အေမာေျပေလး

ကၽြန္ေတာ္ ျမန္မာျပည္က လာပါတယ္ "

တစ္ခါက ဂ်ပန္နိုင္ငံရိွ မီးရထားတစ္စင္းေပၚမွာ ျဖစ္ပ်က္ခဲ့တဲ့ အျဖစ္ပ်က္ေလးတစ္ခုပါ ........

ျမန္မာလူငယ္ သူငယ္ခ်င္းနွစ္ဦး ရထားစီးရင္း စကားလက္ဆုံက်ေနၾကပါတယ္ ။ ရထားဟာလည္း ဘူတာေတြမွာ ရပ္လိုက္ ၊ သြားလိုက္နဲ႔ေပါ့
ရထားစီး ခရီးသည္ေတြလည္း တက္လိုက္ဆင္းလိုက္နဲ႔ေပါ့ xxxxxxx

အဲ.....ဘူတာတစ္ဘူတာမွာေတာ့ လူတစ္ေယာက္ တက္လာၿပီး သူတို႔နဲ႔မ်က္နွာခ်င္းဆိုင္ ထိုင္ခုံမွာ ဝင္တိုင္လိုက္ပါတယ္ xxxxxx
သူငယ္ခ်င္း နွစ္ေယာက္လုံးရဲ႕ အၾကည့္ေတြဟာ ဥေရာပဝတ္စုံ အျပည့္နဲ႔စမတ္က်က်ထိုင္ေနတဲ့ သူတို႔မ်က္နွာခ်င္းဆိုင္က လူဆီေရာက္သြားပါတယ္ xxxxxxျပိဳင္တူလည္း အသံထြက္ၿပီး ေျပာမိၾကတယ္ xxxx နဲနဲလည္း အသံက်ယ္သြားတယ္ေပါ့xxxxx

" ဟာ...အေတာ္ေခ်ာတဲ့ ကုလားႀကီးကြာ "

သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ ဟုတ္တယ္ကြ ေတာ္ေတာ္ေျဖာင့္တဲ့ ကုလားႀကီး
သူငယ္ခ်င္း ( ၂ ) ။ ။ ဝတ္ပုံစားပုံကလည္း စမတ္က်တယ္ကြ

သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ ငါတို႔ ဗမာျပည္က ေက်ာ္ဟိန္းနဲ႔ေတာင္ တူသလုိလိုပဲ
သူငယ္ခ်င္း ( ၂ ) ။ ။ မတူပါဘူးကြာ ... ဒီကုလားႀကီးကို ေသေသခ်ာခ်ာၾကည့္ၾကည့္ စတားလုံးမင္းသားနဲ႔ပိုတူတယ္

သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ အိနိၵယနိုင္ငံက လာတာလားမသိဘူး
သူငယ္ခ်င္း ( ၂ ) ။ ။ မျဖစ္နိုင္ဘူးကြ..... ဒီကုလားႀကီးက အသားနဲနဲျဖဴတယ္ ၊ ေဆာ္ဒီတို႔ ကူဝိတ္တို႔လို အေရွ႕အလယ္ပိုင္းက ျဖစ္မယ္

သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ အိနိၵယမွာလည္း အသားျဖဴတဲ့ ကုလားေတြရိွပါတယ္ကြ
သူငယ္ခ်င္း ( ၂ ) ။ ။ ဒါဆိုရင္ မင္းေမးၾကည့္ကြာ ၊ အိနိၵယက မဟုတ္ေစရဘူး

သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ ေအး...ေမးမယ္ကြာ
သူငယ္ခ်င္း ( ၂ ) ။ ။ အင္း...ေမးၾကည့္


သူငယ္ခ်င္း ( ၁ ) ။ ။ မ်က္နွာခ်င္းဆိုင္ ထိုင္ခုံက ကုလားႀကီးကို ေမးလိုက္ပါတယ္ ..

xxx Hello Mr, Where are you come from ? xxxx ( ဟဲလို လူႀကီးမင္း ၊ ဘယ္နိုင္ငံက လာခဲ့ပါသလဲ ? )

မ်က္နွာခ်င္းဆိုင္ကလူ ။ ။ အလြန္ပီသတဲ့ ျမန္မာစကားနဲ႔ ေျပာလိုက္ပံုက ......


