္တာကေတာ့ ခင္ဗ်ား မ်က္ႏွာခ်င္း ဆုိင္က ေဆးခန္းကို သြားျပရင္ ေကာင္းမယ္ထင္တယ္။

လူနာ။ မဟုတ္ပါဘူး ဆရာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာ့ ဆီကိုပဲ လာတာပါ။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ က တိရစၧာန္ ေဆးကု ဆရာ၀န္ပါ။ လူေတြကို ကၽြန္ေတာ္ မကု ပါဘူး ခင္ဗ်။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာ့ ကိုေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္လဲ ဆရာ့ ဆီကို လာတာပါ။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။မျဖစ္နိဳင္ပါဘူးဗ်ာ။ ဘာလုိ႕လဲ ဆုိေတာ့ ခင္ဗ်ား က ကၽြန္ေတာ့္ လုိစကားေျပာတယ္၊ ကၽြန္ေတာ့္ လိုေတြးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားလည္း လူပဲ လုိ႕ကၽြန္ေတာ္ ထင္ပါတယ္။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ကိုယ့္ ကိုကိုယ္ လူဆုိတာ ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ ဆရာ။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ရွင္းျပတာကို ဆရာ နားေထာင္ပါဦး။

တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ေကာင္းျပီေလ။ ေျပာပါဦး။

လူနာ။ ကၽြန္ေတာ္ ဟာ ေခြးတစ္ေကာင္လုိပဲ အလုပ္ အေၾကာင္းစဥ္းစားရင္းနဲ႕ အိပ္ ပါတယ္။
မနက္ ေရာက္ရင္ ျမင္းတစ္ေကာင္လုိ ပဲ ထရပါတယ္။
အလုပ္ ကို ေတာ့ သမင္ တစ္ေကာင္လုိ ေျပးသြား ရပါတယ္။
အလုပ္ ထဲမွာ ေတာ့ တစ္ေနကုန္ ျမည္း တစ္ေကာင္လုိ လုပ္ ရပါတယ္။
ျပီးေတာ့ ဆယ့္တစ္လ လုံးလုံး နားရက္ မရွိပဲ ႏြားတစ္ေကာင္လုိ ရုန္းရပါတယ္။
သူေ႒း ေရွ႕မွာေတာ့ အျမဲတမ္း အျမီွးေလးကုပ္ထားရပါတယ္။
အားခ်ိန္ေလးမ်ား နည္းနည္း ရရင္ေတာ့ ေမ်ာက္ တစ္ေကာင္လုိ ပဲ သားေတြ သမီးေတြနဲ႕ ကစားရပါေသးတယ္။
မိန္းမ ေရွ႕ေရာက္ရင္ေတာ့ ယုန္တစ္ေကာင္လုိေပါ့ဗ်ာ။

အဲဒီမွာ ဆရာ၀န္က ျဖတ္ေမးပါတယ္။
တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ ခင္ဗ်ား အင္ဂ်င္နီယာထင္တယ္။
လူနာ။ ဟုတ္ပါတယ္ ဆရာ။
တိရစၧာန္ေဆးကုဆရာ၀န္။ဒါမ်ား ဗ်ာ ဒါေတြရွင္းျပေနရေသးတယ္။ အစ ကတည္းက ကၽြန္ေတာ္ အင္ဂ်င္နီယာပါလုိ႕ေျပာလုိက္ရင္ ျပီးေရာ။ လာလာ ခင္ဗ်ား ကို ကၽြန္ေတာ္ ကလြဲ ရင္ ဘယ္သူမွကုေပးလုိ႕ ရမွာ မဟုတ္ဖူး။

အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း

Small ေလး - "ရွင္.ရဲ.ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ ရွင္ရဲ. အင္မတန္ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္ကအဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ. ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."

Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိတိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီးလွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"


ပဲြေတာ္ည မတိုင္ခင္တစ္ညမွာ လူတစ္ေယာက္က အရက္အိုးတစ္လံုးကို အိမ္ေရွ႕မွာ ခ်ထားခဲ့တယ္။ ဒုတိယမနက္မွာ အိုးထဲကအရက္ေတြ ၄ပံု၁ပံု ေလွ်ာ့ေနတာကို သူေတြ႔ေတာ့ "အရက္မခိုးရ" ဆိုတဲ့ စာတန္းကို အိုးေပၚမွာ ေရးကပ္ထားလိုက္တယ္။ တတိယမနက္မွာ အရက္ေတြ ေလွ်ာ့ေနတာကို သူေတြ႔လိုက္ျပန္တယ္။ ဒီတစ္ေခါက္ေတာ့ "အရက္ခိုးသူ အျပစ္ယူမည္" ဆိုျပီး ေရးကပ္လိုက္ျပန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရက္က အခိုးခံရျမဲ အခိုးခံေနရတယ္။

ဒီအျဖစ္အပ်က္ကို မိတ္ေဆြတစ္ဦးက သိေတာ့ "ခင္ဗ်ား တံုးလိုက္တာဗ်ာ.. အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးဆိုျပီး ေရးကပ္ထားရင္ ဘယ္သူမွ ခိုးေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး" လို႔ အၾကံေပးလိုက္တယ္။ အၾကံအတိုင္း အရက္အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးလို႔ သူ ေရးကပ္ထားလိုက္တယ္။ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ အရက္အိုးၾကီး ျပည့္ေနတာကို သူေတြ႔ေတာ့ ေဒါသေတြ ထြက္ျပီး "အရက္မခိုးရ" လို႔ ေရးကပ္လိုက္ျပန္တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ လူေတြအားလံုး ေဒါသထြက္ၾကေတာ့တယ္။
Credit to : nineninesanay.blogspot.com


ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ အလုပ္က ျပန္လာသည္။ မိန္းမျဖစ္သူရဲ႕ ညိုးငယ္ေသာ မ်က္ႏွာကုိ ၾကည့္ကာ အိမ္တြင္ တစ္ခုခုျဖစ္ျပီဟု သိလုိက္သည္..

ေယာက်ာ္း ။ ။"မေကာင္းတဲ့ သတင္းနဲ႕ ငါ့ကုိ မၾကိဳနဲ႕ကြာ၊ ရုံးမွာ စိတ္ညစ္ရတာနဲ႕ကုိပဲ ငါ့မွာ လုံေလာက္ေနျပီ"

မိန္းမ။ ။ေကာင္းျပီ ရွင္ကုိ သတင္းေကာင္းနဲ႕ အရင္ေျပာမယ္၊ ကြ်န္မတုိ႕ဆီမွာ ကေလးငါးေယာက္ ရွိတယ္ေနာ္။
အဲ - ေလးေယာက္ဟာ ဒီေန႕မွာ ေျခေထာက္ေရာ လက္ေရာ မက်ိဳးဘူး"

လူနာ။ ။"ေဒါက္တာ၊ က်ေနာ္ကုိ ကယ္ပါဦး၊ ညတုိင္း ညတုိင္း အိပ္မက္တစ္ခုတည္းကုိပဲ မက္ေနတယ္။

ဘယ္ေနရာ ၾကည့္ၾကည့္ မီးေတာက္မီးလွ်ံေတြကုိပဲ ျမင္ရတယ္။ တစ္ကုိယ္လုံး

ပူေလာင္အုိက္စပ္ေနတယ္ ၊ အသက္ရႈလုိ႕လည္း မ၀ဘူး.. ဆုိးဆုိး၀ါး၀ါး ခံစားရတယ္

ေဒါက္တာရယ္ "

ဆရာ၀န္။ ။ "ေန႕ခင္းမွာ ခင္ဗ်ား ေနပူစာ လႈံတယ္ထင္တယ္"

လူနာ ။ ။ "မလႈံပါဘူး ဆရာ"

ဆရာ၀န္။ ။"ဒါမွမဟုတ္ မအိပ္ခင္ အိပ္ရာကို သန္႕ရွင္းေအာင္ ဖုန္ေတြ ဘာေတြမခါဘူးထင္တယ္"
လူနာ ။ ။"က်ေနာ္ အိပ္ခါနီးတုိင္း ခါပါတယ္ဆရာ "
ဆရာ၀န္။ ။"ေခါင္းျမီး ျခံဳအိပ္တယ္နဲ႕ တူတယ္"

လူနာ။ ။ "မအိပ္ပါဘူးဆရာ"

ဆရာ၀န္။ ။"ပုိက္ဆံကုိ မီးရႈိ႕ ပစ္သလုိသုံးေနလုိ႕ မိန္းမကခင္ဗ်ားကုိ အျပစ္တင္တယ္ ထင္တယ္"

လူနာ။ ။"ကြ်န္ေတာ္ အဲလုိလူ မဟုတ္ပါဘူး ဆရာ"

ဆရာ၀န္။ ။"အင္း၊ အေၾကာင္းရင္းကုိ ေဖာ္ထုတ္ရ ခပ္ခက္ခက္ပဲ ဒါနဲ႕ စကားမစပ္ ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္သလဲ"

လူနာ။ ။ "မီးသတ္သမားပါ"

မိမိကုိယ္မိမိ စပါးေစ့ဟု ထင္ေနေသာ စိတ္ေ၀ဒနာရွင္ တစ္ေယာက္ စိတ္ေရာဂါ အထူးကု ေဆးရုံသုိ႕ ေရာက္လာသည္။