ျမန္မာလူမ်ိဳး သေဘာၤသားလူငယ္တစ္ဦး သေဘာၤေပၚကခုန္ခ်ၿပီး ကိုရီးယားနိုင္ငံရဲ႕ စက္ရုံတစ္ရုံမွာ အလုပ္သြားလုပ္ပါတယ္ ။ အလုပ္က
သက္လည္းသက္သာၿပီး လစာကလည္းေကာင္းတဲ့အလုပ္ ။ ဒါေပမဲ့ ကိုရီးယားစကားကလည္း သိပ္နားမလည္ေတာ့ ဒုကၡမ်ိဳးစုံနဲ႔ေပါ့ ။
အလုပ္ဝင္ၿပီး ( ၃ )ရက္ အၾကာ.....

လူငယ္ ။ ။ အန္ေညာဟာဆဲလ္ယို ဆာဂ်မ္းနိမ္း ( မဂၤလာပါ သူေဌး )
အလုပ္ရွင္ ။ ။ ယဲ အန္ေညာ ( ဟုတ္ကဲ့ မဂၤလာပါ )

အလုပ္ရွင္ ။ ။ အီးလ္ ဟဲေမ်ာင္း ဟင္းသေရာလ္ ( အလုပ္ လုပ္ရတာ ပင္ပန္းလား ? )

လူငယ္ အံ့ၾသသြားတယ္.....ငါ " ဟသာၤတ " သားမွန္း သူဘယ္လိုသိပါလိမ့္ေပါ့ ။
လူငယ္က " ဟင္းသေရာလ္ " ကို " ဟသာၤတ " လို႔ ထင္မိၿပီး ...ဟုတ္တယ္ ကၽြန္ေတာ္ " ဟသာၤတ " သားပါလို႔ ေျဖလိုက္ပုံက ...

လူငယ္ ။ ။ ယဲ ဟင္းသေရာလ္ယို ( ဟုတ္ကဲ့ ပင္ပန္းတယ္ )

ဒါနဲ႔ သူေဌးက ဆက္ေမးတယ္ အရမ္းပင္ပန္းတာလားေပါ့ ( လက္ဟန္ေျခဟန္ေတြလည္း ပါတာေပါ့ )
အလုပ္ရွင္ ။ ။ ဂ်ဳံးမားလ္ မန္နီး ဟင္းသေရာလ္ ( တကယ္ အရမ္းပင္ပန္းတာလား ? )

လူငယ္က သူေဌးရဲ႕လက္ဟန္ေျခဟန္ကို ၾကည္႔ၿပီးေတြးမိတာက... ဒါဟာ ငါတို႔ " ဟသာၤတ "ၿမိဳ႕ႀကီးက အႀကီးလားလို႔ေမးတာ
ျဖစ္ရမယ္ဆိုၿပီး...( ဟုတ္တယ္ " ဟသာၤတ "ၿမိဳ႕ႀကီးက အႀကီးႀကီး ) ဆိုၿပီး ၿပဳံးၿပဳံးေလး ေျဖလိုက္ပုံက ...

လူငယ္ ။ ။ ယဲ မန္နီး ဟင္းသေရာလ္ယို ( ဟုတ္ကဲ့ အရမ္းကို ပင္ပန္းတယ္ )

သူေဌးက ဒီလိုေတြးမိတယ္...ဒီေလာက္ သက္သာတဲ့အလုပ္ကိုေတာင္ ပင္ပန္းတယ္ ေျပာပုံေထာက္ေတာ့ ဒီေကာင္ ငပ်င္းျဖစ္ရမယ္ဆိုၿပီး
အလုပ္ရွင္ ။ ။ အီးလ္ ဂုမန္းဟဲ ၊ ေနာခါ ( မင္းသြားေတာ့ အလုပ္မလုပ္နဲ႔ေတာ့ )


လူငယ္ ။ ။ မအူမလည္နဲ႔ .......ယဲ ( ဟုတ္ကဲ့ တဲ့ )


" ဟသာၤတ "ၿမိဳ႕ႀကီးက အႀကီးႀကီး ျဖစ္ေၾကာင္း ႂကြားလိုက္တာ အလုပ္ကိုျပဳတ္ေရာ.....

ေရွွ႕ေနသံုးေယာက္ႏွင့္ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္တို႔မွာ တစ္ခရီးတည္းသြားရန္အလို႔ငွာ ႀကံဳလာေလ၏။ ဘူတာ႐ုံတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ၾကရာ ေရွ႕ေနသံုးေယာက္မွာ လက္မွတ္သံုးေစာင္၀ယ္၍ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္မွာ လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္းသာ၀ယ္သည္။ ေရွ႕ေနမ်ားေမးျမန္းလိုက္ေသာအခါ အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္က ေစာင့္ၾကည့္ဟုေျပာလိုက္သည္။
ရထားထြက္ေသာအခါ ေရွ႕ေနတို႔မွာ ၄င္းတို႔ေနရာတြင္ထိုင္၍ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္မွာ ရထားေပၚရွိ အိမ္သာအခန္းထဲသို႔ ျပံဳကာ၀င္သြားၾကသည္။ ခဏအၾကာတြင္ လက္မွတ္စစ္ေရာက္လာၿပီး အိမ္သာတံခါးေခါက္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္ အိမ္သာတံခါးကို ဟသည္ဆို႐ုံမွ်ဟကာ လက္မွတ္ထုတ္ေပးလိုက္သည္။ ေရွ႕ေနတို႔လည္း သေဘာေပါက္သြားၿပီး ေနာက္အျပန္ခရီးတြင္ ထိုသို႔ျပဳလုပ္ရန္ တိုင္ပင္လိုက္ၾကသည္။
အျပန္တြင္ ေရွ႕ေနသံုးေယာက္မွာ လက္မွတ္တစ္ေစာင္သာ၀ယ္၍ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္မွာ လက္မွတ္တစ္ေစာင္မွ မ၀ယ္ေခ်။ ေရွ႕ေနတို႔မွာ အံ့ၾသသြားၿပီး ေမးျမန္းေသာအခါ အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္က ေစာင့္ၾကည့္ဟုသာထပ္ေျပာလိုက္ျပန္သည္။
ရထားထြက္ေသာအခါ ေရွ႕ေနသံုးေယာက္သည္ အိမ္သာတစ္ခုထဲသို႔စုၿပံဳ၍ ၀င္ေနၾကေလသည္။ ခဏအၾကာတြင္ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ထဲမွ တစ္ေယာက္သည္ အိမ္သာေရွ႕သြားၿပီး တံခါးေခါက္လိုက္ေလသည္။

စကၠေထရီ ။ ဘာအလိုရွိပါသလဲရွင္
ဧည့္သည္ ။ မင္းရဲ႕သူေဌးနဲ႔ေတြ႕ခ်င္လို႔ပါ
စကၠေထရီ ။ ဘာအလုပ္ကိစၥပါလဲရွင္
ဧည့္သည္ ။ အေၾကြးကိစၥပါ
စကၠေထရီ ။ ေအာ္.. ေမ့ေနလိုက္တာရွင္ သူေဌးက မေန႔ကပဲ သူ႔ဇာတိကိုျပန္သြားတယ္ရွင့္
ဧည့္သည္ ။ ဟုတ္လား၊ ကၽြန္ေတာ္က ဒီေန႔ပဲ သူ႔အေၾကြးကိုဆပ္မလို႔ဗ်
စကၠေထရီ ။ ဟုတ္ကဲ့ရွင့္၊ သူေဌးက ဒီမနက္ပဲျပန္ေရာက္တယ္ရွင္