လအနည္းငယ္ၾကာ ကုသမႈ ခံယူျပီးေနာက္ မိမိကိုယ္မိမိ လူျဖစ္သည္ဟု အသိအမွတ္ျပဳေသာေၾကာင့္ ေဆးရုံမွ

ဆင္းခြင့္ေပးလုိက္သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးရုံမွ ထြက္ျပီး မိနစ္ပုိင္းအတြင္း ေၾကာက္လန္႕တၾကားျဖင့္ ေဆးရုံထဲ

ငွင္းျပန္ေျပး၀င္လာသည္။ ဆရာ၀န္ကေမးသည္။

"ဘာျဖစ္လာတာလဲဗ်"

"လမ္းေပၚမွာ ၾကက္ေတြ ေတြ႕လုိ႕ဗ်"

"အဲဒါ ဘာျဖစ္လဲ၊ ခင္ဗ်ား ဘာကို ေၾကာက္စရာလုိလဲ အခုခင္ဗ်ားဟာ လူျဖစ္တယ္ စပါးေစ့ မဟုတ္ဘူးဆုိတာ ခင္ဗ်ား

သိေနတာပဲ""ဒါေပမဲ့ ၾကက္ေတြ အဲဒါကို မသိဘူးခင္ဗ်"

တခါတုန္းကပညာေရးဌာနက စစ္ေဆးေရးအရာရွိတေယာက္ဟာ နယ္ျမိဳ႕ေလးတစ္ျမိဳ႕ကစာသင္ေက်ာင္းတေက်ာင္းကုိ စစ္ေဆးရင္း ေက်ာင္းသားေလး တေယာက္ုိ ေမးလုိက္ပါတယ္။

"နတ္ရွင္ေနာင္ကုိ ဘယ္သူ သတ္သလဲကြ"

ေက်ာင္းသားေလးဟာ ေတာ္ေတာ္ေလး ေၾကာက္ရြံ႕သြားပါတယ္။ အသံေတြတုန္ျပီး… က် က်ေနာ္ မသတ္ဘူး" တဲ့။

ပညာေရးအရာရွိဟာကေလးရဲ႕ ပညာေရးအေျခအေနအေပၚ အေတာ္ေလး မေက်မနပ္ျဖစ္သြားျပီး အတန္းပိုင္ဆရာမကုိ လွည့္ၾကည့္လုိက္တယ္။ အတန္းပိုင္ ဆရာမလည္း ကမန္းကတမ္းနဲ႕ေက်ာင္းသားေလးအတြက္ စိတ္ပူျပီး ေက်ာင္းသားေလးဖက္က ကာကြယ္ျပီး ေျပာလုိက္တာက-
"ဒီေက်ာင္းသားေလးဟာ အတန္းထဲမွာသိပ္ေအးပါတယ္ဆရာ။ ေက်ာင္းသားေတြ အခ်င္းခ်င္းေတာင္ ရန္ျဖစ္တာ မရွိပါဘူး။သူသတ္တာေတာ့ မဟုတ္နုိင္ဘူးထင္ပါတယ္ရွင္" တဲ့။

စစ္ေဆးေရးအရာရွိလည္း ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ပဲ မ်က္စိမ်က္နွာပ်က္ျပီး ျပန္သြားပါတယ္။ေနာက္ေတာ့ျဖစ္ေၾကာင္း ကုန္စင္ကုိ ပညာေရး၀န္ၾကီးဌာနဆီ စာသင္လုိက္သတဲ့။ဒီလုိနဲ႕ မၾကာခင္ ၀န္ၾကီးဌာနက အခုလုိ စာျပန္လာပါေတာ့တယ္။

"နတ္ရွင္ေနာင္ ေသတာလည္းၾကာပါျပီ။ ေနာက္ထပ္ စုံစမ္းစစ္ေဆးမႈေတြ လုပ္မေနပါနဲ႕ေတာ့" တဲ့ဗ်ာ။စာၾကြင္း။။ က်ေနာ္ E-mail ထဲကုိေရာက္လာတဲ့ ေမးလ္ေလးထဲက ဟာသေလးေတြပါ..မူရင္းေရးသားသူကုိ မသိပါဘူး။ ဒီဟာသေလးေတြဟာ က်ေနာ္တုိ႕ အတြက္အားလုံးမဟုတ္ရင္ေတာင္မွ အနည္းအက်ဥ္းေတာ့ ျပဳံးရယ္ႏုိင္မယ္ထင္လုိ႕တင္ေပးလုိက္တာပါ..


အတန္းပိုင္ဆရာမက ပီတာေလးကုိ ဆူသည္။

"ေမာင္ပီတာ၊မင္းဟာ လြန္လြန္းျပီကြယ့္၊ မေန႕က ေလ့က်င့္ဖုို႕ေလ့က်င့္ခန္း စာအုပ္မပါဘဲေက်ာင္းကုိလာတယ္၊ ဒီေန႕ ေက်ာင္းသုံးစာလုပ္ ပါမလာျပန္ဘူး၊ လက္နက္မပါတဲ့စစ္သားကို ဘယ္လုိေခၚသလဲ သိလား"

"သိပါတယ္၊ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ၾကီး"

ေတာ္ၿပီ။

ေဆးခန္းထဲမွာ ဆရာဝန္က လူနာကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးကုသၿပီးေတာ့။ ရၿပီ – ေ႐ွ႔စားပြဲသြားလိုက္ပါ။ သူနာျပဳဆရာမက ေဆးေပးပါလိမ့္မယ္လို႔ ေျပာတယ္။ ဒါနဲ႔ လူနာက ေ႐ွ႔စားပြဲမွာ သြားရပ္ေတာ့ ဆရာမက ေဆးေပးၿပီးေတာ့ –

''ငါးေထာင့္႐ွစ္ရာ က်ပါတယ္။ မသက္သာရင္ ျပန္လာပါ။ ဆရာက ဒီထက္ေကာင္းတဲ့ ေဆးေျပာင္းေပးပါလိမ့္မယ္''

''ဒါဆို မေသမခ်ာ ေသာက္ရမယ့္ ဒီေဆး ေတာ္ၿပီေလ။ ေျပာင္းေပးမယ့္ေဆးကိုပဲ တခါတည္း ေပးလိုက္ပါလား''

အေျဖသိခ်င္လို႔။

''ဆရာ- ဆရာေပးလိုက္တဲ့ ေဆးကို မွားတိုက္မိရင္ ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဆရာ။ ကြၽန္ေတာ့္အတြက္ေပးတဲ့ေဆးကုိ ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမတိုက္လိုက္မိလို၊ ကြၽန္ေတာ္ စိုးရိမ္ေနၿပီ ဆရာ''

''သူ ဘာျဖစ္ေနၿပီလဲ၊ ထူးျခားမႈ ႐ွိသလား''

''ဘာမွ မထူးျခားဘူးဆရာ၊ ဖ်တ္ဖ်တ္လတ္လတ္ပါပဲ''

''ဒါနဲ႔မ်ား''

''အဲဒါေၾကာင့္ စိုးရိမ္တာ ဆရာ၊ မွားတိုက္တာသိသြားရင္ ကြၽန္ေတာ္ မလြယ္ဘူး''

ပား၅၀ ဟာဘဲ ယူမွာေပါ့

၀ယ္သူ ။ ။ "ဟို အဆာသြတ္မုန္ ့၂ခု ကဘယ္ေလာက္လဲမသိဘူး ရွင့္"
ေရာင္းသူ ။ ။ " ၁ေဒၚလာနဲ ့ျပား ၅၀ ပါ "
၀ယ္သူ ။ ။ " ဒီ၁ခုထဲဆိုရင္ေရာ"
ေရာင္းသူ ။ ။ " ၁ေဒၚလာပါ"
၀ယ္သူ ။ ။ "ဒါဆိုရင္ေတာ့ ကြ်န္မ ေနာက္ တစ္ခု၀ယ္ခ်င္တယ္ရွင့္ "

တိုက္ ၂လႊာမွာေနတဲ ့အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦး အခန္ ့မသင့္ဘဲ ေျခေထာက္က်ိဳးသြားရာ ဆရာ၀န္ က သူမ၏ ေျခေထာက္အား ေက်ာက္ပတ္တီး စီးေပးျပီးေနာက္ သူမအား ေလွကားမ်ား မတက္ရန္ ေျပာၾကားျပီး
၇ လအၾကာ မွာ ေက်ာက္ပတ္တီးကို ဖယ္ရွားေပးလိုက္ေသာ အခါ
အမ်ိဳးသမီး ။ ။ "ဒါဆို ကြ်န္မ ေလွကားတက္လို ့ရျပီေပါ့"
ဆရာ၀န္ ။ ။ "ရပါျပီ ခင္ဗ်ာ"
အမ်ိဳးသမီး ။ ။ "အမေလးးး ေတာ္ပါေသးရဲ ့ ကြ်န္မတို ့တိုက္က ဓာတ္ေလွကားမရွိေတာ့ ကြ်န္မ ေရပိုက္ၾကီးကို ဖတ္တက္ရတာ ေမာလွျပီ"
ဆရာ၀န္ ။ ။

ဆုေတာင္းမမွားၾကနဲ႔.....