ႏိုင္ငံျခားသားတိုးရစ္တစ္ေယာက္သည္ ေဒလီႏွင့္ အဂါရာတို႔ကို လည္ပတ္ဖို႔ စကားျပန္တစ္ေယာက္ငွားေလသည္။ ေဒလီရွိ Red Fort ကိုေရာက္ေတာ့ တိုးရစ္က စကားျပန္အား
“ဒါႀကီးကို ေဆာက္တာ အခ်ိန္ဘယ္ေလာက္ကုန္သလဲ”
“အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ၾကာပါတယ္ခင္ဗ်” ဟု စကားျပန္က ျပန္ေျဖေသာအခါ
“မင္းတို႔ အိန္ဒီးယန္းေတြက တယ္ပ်င္းသကိုး... ငါတို႔ႏိုင္ငံမွာဆို အလြန္ဆံုးၾကာ ငါးႏွစ္ေလာက္ပဲ”
ထို႔ေနာက္ အဂါရာရွိ တက္ဂ်္ေက်ာင္းေတာ္သို႔ေရာက္ေသာအခါ အခ်ိန္ဘယ္ေလာက္ၾကာေအာင္ ေဆာက္ရသလဲဆိုတာေမးျပန္သည္။ စကားျပန္က
“၁၀ ႏွစ္ေလာက္ၾကာပါလိမ့္မယ္” ဟုျပန္ေျဖေသာအခါ
“ငါတို႔ဆီကလူေတြနဲ႔ဆို ၂ႏွစ္ခြဲေလာက္ပဲၾကာမယ္” ဟုထပ္ေျပာျပန္သည္။
ဒီလိုနဲ႔ အေဆာက္အအံုေတြရဲ႕တည္ေဆာက္တဲ့သက္တမ္းေတြကို ေမးတိုင္း စကားျပန္က ျပန္ေျဖတိုင္းမွာ တိုးရစ္က သူတို႔ႏိုင္ငံႏွင့္ႏႈိင္းၿပီး ေလးပံုပံုတစ္ပံုေလာက္ေလွ်ာ့ၿပီး ေမာ္ၾကြားစြာေျပာေလသည္။ ေနာက္ဆံုး Qutab Minar ကို ေရာက္ေသာအခါ ဘယ္ေလာက္ၾကာၾကာအခ်ိန္ယူရသလဲဆိုသည့္ ေမးခြန္းကို ထပ္ေမးျပန္သည္။ စကားျပန္လည္ ခပ္ခ်ဥ္ခ်ဥ္ရွိသည္ႏွင့္
“ကၽြန္ေတာ္မသိဘူးခင္ဗ်၊ မေန႔က မနက္ခင္းအထိ ဒီေနရာမွာ ဘာမွမရွိေသးဘူး”

လူငယ္ကေလးတစ္ေယာက္ ႏြားႏို႔ညွစ္ေနစဥ္ ႏြားသိုးႀကီးတစ္ေကာင္မွာ ႐ွဴး႐ွဴးရွားရွားျဖင့္ လူငယ္ကေလးဆီသို႔ ေျပး၀င္လာသည္။ ေဘးနားမွာ ရပ္ၾကည့္ေနသူအေပါင္းထိတ္လန္႔ေနၾကေသာ္လည္း ထိုလူငယ္ကေလးမွာ ေအးေအးေဆးေဆးျဖင့္ ႏို႔ဆက္ညွစ္ေနသည္။ ႏြားသိုးႀကီးမွာ မာန္ဟုန္ျပင္းစြာျဖင့္ တဟုန္ထိုး၀င္လာေလသည္။ သို႔ေသာ္ လူငယ္ကေလးနားေရာက္ေတာ့ ႐ုတ္တရက္ရပ္လိုက္ၿပီး ျပန္လွည့္ေျပးသြားသည္။ အျခားသူမ်ားက လူငယ္ကေလးအား မေၾကာက္လန္႔ဘူးလားဟု ေမးၾကရာ လူငယ္ကေလးက
“မလန္႔ပါဘူးဗ်ာ... ေဟာ့ဒီ ကၽြန္ေတာ္ႏို႔ညွစ္ေနတဲ့ႏြားမက ဟိုႏြားသိုးႀကီးရဲ႕ ေယာကၡမဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္သိေနတာပဲ”

အၾကမ္းဖက္သမားႏွစ္ေယာက္သည္ အေဆာက္အအံုတစ္ခုအား ဗံုးခြဲရန္ ဗံုးကိုသယ္ေဆာင္လာေလသည္။ ပထမတစ္ေယာက္က အျခားတစ္ေယာက္အား
“ျမန္ျမန္ေမာင္းပါ ေဟ့ေကာင္ရ၊ ေတာ္ၾကာ ေနာက္က်ေနရင္ ဒီဗံုးေပါက္ကြဲသြားလိမ့္မယ္”
“မပူပါနဲ႔ သယ္ရင္းရာ၊ ဒီဟာေပါက္ကြဲသြားလည္း ဖင္ထိုင္ခံုေအာက္မွာ ေနာက္အပိုတစ္ခု ငါ ထပ္ယူလာခဲ့ေသးပါတယ္”


ပထမဆံုးမဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ျပည့္အျဖစ္ ခင္ပြန္းသည္က ဇနီးကေလးအား GSM တစ္လံုး၀ယ္ေပးေလသည္။ ဇနီးသည္အားလည္း GSM ၏ အလုပ္လုပ္ပံုေတြကို ေသေသခ်ာခ်ာရွင္းျပေလသည္။ ဇနီးမွာလည္း စိတ္လႈပ္ရွားစြာ၊ ေပ်ာ္ရႊင္စြာျဖင့္ နားေထာင္ေလသည္။
ေနာက္တစ္ေန႔မနက္ခင္းတြင္ ဇနီးျဖစ္သူမွာ ေစ်းသို႔သြားရာ အထည္ဆိုင္တြင္ေရာက္ေနေလသည္။ ထိုစဥ္ ဖုန္းျမည္ေသာအခါ...
ေယာက်္ား ။ “အခ်စ္ေရ .. မင္း ဖုန္းအသစ္ကေလးကို သေဘာက်ရဲ႕လားကြာ”
ဇနီးသည္(စိတ္လႈပ္ရွားစြာျဖင့္) ။ “အင္း သေဘာက်တယ္၊ ေသးေသးပါးပါးကေလးနဲ႔ ေပါ့ေပါ့ကေလးဆိုေတာ့ ကိုင္လို႔ေကာင္းတယ္၊ ရွင့္ရဲ႕အသံကိုလည္း ေကာင္းေကာင္းၾကားရတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္မ နားမလည္တာေတာ့တစ္ခုရွိတယ္”
ေယာက်္ား ။ “အင္း.. ဘာကိုလဲ”
ဇနီးသည္ ။ “ကၽြန္မ ဒီအထည္ဆိုင္ကို ေရာက္ေနမွန္း ရွင္ ဘယ္လိုလုပ္သိလဲ”

လူတစ္ေယာက္သည္ ကားကို သတ္မွတ္အရွိန္ထက္ ေက်ာ္လြန္စြာေမာင္းလာေလရာ ေနာက္မွ ရဲကားက လိုက္ေလသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႔လန္႔ျဖင့္ လီဗာကို အသားကုန္တင္၍ ေမာင္းေျပးေလသည္။ သို႔ေသာ္လည္း ရဲကားက ေနာက္မွ လိုက္ၿမဲသာ။ ေနာက္ဆံုးတြင္ လံုး၀မတတ္ႏိုင္ေတာ့ပဲ လမ္းေဘးကိုခ်ၿပီး ကားကိုရပ္လိုက္ေလသည္။
ထိုအခါ ေနာက္ရဲကားမွ ယာဥ္ထိန္းရဲက ထြက္လာၿပီး
ရဲ ။ “ေဟ့လူ ခင္ဗ်ားဗ်ာ... ယာဥ္စည္းကမ္းနားမလည္တဲ့အျပင္ ေနာက္ကေနလိုက္တာကို ထြက္ေျပးတယ္.. ကဲ... လိုင္စင္ကေလးထုတ္ျပ၊ ၿပီးရင္ ဘာေၾကာင့္ ေမာင္းေျပးတာလဲဆိုတာကို ရွင္းျပႏိုင္ရင္ က်ဳပ္ခင္ဗ်ားကို လႊတ္ေပးမယ္....”
လူ ။ “ဒီလိုပါဗ်ာ... ကၽြန္ေတာ့္အမ်ဳိးသမီးက လြန္ခဲ့တဲ့တစ္ပတ္ေလာက္က ရဲတစ္ေယာက္နဲ႔ ထြက္ေျပးသြားတယ္.. အဲ့ဒါ လမ္းမွာ ကၽြန္ေတာ္ကားေမာင္းေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ကားေနာက္မွာ ခင္ဗ်ားရဲ႕ရဲကားကို ႐ုတ္တရက္ေတြ႕လိုက္ရေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမကို ျပန္အပ္မယ္လို႔ထင္လို႔ ကၽြန္ေတာ္ေမာင္းေျပးတာပါခင္ဗ်ာ”