လူတစ္ေယာက္က အသားအရမ္းမည္းလို႕ လူေတြက သူ႕ကို ျမိဳ႕ကေန ေမာင္းထုတ္လိုက္သတယ့္။
ဒါနဲ႕ သူက လူေတြကိုစိတ္နာၿပီ: သဲေသာင္္ျပင္ဘက္ထြက္သြားတယ္တဲ့။
အဲ့မွာ သူက ေရအရမ္းဆာေနတာေပါ့ေလ အဲ့ဒါနဲ႕ သူက ေသခါနီးအခ်ိန္ကိုေရာက္လာေရာ…
အဲ့မွ သဲေသာင္္ေစာင့္နတ္က သနား ၿပီး ထြက္လာတာေပါ့..
သဲေသာင္ေစာင့္နတ္ကေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ဆု၃ ခုေတာင္းခုိင္းသတယ့္ ။ မေသခင္ေပါ့။
အဲ့မွာ သူေတာင္းတဲ့ဆု ေတြ ကေတာ့
(၁ ) အသားမည္းလို႕လူေတြက ေမာင္းထုတ္လုိက္္ တယ္..ဒါေၾကာင့္
ေနာက္ဘ၀က်ရင္ အသားျဖဴျဖဴေလးျဖစ္ပါေစ…
(၂ ) ဒီဘ၀မွာ ေရဆာလုိ႔ေသရေတာ့မယ္ ..ဒါေၾကာင့္
ေနာက္ဘ၀က်ရင္ ေရေတြအရမ္းေပါ မ်ားတယ့္ေနရာမွာ ျဖစ္ရပါေစ….
(၃) ေနာက္ ဆံုးတစ္ခု အေနနဲ႔ုကေတာ့ ေကာင္မေလးေတြကိုျမင္ရင္ ေဘာင္းဘီမပါပဲျမင္ရပါေစ
ဆုိးၿပီး ေတာင္းလုိက္တယ္
အဲ့ဒီမွာ နတ္ႀကီးကလည္း ျပည့္ ေစေပါ႔ ….
အဲ့ဒီမွာ အဲ့ဒီလူလည္းေသေရာ ဆုေတာင္းကခ်က္ခ်င္းျပည့္ၿပီ ဒန္ တန္ တန္…………
…..
…….
မိန္းမအိမ္သာထဲ က “ အိမ္သာေႂကြခြက္ ” ႀကီးျဖစ္သြားေရာတယ့္ ……
ဆုေတာင္း မမွားၾကနဲ႔ကုိ႔လူတုိ႔ ……….. (^_^)


သိပါရေစ။

''ဆရာ ကြၽန္ေတာ္တို႔အ႐ြယ္ရဲ႔ မွတ္Óဏ္ကုိ မွန္းဆေပးပါဦး ဆရာ၊ ေနာက္ထပ္ ဘာသာစကားတခုသင္ရင္ မွတ္မိႏိုင္ပါဦးမလား''

''ၾကိဳးစားရင္ေတာ့ ျဖစ္ပါတယ္။ ဘာလို႔ သင္ခ်င္တာလဲ၊ ႏိုင္ငံျခားထြက္မလို႔လား''

''မဟုတ္ပါဘူးဆရာ၊ မိန္းမက ကိုးရီးယားဘာသာစကားသင္ေနတာ၊ ေလ့က်င့္ဖို႔ အေဖာ္မ႐ွိလို႔ဆိုလို႔''

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔
ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ"
လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။

အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ..
ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။

အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို
ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။
ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက
မေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္း တစ္ဝက္ခဲြရမွာလား"
လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။ မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို
ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး
စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖ မရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက
"ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွ ျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ
ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
ႏိုင္းႏိုင္းစေန စုစည္းတင္ျပသည္

တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာက ေညာင္ပင္ၾကီးတစ္ပင္မွာ အရမ္းအားနာတတ္တဲ့ ရုကၡစိုးတစ္ပါးရွိပါတယ္။

ဘယ္ေလာက္ထိ အားနာတတ္သလဲဆိုုေတာ့ . . . . . . . .

အဲဒီရုကၡစိုးေနတဲ့ေညာင္ပင္ကုိ ေန ့တိုင္းလာျပီးပူေဇာ္ဆုေတာင္းေ
နတဲ့
ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္။

တစ္ရက္ႏွစ္ရက္မဟုတ္ လနဲ ့ခ်ီျပီး ေန ့တိုင္းလာဆုေတာင္းေနေတာ့ ရုကၡစိုးက
အားနာလာပါ တယ္။

ဒါနဲ ့ ေကာင္မေလး လာပူေဇာ္တဲ့အခါ ကိုယ္ထင္ျပျပီး ေဟ့ ေကာင္မေလး၊

နင္ငါ့ကို ေန ့တိုင္းလာ ပူေဇာ္ေနတာ ဘာေၾကာင့္လဲ လို ့ ေမးတယ္။

ဒီေတာ့ ေကာင္မေလးက ဒီလိုပါ . . .ကြ်န္မအေဖမွာ အရမ္းခ်စ္တဲ့
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ရွိပါတယ္။

သားသမီးေတြရလာရင္ေပးစားမယ္ဆိုျပီး အဲဒီသူငယ္ခ်င္းနဲ ့ အေဖနဲ ့ကတိထားၾကပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ အေဖေရာ သူ ့ သူငယ္ခ်င္းပါ သမီးေတြပဲေမြးခဲ့ေတာ့ သူတို ့ကတိ
အတြက္ အရမ္းစိတ္မေကာင္းျဖစ္ေနၾကတယ္။

ကြ်န္မလည္းအေဖ့ကို စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္တယ္။ အဲဒါေၾကာင့္
ကြ်န္မကိုေယာက်ာၤးေလးျဖစ္ေအာင္ အရွင္ရုကၡစိုးကူညီေပးပါ လို ့
ေျပာျပပါတယ္။

ဒီေတာ့ ရုကၡစိုးၾကီးက ဟဲ့ နင္ေယာက်ာၤေလးျဖစ္ေအာင္ ငါကူညီဖို ့မတတ္ႏိုင္ဘူး။

တျခားဆုေတာင္းေခ် လုိ ့ ေျပာရွာတယ္။

ဒါေပမယ့္ ေကာင္မေလးကလည္း ဒီဆုကိုပဲထပ္တလဲလဲေတာင္းေနေတာ့ ရုကၡစိုးၾကီးကအားနာလာျပီး

အင္း . . နင္ဒီေလာက္ဆႏၵျပင္းျပေနရင္လည္း နည္းလမ္းတစ္ခုေတာ့ရွိတယ္။

..................

ဒါေပမယ့္ နင္ကတိတည္ရမယ္

ကြ်န္မအေဖရဲ့ ဆႏၵသာျဖည့္ဆည္းေပးႏိုင္ရင္ ကတိတည္ပါ့မယ္

ေကာင္းျပီ။

နင့္ကိုငါ့ခါးေအာက္ပိုင္းခဏငွားလိုက္မယ္။

ဒါေပမယ့္ တစ္ႏွစ္တိတိျပည့္တဲ့ေန႔ က်ရင္နင္လာျပန္လဲရမယ္ ဆိုျပီး ကတိေတာင္းတယ္။

ေက်းဇူးၾကီးပါတယ္အရွင္ရုကၡစိုးၾကီးရယ္။. . .

ဒီလိုနဲ ့ပဲ ရုကၡစုိးၾကီးခမ်ာ ေနရင္းထိုင္ရင္း ရုကၡစိုးမၾကီးျဖစ္သြားရွာတယ္။


ေကာင္မေလးကေတာ့ ရုကၡစုိးၾကီးရဲ ့တန္ခိုးနဲ ့ေကာင္ေလးျဖစ္သြားတာေၾကာင့္
သူ႔ အေဖရဲ့ဆႏၵအတိုင္းလက္ထပ္ျပီး ေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ ့ေနထိုင္ခဲ့ပါတယ္။

ရုကၡစုိးမၾကီးကလည္းသူ ့ဗိမာန္မွာ ေအးေအးေဆးေဆးေနခဲ့ပါတယ္။

တစ္ေန ့မွာေတာ့ ရုကၡစုိးမၾကီးရဲ့ ဗိမာန္နားကေညာင္ပင္တစ္ပင္ကို
တျခားကရုကၡစုိးတစ္ပါး Transfer နဲ ့ ေျပာင္း လာပါတယ္။

ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ရုကၡစုိးအသစ္ကသူ ့ေညာင္ပင္ရဲ ့ပတ္၀န္းက်င္ကိုေလ့လာရင္း
ရုကၡစုိးမၾကီးကိုေတြ ့သြားပါေလေရာ။

ေတာအုပ္ေလးထဲမွာႏွစ္ပါးထဲဆိုေတာ့ ဟိုရုကၡစုိးက ရင္ေတြဘာေတြခုန္ျပီး
ေၾကာင္ ေတာ့တာပဲ။

ရုကၡစုိးမၾကီးရဲ ့ေညာင္ပင္ဆီ ကို အေၾကာင္းမရွိအေၾကာင္းရွာျပီးသြားလည္၊

အခ်ိန္ရတိုင္းလည္း ရုကၡစုိးမေလးေတြၾကိဳက္တတ္တဲ့ဟာေလးေတြနဲ ့ ခ်ဳပ္ ရတာအေမာ။

ရုကၡစုိးမၾကီးကလည္း သူ ့အေၾကာင္းသူသိေတာ့ ေရွာင္ရွာပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ ေန ့တိုင္းေန ့တိုင္း နားပူနားဆာလုပ္ေနတာၾကာေတာ့