အားကိုးပါရေစ။

ေဆးခန္းပိတ္ေတာ့မယ့္အခ်ိန္မွာ အမူးလြန္ေနတဲ့ လူတေယာက္ ေဆးခန္းကိုေရာက္လာတယ္....

''ဘာျဖစ္လို႔လဲ''

''ဘာမွ မျဖစ္ပါဘူး ဆရာ။ ဆရာ ေဆးခန္းပိတ္ေတာ့မွာမို႔ အကူအညီေတာင္းခ်င္လို႔''

''ေျပာပါ''

''အိမ္ျပန္ဖို႔ မ်က္စိလည္ေနလို႔''

''ကြၽန္ေတာ္က ဘယ္လိုလုပ္ ကူညီရမွာလဲ''

''ဆရာ့ကားနဲ႔ လိုက္ခြင့္ျပဳပါ ဆရာ။ ကြၽန္ေတာ္က ဆရာ့အခန္းရဲ႔ ေဘးခန္းကပါ ဆရာ''

အားကုိးပါရေစ (၂)။

လူငယ္ဆရာဝန္ေလးက သူ႔ရဲ႔ေဆးန္းဖြင့္ပြဲမွာ -

''ကြၽန္ေတာ္ ရပ္ကြက္သူ၊ ရပ္ကြက္သားမ်ားကို အားကိုးၿပီး ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႔ ေဆးခန္းေလးကို ဖြင့္လိုက္ပါၿပီ။ ဒီေနရာေလးကို ေ႐ြးခ်ယ္ရတဲ့ အေၾကာင္းရင္းကေတာ့ က်န္းမာေရးေစာင့္ေ႐ွာင္မႈကိုလုပ္ငန္းေတြ အားသြန္ခြန္စိုက္လုပ္ခ်င္လို႔ပါ။ ကြၽန္ေတာ္ရပ္ကြက္သူ၊ ရပ္ကြက္သားမ်ားကို အားကိုးပါတယ္''

ဒီေတာ့ အသက္ၾကီးၾကီး အဘုိးၾကီးတေယာက္က -

''သေဘာေပါက္ပါၿပီကြယ္။ ဆရာေလး ဘာမွမပူပါနဲ႔။ အဘတို႔ တတ္ႏိုင္သေလာက္ေတာ့ ဖ်ားနာေပးပါ့မယ္''


တစ္ခါက လင္မယားႏွစ္ေယာက္သည္ ငါးမွ်ားလို႔ရေသာ အပန္းေၿဖစခန္းတစ္ခုကိုအားလပ္ရက္ခရီးထြက္ခဲ႔ၾကသည္္။ ေယာကၤ်ားက ငါးမွ်ားလွ်င္ ခဏတၿဖဳတ္ပဲမွ်ားခ်င္၏္ ။ မိန္းမကေတာ႔ စာဖတ္၀ါသနာ ပါေလသည္။ တစ္ရက္ေသာမနက္ခင္းမွာအခ်ိန္ အၾကာၾကီး ငါးမွ်ားရာမွ ၿပန္လာေသာ ေယာကၤ်ားက တေရးတေမာအိပ္ရန္ဆံုးၿဖတ္လိုက္သည္ ။ မိန္းမ ကေတာ႔ စာဖတ္မည္ဟု စိတ္ကူး၍ ေရကန္ထဲတြင္ေလွထုတ္ေလွာ္သည္။ ဟိုနားဒီနား ေလွေလွာ္ ၾကည္႔္ရင္း ပ်င္းလာေသာအခါစာအုပ္ထုတ္ ၍ စာဖတ္ေနလိုက္သည္ ။
ထိုအခါ တာ၀န္ရွိသူအရာရွိတစ္ေယာက္ ေမာ္ေတာ္ဘုတ္ၿဖင္႔ ေရာက္လာသည္ ။
ေလွအနား ကပ္လာကာ ဒီလိုစေမးေလသည္ ။
“မဂၤလာမနက္ခင္းပါ မိန္းကေလး၊ မင္းဒီမွာဘာ လုပ္ေနတာ လဲ”
မိန္းကေလးက
“စာအုပ္ ဖတ္ေန ပါတယ္” ဟုၿပန္ေၿဖရင္း ဒီလူ မ်က္စိကန္းေနတာလားဟု ေတြးလိုက္သည္။
“ဒီေနရာမွာ ငါးမွ်ားခြင္႔ မရွိဘူး မိန္းကေလး” “ဒီေနရာဟာ ကန္႔သတ္နယ္ေၿမ”
“က်မ ငါးမမွ်ားပါဘူး အရာရွိၾကီးရယ္ ..စာဖတ္ေနတာ ရွင္မၿမင္ဘူးလား”
“မင္းရဲ႕ ေလွေပၚမွာ ငါးမွ်ားတံေတြနဲ႔ ငါးမွ်ားတဲ႔ ပစၥည္းကရိယာ အစံုအလင္ပါေနတယ္”
“………”
“မင္းကို ဒါဏ္ေငြရိုက္ အေရးယူရလိမ္႔မယ္ မိန္းကေလး”
“ရွင္ကငါးမွ်ားတံေတြနဲ႔ ငါးမွ်ားတဲ႔ ပစၥည္းကရိယာ အစံုအလင္ပါေနလို႔ က်မကိုဒါဏ္ေငြရိုက္မယ္ဆိုရင္ ရွင္႔ကိုလဲ မုဒိမ္းမႈ နဲ႔တရားၿပန္စဲြ ရလိမ္႔မယ္” ဟု
မိန္းကေလးက ပက္ခနဲ ၿပန္ေၿပာလိုက္သည္ ။
” ဟာ…ငါမင္းကို လက္ဖ်ားနဲ႔ေတာင္ မထိဘူးေနာ္”
အရာရွိက ေၾကာက္လွန္႔တၾကား ေၿပာလိုက္၏။
”မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ႔ ရွင္႔မွာလည္း ပစၥည္းကရိယာ အစံုအလင္ပါေနတာပဲမဟုတ္လား”

အားကုိးပါရေစ (၃)။

''ဘာျဖစ္သလဲ''

''ဘာမွမျဖစ္ဘူး ဆရာ။ ဒါေၾကာင့္ ဒီအတိုင္းေလး အၿမဲေနႏိုင္ေအာင္ လမ္းညႊန္ေပးပါဦး''

''ဟုတ္ၿပီ။ က်န္းမာေရး စစ္ေဆးၾကည့္မယ္။ အားနားခ်က္ေတြ႔ရင္ ဘာမွျဖစ္မလာရေလေအာင္ ကာကြယ္ေပးမယ္''

(သို႔ျဖင့္ အေထြေထြ က်န္းမာေရး စစ္ေဆးၿပီးေသာအခါ'

''ခင္ဗ်ားမွာ ဘာေရာဂါမွ မ႐ွိဘူး''

''ဒါျဖင့္ ကြၽန္ေတာ္ ဘယ္လိုေနရမယ္ဆိုတာ ညႊန္လို႔မရဘူးေပါ့''