ရုကၡစုိးမၾကီးကအားနာနာနဲ ့ပဲ . . . . . . . ။

ဒီလိုနဲ ့

တစ္ႏွစ္ျပည့္ေတာ့ကတိအတိုင္း ေကာင္မေလးကရုကၡစုိးၾကီးရဲ႕
ခါးေအာက္ပိုင္းကိုလာျပန္လဲပါတယ္။

ရုကၡစုိးၾကီးကလည္း ျပန္လဲမယ္ဆိုျပီးကိုယ္ထင္ျပတဲ့အခါ ေကာင္မေလးအရမ္းအံ့ၾသသြားပါတယ္။

မယံုႏိုင္စရာပါပဲ။

ရုကၡစုိးၾကီးမွာ ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီေလ။

ဗိုက္ကေလးကပူလုိ ့ . . .။

ဒီေတာ့ ေကာင္မေလးက အရွင္ရုကၡစုိးၾကီး ကြ်န္မကတိအတိုင္း
တစ္ႏွစ္အတိမွာျပန္လာခဲ့ပါတယ္ေပမယ့္

ဒီပံုစံၾကီးနဲ ့ေတာ့ျပန္မလဲႏိုင္ပါဘူး လို ့ေျပာေျပာဆိုဆိုနဲ ့
ျပန္ေျပးသြားပါေလေရာ။

အားနာတတ္တဲ့ ရုကၡစုိး(မ)ၾကီးမွာေတာ့ ဗိုက္ၾကီးတစ္လံုးနဲ ့
ေဖာ္၀က္ေမးထဲမွရပါတယ္။

အေကာင္း။

ကေလးအိမ္ေပၚက လိမ့္က်လို႔ ေဆး႐ုံပို႔ရတယ္၊ ဆရာဝန္ေတြ စမ္းသပ္စစ္ေဆးတာကို မိဘေတြက အျပင္ကေစာင့္ေနရတယ္။ တနာရီေလာက္ၾကာေတာ့ ဆရာမေလးတေယာက္ထြက္လာေတာ့ –

''ဆရာမ – သတင္းေကာင္းပဲေျပာပါ ဆရာမရယ္၊ ကြၽန္ေတာ့္ ဇနီးက စိတ္လႈပ္႐ွားတတ္လို႔ပါ။ ကေလး ဘာမွမျဖစ္ဘူး မဟုတ္လား''

''ဟုတ္ကဲ့ – ဘယ္ဘက္ေျခေထာက္ေရာ၊ ဘယ္ဘက္လက္ေရာ ဘာမွမျဖစ္ဘူး႐ွင့္''

ဒင္းနစ္။ ။”အရက္က မင္းကို လွပေစတယ္။ ဆြဲေဆာင္မွု ရွိေစတယ္ကြာ။ မင္းသိပ္လွတာပဲ”
မာဂရက္။ ။”ဟင္း သူကလည္း ကၽြန္မအရက္မွေသာက္မထားတာ”
ဒင္းနစ္။ ။”ဟင့္အင္း၊ ငါေသာက္ၿပီး မင္းကိုၾကည့္ရင္း ေျပာတာ”

ဆုိင္ကယ္ကို မိုင္ကုန္တင္ၿပီး ေမာင္းလာေသာ ဆိုင္ကယ္သမား ကို ယာဥ္ထိန္းရဲက လွမ္းတား၏
”ခင္ဗ်ား ေမာင္းတာ သတ္မွတ္ႏွုန္းထက္ ေက်ာ္ေနတယ္” ယာဥ္ထိန္းကေျပာသည္။
”ဟုတ္ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ မွန္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ အရက္ေသာက္တာမ်ားသြားလို႕ ေတာ္ေတာ္မူးေနပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ တိုက္မွုခိုက္မွု တစ္ခုခုမျဖစ္ခင္ အိမ္ကို ျမန္ျမန္ျပန္ေရာက္ခ်င္လို႕ မိုင္ကုန္တင္ေမာင္းလာတာပါ”

အမူးသမားတစ္ေယာက္သည္ မနက္ခင္း ႏွစ္နာရီအခိ်န္မွာ ယိုင္ထုိးယိုင္ထိုးႏွင့္ လမ္းမေပၚမွာ ေလွ်ာက္ေနသည္။ ထိုစဥ္ ကင္းလွည့္ေနေသာ ရဲကားတစ္စီးက သူ႕အနားမွာ ထိုးရပ္သည္။
”ေဟ့…ခင္ဗ်ား ဘယ္သြားမလို႕လဲ” ဟု ရဲသားက ေမးသည္။
”ၾသ…ရဲအရာရွိႀကီးပါလား။ ကၽြန္ေတာ္ လက္ခ်ာတစ္ခု သြားတက္မလို႔ပါ”
”ဒီအခ်ိန္ႀကီးမွာ ဘယ္ဆရာက လက္ခ်ာပို႕ေနလို႕လဲ”
”ရွိတာေပါ့ ဆရာသမားရဲ႕”
”ဘယ္ကဆရာလဲ”
”ကၽြန္ေတာ့ မိန္းမေလ”

”က်ဳပ္မိန္းမက ေျပာတယ္ဗ်ာ။ က်ဳပ္အရက္မျဖတ္ရင္ ဆက္ေပါင္းေတာ့ဘူးတဲ့”
”အို…စိတ္မေကာင္းစရာပဲ”
”က်ဳပ္လည္း စိတ္မေကာင္းပါဘူး၊ က်ဳပ္သူ႕ကို လြမ္းေနရေတာ့မွာပါ”

အရက္မူးသမားတစ္ေယာက္သည္ လမ္းမွာေတြ႕သည့္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ကို အရက္ျဖတ္သူမ်ားအသင္းဘယ္နားမွာလဲဟု ေမးသည္။
”ရွင္က အသင္း၀င္ခ်င္လို႕လား” ဟု အမ်ိဳးသမီးက ေမးသည္။
အမူးသမားက…
”ဟင့္အင္း…ႏွုတ္ထြက္ခ်င္လို႕” ဟု ျပန္ေျဖေလသတည္း။

ေယာင္တတ္ေသာအက်င့္ေလးတစ္ခု
hotel ၾကီးတစ္ခုရဲ ့....ေရကူးကန္ေဘးမွာ....အဂၤလိပ္ ၊ ျပင္သစ္ နဲ ့ အေမရိကန္တစ္ေယာက္.... ေနပူစာလွံဳပါတယ္..
အဲဒီအခ်ိန္မွာေကာင္းကင္က ..အသံတစ္သံက..သင္တို ့သည္...ယေန ့အတြက္ကံေကာင္းသူမ်ားျဖစ္သည့္အတြက္....ေ၇ကန္ၾကးီကို..
သင္တို ့လိုရာ...အရည္ေျပာင္းလို ့ရေၾကာင္း...ေျပာသံၾကားလိုက္ရပါတယ္..
အဂၤလိပ္ၾကီးက....scotch..ဝီစကီ..ဆိုျပီး...ေရကန္ထဲ...ခုန္ဆင္းသြားတယ္..
ျပီေတာ့ျပင္သစ္ၾကးီက...သူၾကိ ုက္တဲ့...ဝိုင္အရက္...ကိုေအာ္ျပီ...ထပ္ဆင္းသြားတယ္..
ကို...USA...ကလဲ....ေအာ္ျပီးေျပးဆင္းမလို ့အလုပ္မွာ...ေခ်ာ္ျပီးေ၇ကန္ထဲ...ျပဳတ္က်သြားတယ္..
က်ခါနီးမွာ...ေယာင္ျပီးေအာ္လိုက္တာက.....oh!...shit..

ေျပးမွာေပါ့။

ခြဲစိတ္ခန္းထဲကိုေခၚလာတဲ့ လူနာက တံခါးဝအေရာက္မွာ တြန္းလွည္းေပၚကဆင္းၿပီး ထြက္ေျပးတယ္။ ဒါနဲ႔ ဝန္ထမ္းေတြက အတင္းလိုက္ဆြဲၿပီး ...

''ဘာလို႔ေျပးရတာလဲ''

''ခင္ဗ်ားတို႔မၾကားဘူးလား၊ ခြဲစိတ္ခန္းထဲက ဆရာဝန္ေတြ ေျပာတာကို''

''ဘာေျပာလို႔လဲ''

''လူနာေရာက္မလာခင္ တခါေလာက္ ေလ့က်င့္လိုက္ၾကဦးစို႔'' တဲ့။

ရတနာပံု မႏၲေလးေနျပည္ေတာ္ကို တည္ေထာင္ခဲ့ေသာ မင္းတုန္းမင္းတရားႀကီးသည္
သမိုင္းမ်ားမွတ္တမ္းအရ အလြန္ ကာမဂုဏ္ ခံစားမႈအားႀကီးသည္ဟု
လူတိုင္းၾကားဖူးၾကမည္ထင္သည္ ။ ထုိ႕ေၾကာင့္ နန္းေဆာင္ အသီးသီးမွ ကုိယ္လုပ္
အသီးသီးတို႕သည္ မင္းတုန္မင္း စံေနေသာ နန္းေဆာင္ကို ျဖတ္ေလ်ာက္ၾကေသာအခါ


မႏၲေလးသူမ်ား ဘာေၾကာင့္ က်ေနာ္လို႕ေျပာဆိုၾကတာလဲ?

မင္းတုန္းမင္က " ေဟ့ ဘယ္သူလဲ " ဟုေမးေလ့ရွိသည္။ ထုိသို႕ေမးေသာအခါ ကုိယ္လုပ္
ေမာင္းမအခ်ိဳ႕တို႕သည္ "ကၽြန္မ ပါ" ဟု ျပန္ေျဖၾကေလသည္။ ထုိအခါ
မင္းတုန္းမင္းႀကီးက "လာခဲ့စမး္သည္ကို" ဟုေခၚ၍ ဆက္ဆံမႈျပဳေလေတာ့သည္။
ၾကာလာသည္ႏွင့္အမွ် ကုိယ္လုပ္ေမာင္းမတို႕ကလည္း အထာႏွပ္လာသျဖင့္
မင္းႀကီးအေဆာင္ကို ျဖတ္ေလ်ာက္မိေသာအခါ မင္းတုန္းေမးေသာအေမးကို "ကၽြန္ေတာ္ပါ"ဟု
သာျပန္ေျဖၾကေလေတာ့သည္။ ၎နန္းတြင္းမွ သည္
ၿမိဳ႕ေနျပည္သူမ်ားျဖစ္ၾကေသာအရပ္သူသို႕ကူးစက္၍ မႏၲေလးၿမိဳ႕ေနသူ
မန္းပ်ဳိျဖဴမ်ားကလည္း "ကၽြန္ေတာ္" ဟုသာ
ေျပာဆိုသံုးႏႈံးလာၾကေလေတာ့သည္။ ကၽြန္ေတာ္ ဟု မန္းပ်ဳိျဖဴတို႕သံုးႏံႈ
ေျပာဆိုထားျခင္းသည္ မင္းတုန္းရန္ကို ေၾကာက္လန္႕ၾက၍ျဖစ္သည္ဟု ဆိုရမည္ျဖစ္သည္။
အခုေခတ္တြင္ မင္းတုန္းမရွိေသာ္လည္း မန္းပ်ဳိျဖဴတို႕ ေၾကာက္စိတ္မျပယ္ေသး၍ထင့္
"ကၽြန္ေတာ္" ဟူေသာအသံုးကို ၿမိန္ၿမိန္ဆိုင္ဆုိင္ သံုးႏႈံးေနၾကပါေသးသည္။
ဟုတ္လားေတာ့မသိဘူးေနာ္။ သူေျပာတာလဲဟုတ္သလိုလိုပဲ ထင္လို႕ ၿပံဳးစရာေလး ျဖစ္ေနလို႕

အမေလး ကုိၿမ ရွင္ေသပလား

ေရခဲတုိက္ မွာ အလုပ္လုပ္သူ လုပ္သား တေယာက္ က တေန. မွာ ဦးၿမ ဆုိတဲ. အေလာင္းတေလာင္း ေရာက္ လာလုိ.မသၿဂိဳလ္ခင္ေလး စစ္ေဆးၾကည္.ရာ။ သူ. အား အင္မတန္ အံ.အား သင္.သြားေစခဲ.ပါတယ္။ ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. ဦးၿမ ဆုိတဲ. လူေသရဲ. ဖုိအဂၤါ ဟာ အင္မတန္ကုိ ၾကီးမား ေနလုိ.ေလ။

ဒါနဲ. ေရခဲတုိက္ လုပ္သားကလဲ ဒီေလာက္ ထူးဆန္း ၾကီးမား လွတဲ. ဖုိအဂၤါကုိ ဖ်တ္ေတာက္ၿပီး ေဆးစိမ္ ထားလုိက္ရင္ ေနာင္လာေနာက္သား ေတြ ေလ.လာသိရွိနုိင္တယ္ ဆုိၿပီး အၾကံရခဲ.ပါတယ္။ ဒါနဲ. အၾကံအတုိင္းပဲ ဦးၿမရဲ. ဖုိအဂၤါကုိ ဖ်တ္ေတာက္ၿပီး သူ.အိတ္ထဲ ခုိး၀ွက္ ထည္.ကာ အိမ္သုိ.ၿပန္လာခဲ.ပါတယ္။

အိမ္ေရာက္ေတာ. သူပထမဆံုး ထုတ္ၿပ သူကေတာ. သူရဲ. ဇနီးကုိပါ။
ေယာက်ၤား - မင္းကုိ ငါ မင္းတသက္ မၿမင္ဖူးတဲ. ပစၥည္းတခု ၿပမယ္။
ဆုိၿပီး အိတ္ထဲ မွ ဦးၿမရဲ. ပစၥည္းကုိ ထုပ္ၿပလုိက္ပါတယ္။ ဒီေတာ...

မိန္းမ - အမေလး ကုိၿမ ရွင္ေသပလား။


ပတ္ၿပီ။

ကိုခ်မ္းသာ မူးၿပီးျပန္သြားေတာ့ ည ၂ နာရီ႐ွိၿပီ။

''ေဟ့ တံခါးဖြင့္ပါဦးကြ''

''ဖြင့္ဘူး။ အေစာကေတာ့ ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္ ဖြင့္ဝင္လာၿပီးေတာ့''

''ေဟ - ဘယ္တုန္းကလဲ''

''အေစာကေလ၊ အေမွာင္ထဲ တိတ္တိတ္ေလးဝင္လာေပမယ့္ က်ဳပ္သိတယ္။ အရက္နံ႔ကေထာင္းထေနတာ''

''ငါ အခုမွလာတကြ''

''လုပ္မေနနဲပ အရက္မဝလို႔ က်ဳပ္အိပ္ၿပီထင္ေတာ့မွ ေျခသံမၾကားေအာင္ ျပန္ထြက္သြားၿပီးေတာ့''

''ျဖတ္မယ္၊ ျဖတ္မယ္၊ နက္ျဖန္ကစၿပီး အရက္ျဖတ္မယ္''

ေသေပ်ာ္ျပီကြ ေရာဂါျဖစ္ေနသျဖင့္ ေဆးလိပ္ျဖတ္ထားေသာ အဘိုးၾကီး တစ္ေယာက္သည္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွာထိုင္ေနစဥ္ သူတို႕အနားသို႕ ေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းကေလး ႏွစ္ဦးေရာက္ရွိလာျပီး ....

မိန္းကေလး ။ ။ ဒါ သမီးတို႕ ကုမၸဏီကစီးကရက္ပါရွင္။ ေၾကာ္ျငာေနတာပါ။ တစ္လိပ္ေလာက္ အခမဲ႕ျမည္းၾကည့္ပါရွင္။အားလည္းေပးပါဦး အကိုၾကီး။

(အဘိုးၾကီး သေဘာက်သြားျပီး)

အဘိုးၾကီး ။ ။ ေအး.. ေအး.... အားေပးရတာေပါ့ သမီးရယ္

(မိန္းကေလးတစ္ဦးကတစ္လိပ္ကို လက္ေဆာင္ေပးျပီး ကိုယ္တိုင္မီးညွိေပးလိုက္သျဖင့္ အဘိုးၾကီးမွသေဘာက်သြားျပီး စီးကရက္သံုးဘူး ၀ယ္ယူ အားေပးလိုက္သည္။ ထို႕ေၾကာင့္.....)

မိန္းကေလး။ ။ ေက်းဇူးပဲေနာ္ အကိုၾကီး .... ဟု ႏႈတ္ဆက္ကာ ထြက္သြားေလ၏။

(ထို အဘိုးၾကီး အိမ္သို႕ျပန္ေရာက္ေသာအခါ)

အဘြားၾကီး။။ အလိုေတာ္.... ေတာ္ ေဆးလိပ္ေတြ ျပန္ေသာက္ ေနတယ္ မဟုတ္လား၊ ၀ယ္လာတာကလည္းသံုးဘူးၾကီးေတာင္၊ ေတာ့္ကို ဆရာ၀န္က ဘာေျပာထားသလဲ ..... ဟု ပ်ာပ်ာသလဲေျပာလိုက္ခ်ိန္တြင္ အဘိုးၾကီးက ျပန္ေျဖလိုက္သည္မွာကား ....

အဘိုးၾကီး ။ ။ ေသခ်င္ေသပါေစေတာ့ကြာ၊ ေသေပ်ာ္တယ္။ ေသေပ်ာ္တယ္ .....ဟူ၏။

(၁) ရူပေဗဒဓာတ္ခြဲခန္းအတြင္းေရာက္ေနပါက အၾကည့္ကိုထိန္းခ်ဳပ္ထားပါ။ မွားတတ္၍ၿဖစ္၏။

(၂) ဓာတုေဗဒဓာတ္ခြဲခန္းအတြင္းေရာက္ေနပါက အရသာၿမည္းစမ္းမႈမၿပဳရ။ ဒုကၡေရာက္တတ္၍ၿဖစ္၏။

(၃) ဇီ၀ေဗဒဓာတ္ခြဲခန္းတြင္း ေရာက္ေနပါက အနံ႕ခံမႈမၿပဳရ။ ေအာ္ခလီဆန္တတ္၍ၿဖစ္၏။

(၄) ေဆး၀ါးသုေတသနဓာတ္ခြဲခန္းအတြင္းေရာက္ေနပါက ဟိုဟုိဒီဒီေလွ်ာက္ကိုင္မႈမၿပဳရ။ အေရာအစပ္မွားတတ္၍ၿဖစ္၏။

(၅) ဒႆနိကေဗဒစာသင္ခန္းအတြင္းေရာက္ေနပါက နားေထာင္ၿခင္းမၿပဳရ။ အူေၾကာင္ေၾကာင္ၿဖစ္သြားႏိုင္၍ၿဖစ္၏။

(၆) ဥပေဒဘာသာရပ္စာသင္ခန္းအတြင္းေရာက္သြားပါက အာရံုကိုအၿခားတစ္ေနရာသို႕ပို႕ထားပါ။ ဥပေဒကိုလက္တစ္လံုးၿခား လုပ္တတ္ သြားႏိုင္၍ၿဖစ္၏။

(၇) အမႈစီရင္ၾကားနာမႈၿပဳေနသည့္ တရားရံုးအတြင္းေရာက္သြားပါက တရားသူၾကီးကို မ်က္ေၿခမၿပတ္အကဲခတ္ပါ။ မည္သို႕အိပ္ငိုက္မႈ ၿပဳသင့္သည္ကို သိသြားႏိုင္၍ ၿဖစ္၏။


ဂ်ာနယ္ထဲကပါ။ ။


သူ႔မ်က္ႏွာ။

''ကြၽန္ေတာ္ အရက္ျဖတ္ေတာ့မယ္ ဆရာ''

''ဘာစိတ္ကူးေပါက္သြားလို႔လဲ။ ကြၽန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားကို အရက္ျဖတ္ဖို႔ေျပာေနတာ ၾကာလွၿပီ။ ခုမွ ျဖတ္ခ်င္ရတယ္လို႔''

''ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမေၾကာင့္ပါ''

''သူကလည္း တားမရလို႔ အိမ္မွာေသာက္ခြင့္ျပဳထားၿပီ မဟုတ္လား''

''ဟုတ္ပါတယ္ ဆရာ။ မူးလာရင္ တေယာက္ကို ၂ ေယာက္ျမင္ေနရေတာ့ ပိုၿပီး စိတ္မခ်မ္းသာဘူးဆရာ။ ဆိုင္မွာ သြားေသာက္လို႔ျမင္ရတဲ့ မ်က္ႏွာနဲ႔ မတူဘူးေလ''

သူလုပ္ပံုက။

''ဆရာ – ကြၽန္မေယာက်္ား႐ူးေနၿပီလို႔ ထင္ပါတယ္။ နည္းနည္းစစ္ေဆးေပးပါဦး''

''သူက ဘာေတြ ထူးထူးျခားျခားလုပ္ေနလို႔လဲ''

''အရက္သြားေသာက္တိုင္း အိမ္တံခါးမၾကီးက တံခါး႐ြက္ကို ျဖဳတ္ျဖဳတ္ယူသြားတယ္ ဆရာ''

ဒီေတာ့ ဆရာဝန္က ခပ္ေငါင္ေငါင္နဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ ေယာက်္ားျဖစ္သူဘက္ကိုလွည့္ၿပီး -
''ကဲ – ခင္ဗ်ား မိန္းမေျပာတာ ဟုတ္သလား''

''ဟုတ္ပါတယ္''

''ဘာလို႔ အဲသလို လုပ္ရတာလဲ''

''သူက မူးၿပီးျပန္လာရင္ တံခါးဖြင့္မေပးဘူး ေျပာလို႔ပါ''

မုဆိုးႏွစ္ေယာက္သည္ သစ္ေတာထဲတြင္ အမဲလိုက္ထြက္ေနစဥ္ တစ္ေယာက္ေသာသူသည္႐ုတ္တရက္ လဲက်သြားေလသည္။ အသက္လည္း႐ႈပုံမရ၊ မ်က္လုံးမ်ားမွာလည္းရီေ၀ေ၀ျဖစ္ေနေလသည္။ က်န္တစ္ေယာက္က ဖုန္းကိုထုတ္ကာ အေရးေပၚဌာနသို႔ဆက္ေလသည္။
အေမာတေကာျဖင့္ေျပာေလသည္
- က်ေနာ္ သူငယ္ခ်င္း ေသၿပီ၊ ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ။
အေရးေပၚဌာနမွ ျပန္ေျပာေလသည္ - စိတ္ေအးေအးထားပါဗ်ာ။ ပထမ ေသဆုံးတာ တကယ္ဟုတ္မဟုတ္ ေသခ်ာေအာင္လုပ္ပါဦး။
ခဏ စကားေျပာသံ တိတ္သြားေလသည္။ ထို႔ေနာက္ ေသနတ္သံတစ္ခ်က္ၾကားလိုက္ရသည္။ ၿပီး ဖုန္းမွ စကားေျပာသံျပန္ၾကားရေလသည္
- အင္း တကယ္ေသသြားၿပီ၊ ဘာဆက္လုပ္ရမလဲဗ်။

အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္သည္ လိုင္းကားေပၚသို႔ သူ႔ကေလးအားခ်ီၿပီးတတ္လာသည္။
ဒ႐ိုင္ဘာမွ ေျပာေလသည္
- ဒီေလာက္႐ုပ္ဆိုးတဲ့ကေလး ဒီတစ္ခါပဲေတြ႔ဖူးေသးတယ္။
အမ်ိဳးသမီးသည္ ေဒါသတႀကီးျဖင့္ ကားေနာက္ပိုင္းတြင္လာထိုင္ၿပီး ေဘးနားတြင္ကပ္လ်က္ထိုင္ေနေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္အား
- က်မကို သိပ္ေစာ္ကားတာပဲ-ဟုေျပာေလသည္။
ယင္းအမ်ိဳးသားမွ - ဒ႐ိုင္ဘာကိုအခုခ်က္ျခင္းသြားၿပီ
း ရန္ေတြ႔သင့္တယ္။ က်ဳပ္ခင္ဗ်ား ေမ်ာက္ကေလးကိုထိန္းထားမယ္။

ရွားေလာ့ဟုမ္း(စ)ႏွင့္ ေဒါက္တာ ၀တ္ဆင္တို႔ ေတာတြင္းခရီးသြား၏။ ညစာစားၿပီးေသာ္၊ ခဏတျဖဳတ္နားၿပီး အိပ္ၾကေလသည္။
နာရီအတန္ၾကာအိပ္ၿပီးေသာ္ရွားေလာ့ဟုမ္း(စ)သည္ တေရးႏိုးလာၿပီး၊ သစၥာရွိသူငယ္ခ်င္း၀တ္ဆင္အားႏိုးၿပီး- ေကာင္းကင္ကိုၾကည့္ၿပီး ဘာေတြျမင္လဲ ေျပာစမ္းပါဦး။
- ၾကယ္ေတြ အသိန္း၊ အသန္းျမင္ရတာေပါ့ဗ်ာ။
- ကိုင္း ဘာေတြ ေကာက္ခ်က္ခ်လို႔ရမလဲဗ်ာ။
၀တ္ဆင္သည္လည္း ခဏေလာက္ ေစ့ေစ့ေတြးၿပီး
-နကၡတၱေဗဒအရဆို အဲဒီၾကယ္ေတြဆိုတာ ဂလက္ဆီေတြ၊ၿဂိဳလ္ေတြ အသိန္းအသန္းေပါ့။နကၡေဗဒင္အရဆိုရင္ ေစတန္က လီယိုဘက္ေရာက္ေနတယ္ဗ်ာ။ ဇာတာခြင္အရဆို အခ်ိန္သုံးနာရီ ဆယ့္ငါးေပါ့။ ရာသီဥတုဆိုရင္ေတာ့ မနက္ျဖန္ ေနသာၿပီး သာယာမယ္ဗ်ာ။ဘာသာေရးအရဆိုရင္ ဘုရားသခင္က တန္ခိုးအလြန္ႀကီးမားၿပီး၊ က်ဳပ္တို႔ကစၾကာဠာထဲမွာ အလြန္ေသးငယ္တဲ့အရာေလးေတြေပါ့။ ေနပါဦး ခင္ဗ်ားကေရာဘာေကာက္ခ်က္ခ်မလဲဗ်ာ။
ရွားေလာ့ဟုမ္း(စ)သည္ ခဏဆိတ္ၿငိမ္ၿပီး
- ၀တ္ဆင္၊ ခင္ဗ်ားက ေ၀းသကိုးဗ်ာ။ က်ဳပ္တို႔ရြက္ဖ်င္တဲကို တစ္ေယာက္ေယာက္ ခိုးသြားၿပီဗ်။

ျမင့္မိုရ္မည္ ေမ်ာက္ၿမိဳ႕မွာ
ေမာက္မာ မာန္မဲ ေမ်ာက္မိုက္ မင္းမူ
ေမ်ာက္မူးမတ္၊ ေမ်ာက္ေမာင္းမ၊
ေမ်ာက္ေျမး၊ ေမ်ာက္ျမစ္၊
ေမ်ာက္မ်ိဳးမ်ား ေျမာက္ေျမာက္မ်ား..။
ေမ်ာက္မင္းမိုက္ ေျမာ္ျမင္မႈမဲ႔
မည္းမည္းျမင္ မိုက္မာန္မဲ
ေမာက္ေမာက္မာ မိန္႔မွတ္
မွားမွားမွန္ မူးမူးမိုက္
ေမ်ာက္မြဲမ်ား မုန္းမာန္ျမင့္မား..။
ေမ်ာက္မ်ားမွာ ေမွ်ာ္မွန္း
ေမ်ာက္မင္းျမတ္ မင္းမူမွ
ေမ်ာက္မ်ား ျမန္ျမန္ ျမင့္
ေမ်ာက္မ်ိဳး ျမန္ျမန္ ျမတ္
ေမ်ာက္မိေျမ မိုးေမွ်ာ္မည္..။
ေမ်ာက္မြဲမ်ား မုန္းမာန္
ေမ်ာက္မင္းမိုက္ မူးေမ႔
မီးေမႊး ေမ်ာက္ မီးေမႊး
မီးမႈတ္ ေမ်ာက္ မီးမႈတ္
မီးၿမိႇဳက္ ေမ်ာက္ မီးၿမိႇဳက္
ေမ်ာက္မ်ားမာန္ မာန္မ်ားေျမာက္
မင္းမိုက္ မီးမ်ိဳ..။
(ကိုရင္ေနာ္)
ၾကယ္ေႂကြကႀကိဳး
ကုကၠိဳလ္ကိုင္း ႀကိဳးၾကာ ကူး
ေကာင္းကင္ ကို ႀကိဳးၾကာ ၾကည့္
ေကာင္းကင္က်ယ္ ႀကိဳႀကိဳၾကား
ၾကယ္ကႀကိဳး ေက်ာ္ၾကား..။
ေကာင္းကင္ၾကား ၾကယ္ က က
ႀကိဳးၾကာ ၾကည့္ ၾကယ္ကႀကိဳး
ကံကုန္ၾကယ္ ေႂကြကာက်
ၾကည့္ ႀကိဳးၾကာ ေၾကကြဲ..။
ေႂကြက်ၾကယ္ ေက်ာက္ႀကိဳၾကား
က်ိဳးက်ိဳးေက် က်ကာကြဲ
ၾကယ္ေႂကြေကာက္ ကူႀကိဳးၾကာ
ကယ္ေၾကာင္းႀကံ ကြဲေၾက..။
ေႂကြႀကိဳးၾကာ ၾကယ္က်ိဳးေကာက္
ေကာင္းကင္ ကို ေၾကကြဲၾကည့္
ေကာင္းကင္ႀကီး ကႀကိဳးကင္း
ၾကယ္ေႂကြကႀကိဳး.. ႀကိဳးၾကာေၾကကြဲ..။


အမ်ိဳးသမီးမွ သူမ၏ အမ်ိဳးသားကိုေျပာသည္။
- တို႔လည္းေနာ္ ဘယ္မွလည္း မထြက္ျဖစ္၊ မသြားျဖစ္ဘူးေနာ္။
- ေအး၊ မနက္ျဖန္ခါ အမိႈက္ပစ္သြားမယ္၊ မင္းကိုငါနဲ႔အတူေခၚမယ္ေနာ္။

မိန္းမေရ၊ တို႔ကေလးဘယ္ႏွစ္ေယာက္ရွိတာလဲကြ။
- ႏွစ္ေယာက္ေလ။
- အခန္းထဲမွာ ေျခာက္ေယာက္ျဖစ္ေနပါ့လား။
- ေအာ္ သူတို႔ သူငယ္ခ်င္းေလးေတြ ေရာက္ေနတာ။
- ဘယ္လိုလုပ္ၿပီး တို႔ကေလးနဲ႔ တစ္ျခားကေလးကို ခြဲရမွာလဲကြ။
- ေအာ္ က်မ အမွတ္အသားလုပ္ထားတယ္။ ထိပ္ကြက္ၿပီး အနီေရာင္ေဆးဆိုးထားတာက တို႔ကေလးေတြ မဟုတ္ဘူး။

အေပါင္းအသင္းေကာင္းဆိုတာဒီလို..
- အမ်ိဳးသမီး အေပါင္းအသင္းမ်ား
မိန္းမတစ္ေယာက္သည္ ညအိမ္ျပန္မအိပ္ဘဲ၊ မနက္လင္းခါမွ အိမ္ျပန္ေရာက္လာကာ ညက သူငယ္ခ်င္းမ တစ္ေယာက္ထံတြင္အိပ္ခဲ့သည္ဟု ေျပာေလသည္။
ေယာက္်ားမွမိန္းမႏွင့္ အခင္မင္ဆုံး သူငယ္ခ်င္းမ ၁၀ ေယာက္ထံသို႔ ဖုန္းဆက္ကာေမးျမန္းေသာအခါ - ၁၀ ေယာက္လုံးသည္ ညတုန္းက သူမတို႔ဆီတြင္ အိပ္မသြားပါဟုေျဖၾကေလသည္။
- အမ်ိဳးသား အေပါင္းအသင္းမ်ား
ေယာက္က္်ားတစ္ေယာက္သည္ ညအိမ္ျပန္မအိပ္ဘဲ၊ မနက္လင္းခါမွ အိမ္ျပန္ေရာက္လာကာ ညက သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ထံတြင္အိပ္ခဲ့သည္ဟု ေျပာေလသည္။
မိန္းမမွေယာက္်ားႏွင့္ အခင္မင္ဆုံး သူငယ္ခ်င္း ၁၀ ေယာက္ထံသို႔ ဖုန္းဆက္ကာေမးျမန္းေသာအခါ - ၅ ေယာက္မွ သူတို႔ထံတြင္အိပ္၍ ျပန္သြားၿပီးဟုေျဖၿပီး၊က်န္ ၅ ေယာက္က ယခုဖုန္းဆက္သည္ အခ်ိန္ထိ သူ႔တို႔ဆီတြင္ရွိသည္ဟု ေျဖၾကေလသည္။

စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စားပြဲထိုးမွ မိန္းမလွေလးတစ္ေယာက္ေရွ႕တြင္ စာရြက္တစ္ရြက္ခ်ေပးလိုက္သည္။
"မင္းကိုျမင္ျမင္ျခင္းကိုခ်စ္မိ
သြားတယ္၊မင္းမရွိဘဲနဲ႔ဘ၀မွာတစ္ေယာက္တည္းမေနပါရေစနဲ႔။ မနက္ျဖန္ ညေနစာ အတူစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚပါရေစ။အကယ္၍ မနက္ျဖန္ခါမွာ မင္းမအားဘူးဆိုရင္ မင္းရဲ႔ညာဖက္မွာထိုင္ေနတဲ့ေကာင္မေလးလွလွဆီကို ဒီစာရြက္ေလးကမ္းေပးပါ။"

ကြန္ပ်ဳတာဆိုင္သို႔ အမ်ိဳးသားတစ္ဦးေရာက္လာသည္။
- က်ေနာ္ မေန႔က ဒီဆိုင္က ကြန္ပ်ဴတာ ၀ယ္သြားခဲ့ပါတယ္ဗ်။
- ဟုတ္ကဲ့၊ ဘာျဖစ္လို႔ပါလဲ။
- ေလာင္သြားလို႔ဗ်။
- ျပႆနာမရွိပါဘူးခင္ဗ်။ ဂရန္တီရွိေသးတာပဲဗ်။ ဘာေလာင္သြားပါလိမ့္။
- အကုန္ေပါ့ဗ်ာ။
- အဲလိုေတာ့ မျဖစ္တတ္ပါဘူးခင္ဗ်။ ပ႐ိုဆင္ဆာ ေလာင္သြားတာလား။
- ေလာင္သြားပါတယ္။
- ဟာ့ဒစ္ေရာ။
- ေလာင္သြားပါတယ္။
- မန္မိုရီေရာ။
- ေလာင္သြားပါတယ္။
- ေမာ္နီတာေရာ။
- ေလာင္သြားပါတယ္။
- လူႀကီးမင္း၊ ခင္ဗ်ား ဘာမ်ားလုပ္လုိက္လို႔လဲဗ်ာ။
- အင္းဗ်ာ မေန႔ကအိမ္မီးေလာင္သြားတာဗ်။

သူတို႔မသိဘူး။

အရက္သမား ၂ ေယာက္ အရက္ဆိုင္မွာ အရက္ေသာက္ေနရင္း -

ပ။ ။ မင္းကို ဆရာဝန္က ဘာေျပာသလဲ။

ဒု။ ။ အဓိပၸါယ္မ႐ွိတာေတြ ေျပာတာပါကြာ။

ပ။ ။ ဘယ္လိုေျပာတာလဲ။

ဒု။ ။ အရက္ကို မမူးေအာင္ေသာက္တဲ့။ ကဲ – စဥ္းစားၾကည့္။ အရက္ေသာက္မွေတာ့ မူးမွာေပါ့။ မမူးေအာင္ေသာက္ရမယ္ဆိုရင္လည္း ေရေႏြးၾကမ္းေသာက္ေန႐ုံပဲ႐ွိတယ္။

ပ။ ။ သည္းခံလိုက္ပါကြာ။ အရက္ကို မမူးေအာင္ ေသာက္လို႔မရဘူး။ မမူးေအာင္ေသာက္လို႔ရရင္ အရက္မဟုတ္ဘူးဆိုတာ သူတို႔မသိလို႔ပါကြာ။

အေနာက္တိုင္း ႏိုင္ငံတစ္ခုတြင္ စံုတဲြတစ္တဲြသည္ လက္မထက္ပဲ အတူတကြ ေနထိုင္လာၾကရာ အသက္မွာ (၄၀) ေက်ာ္လာခဲ့ေလသည္။
တစ္ေန႕မွာ အမ်ိဳးသမီးမွ သူ႕ ခ်စ္သူကို ကၽြန္မတို႕ လက္မထပ္ဘဲ ေနလာၾကတာ အသက္ေတာင္ (၄၀) ေက်ာ္လာၿပီ။ ကၽြန္မတို႕ ဘယ္ေတာ့ေလာက္ လက္ထပ္ၾကမွာလဲဟု ေမးလိုက္ရာ သူမ၏ ခ်စ္သူက ငါတို႕ ဒီေလာက္ အသက္ေတြ ႀကီးေနတာ ငါတို႕ကို ဘယ္သူက လက္ထပ္အံုးမွာလဲကြာဟု ျပန္ေမးလိုက္ေလသည္။

ေရွ ့တန္းစစ္ေျမျပင္တစ္ေနရာ...တြင္...
ရဲေဘာ္တစ္ေယာက္သည္...ရန္သူမ်ားကို..ေသနတ္ျဖင့္ပစ္ရာ..
တစ္ခ်က္မွမထိေပ.. .
ထို ့ေၾကာင့္...ဗိုလ္လုပ္သူမွ..စိတ္တိုလာကာ...
" ဒီေလာက္ေတာင္ျဖစ္လွတာ...မင္းကိုယ္မင္းပစ္စမ္း..".....ဟု..အမိန္ ့ေပးေလသည္...
ရဲေဘာ္လဲ...နီးရာျခံဳထဲသို ့ေျပးဝင္လိုက္ျပီးေနာက္...ေသနတ္သံတစ္ခ်က္ၾကားလိုက္ရသည္...
ခဏၾကာေသာ္...အသံတစ္သံထြက္လာေလသည္...
ထိုအသံကား....." ဒီတစ္ခါလည္း...လြဲျပန္ျပီ...".....ဟူသတည္း....

ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္.. သူ႕ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ
ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့
၀မ္းသားအားရ ျဖစ္ျပီး စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့ ။ စာထဲမွာပါတဲ့
စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ ၊
စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႕ ရယ္ရမလို၊
ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕ ။ ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႕
သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ ေအာက္ကအတိုင္း
ျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္ ။

ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)

ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္က
ေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား) ။ ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကို
ေခါင္းၾကားညွပ္တာ..) မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲ
ဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ) မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ
(ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ) ။
မီးအရင္လိုျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ) ။ ကိုယ္လံုးလဲ
မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္မီးမျပတ္တဲ့
ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႕) ။ မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္
(အမ္!) ။ မီးလည္း တေန႕နဲ႕တေန႕ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။

ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။ အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ
(ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႕ ပို႔လိုက္စမ္းပါ) ။ ကိုယ္လံုးမပါဘဲ
မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲ သြားၾကည့္တာကိုး )
။ မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။ မီးက
ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း) ။ က်ားေပါက္ေတြ
ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာ ထင္တာေပါ့ေလ့..
(ျမက္လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္) ။ ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား
လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့.. အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက
ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕ ( အသံ..အသံ!! အထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္) ။ တို႕ရြာက
သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ.) မ်ိဳၾကီးဆိုတဲ့
အဆို႕ေတာ္ကိုအားၾကလို႕ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႕တဲ့...တ အ..အား ေအာ္ေနတာေလ
(ေအာ္..အတံ၀င္လို႔ အ အ လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္! ) ။

ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။ မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့
(ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်
ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္
တယ္)
ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ)
ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႕ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႕မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..
နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ
(ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ) ။
စေနေမာင္ေမာင္တို႕ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႕ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႕ကို
အားက်လို႕တဲ့ေအ... သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႕နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါ
လို႕ေပးမတဲ့ ။
(ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ ။ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား ။ တကတဲ.
ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး..နာမည္ကို
အေပါက္ရွာရွာ..အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္) ။ မီးတို႔လည္း အဲလို
ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။

ုကိုယ္ရယ္..မီး အရန္လြမ္းတာပဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ line-up ေတြ
လြမ္းခ်င္ေသးတယ္) ။ မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)
..ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလး..။ မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
အေၾကြးေတြလည္း အလီလီ (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ ။ မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႕ပီး
ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႕ (ေတာင္ေပၚက
ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့..တသက္လံုး) ။ ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္
(ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့) ။
မီးေဆာင့္ေနမယ္.. မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ
(ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာ ေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ (မီးစာကုန္ျပီး မီးေသမွပဲ)

ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)

*စပလင္မွားရင္ခြင္လႊတ္ပါ*
(စာလံုးေပါင္းသာမတတ္တယ္ ဘိုလိုမွဳတ္ခ်င္ေသးတယ္။ ေနာက္ဆို စပလင္တင္မကဘူး..
ငရုပ္ေကာင္းေတြပါ ပါလာႏိုင္တယ္)

ဖတ္မိသမ်ူ ဟာသေလးေတြ ေရးလိုက္ပါတယ္.......
မဖတ္ရ က်ေနာ္ေျပာမယ္။ ဒီစာကို မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဒီစာကို ဖတ္လို႔ခင္ဗ်ားအတြက္ ဘာမွ အက်ိဳးရွိမွာ မဟုတ္ဘူး။ တကယ္ အက်ိဳးမရွိလို႔မဖတ္ရဆိုၿပီး ေခါင္းစဥ္ တပ္ထားတာေပါ့။ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖတ္တာဟာ ခင္ဗ်ားရဲ႔ေရြးခ်ယ္ပိုင္ခြင့္ပါ။ တားျမစ္လို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ လံုး၀ မဖတ္ဖို႔က်ေနာ္ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖက္ေနေသးတယ္ေနာ္။က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အတြက္ ေျပာေနတာပါ။ ခင္ဗ်ား ဒါကို နားမေထာင္ဘဲ ဆက္ဖတ္ေနတာခင္ဗ်ားအတြက္ အက်ိဳး လံုး၀ မရွိလို႔ပါ။ အခုေတာင္ ခင္ဗ်ား ဖတ္လာတာစာေၾကာင္းေရ ေတာ္ေတာ္မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အက်ိဳးကို ေရွးရႉၿပီးမဖတ္ေစခ်င္တာပါ။

ဆက္မဖတ္နဲ႔ေတာ့ေနာ္။ လံုး၀ကို အက်ိဳး မရွိဘူး။ အက်ိဳး လံုး၀လံုး၀မရွိပါ။ အက်ိဳးမရွိတာကို ျမန္မာလို ဒီထက္ရွင္းေအာင္ က်ေနာ္ေျပာမျပတတ္ေတာ့ဘူး။ အလားတူဘဲ .. မဖတ္ပါနဲ႔ကိုလည္း ဒီထက္ရွင္းေအာင္ျမန္မာလို ရွင္းမျပတတ္ဘူး။ ဒီေတာ့ ရွင္းရွင္းေျပာမယ္။ ဆက္မဖတ္နဲ႔။ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္ ခင္ဗ်ားဖတ္လာတာ မ်ားသထက္ မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္ဘယ္လိုေျပာရမလဲဗ်ာ၊ မဖတ္ပါနဲ႔။ ဟုတ္ၿပီလား၊ မဖတ္နဲ႔ေတာ့။ ဒီစာထဲမွာဘာမွပါမွာ မဟုတ္လို႔ မဖတ္နဲ႔လို႔ ေျပာေနရတာေပါ့ဗ်ာ။ လူ႔စိတ္ကလည္း အခက္သား၊မဖတ္ပါနဲ႔ဆို တိုးလို႔ဖတ္ခ်င္တယ္။ ခင္ဗ်ား တိုးလို႔ဖတ္ေလ၊ က်ေနာ္ကမဖတ္ဖို႔ တားျမစ္ရေလဘဲဗ်ာ။ မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့မဖတ္ေစခ်င္လို႔ပါ။ အခုေျပာရင္းနဲ႔ စာေတာင္ေတာ္ေတာ္ ရွည္သြားၿပီ။ ဒါဘဲ။က်ေနာ္ေျပာမယ္။

ဒီစာကို ခင္ဗ်ား မဖတ္နဲ႔။

Boss said to secretary: For a week we will go abroad, so make arrangement.
Secretary make call to Husband: For a week my boss and I will be going abroad, you look after yourself.

Husband make call to secret lover: My wife is going abroad for a week, so lets spend the week together.

Secret lover make call to small boy whom she is giving private tuition: I have work for a week, so you need
not come for class.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, for a week I don't have class 'coz my teacher is busy. Lets
spend the week together.

Grandpa(the 1st boss ) make call to his secretary: This week I am spending my time with my grandson. We cannot attend that meeting.

Secretary make call to her husband: This week my boss has some work, we cancelled our trip.

Husband make call to secret lover: We cannot spend this week together, my wife has cancelled her trip.

Secret lover make call to small boy whom she is giving private tuition: This week we will have class as usual.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, my teacher said this week I have to attend class. Sorry I can't give you company.

Grandpa make call to his secretary: Don't worry this week we will attend that meeting, so make arrangement .