''ဘာေရာဂါမွ မ႐ွိဘူးေလ။ ေနခ်င္သလိုေနေပါ့''

လူႏွစ္ေယာက္သည္ ဘားဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထိုင္ၿပီး ဘီယာေသာက္ေနၾကသည္။
တစ္ေယာက္က သူေသာက္ေနသည့္ ဖန္ခြက္ကို ေျမွာက္ၿပီး သူ႕အေဖာ္ကို ေျပာလိုက္သည္။
“ေရတစ္ခြက္နဲ႕ ဘီယာတစ္ခြက္မွာ ဘာေတြ ကြာျခားလဲကြ။ မင္းစဥ္းစားၾကည့္စမ္း”
အေဖာ္ျဖစ္သူက ေတြးေတြးဆဆျဖင့္ ျပန္ေျဖသည္။
“တစ္ေပါင္နဲ႕ ဆယ္ပဲနိ ကြာတယ္”

ဘံုဆိုင္ကို လာေသာက္ေနက် ေဖာက္သည္တစ္ေယာက္သည္ ဆိုင္အျပင္သို႕ ထြက္မသြားခင္ အရက္ေကာင္တာေပၚမွာ ၂ ေပါင္တင္ေပးခဲ့သည္။ ဘားစာေရးက ထုိလူတင္ေပးသြားသည့္ ေငြကို အိတ္ကပ္ထဲအသာထည့္ၿပီး တစ္ဖက္လွည့္ၾကည့္လိုက္ရာ၊ သူ႕ကိုစူးစမ္းေသာ မ်က္လံုးမ်ားျဖင့္ စိုက္ၾကည့္ေနသည့္ မန္ေနဂ်ာကို ေတြ႕လိုက္ရသည္။
ထုိအခါ ဘားစာေရးက ခပ္တည္တည္ႏွင့္ ေျပာလုိက္သည္။
“ဆရာ ယံုမလားေတာ့ မသိဘူး။ သူက ကၽြန္ေတာ့္ကို မုန္႕ဖိုးႏွစ္ေပါင္ေပးခဲ့တယ္။ သူေသာက္သြားတဲ့ အရက္ဖိုးေတာ့ မေပးခဲ့ဘူးဗ်”

အရက္မူးသမားႏွစ္ေယာက္သည္ သေဘၤာဆိပ္ခံတံတားေပၚယိုင္ထိုး ယိုင္ထိုးျဖင့္ ေလွ်ာက္လာၾကရာ တစ္ေယာက္မွာ ေျခေခ်ာ္ၿပီး ပင္လယ္ထဲသို႕ က်သြားသည္။
ပင္လယ္ထဲက်သြားသူက ေရထဲကလွမ္းေအာ္သည္။
“ကယ္ၾကပါဦး၊ ကယ္ၾကပါဦး၊ က်ဳပ္ ေရမကူးတတ္ဘူးဗ်။ က်ဳပ္ေရမကူးတတ္ဘူး ”
“ဟ …ဘာလဲကြ၊ ငါလည္း ေရမကူးတတ္ဘူး၊ ဒါေပမယ့္ မင္းလိုေတာ့ ေအာ္မေနဘူးကြ” ဟုတံတားေပၚမွာ က်န္ခဲ့သူက ျပန္ေျပာသည္။

လူတစ္ေယာက္ သည္ ဆရာ၀န္၏ညႊန္ၾကားမွုေၾကာင့္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္သြားသည္။ သူေသာက္ေနက် ၀ီစကီကို ဆက္မေသာက္ပါႏွင့္တဲ့။
ဆရာ၀န္က သူ႕ကို ကူညီလိုစိတ္အျပည့္ႏွင့္ ေျပာသည္။
“ခင္ဗ်ား ၀ီစကီေသာက္မယ့္အစား တစ္ခုခုနဲ႕ အစားထိုးၾကည့္ေပါ့ဗ်ာ။ ပန္းသီးစာၿပီး ၀ီစကီေသာက္ေနသလို ခံစားေပါ့”
ထိုအခါ ထုိလူသည္ ဆရာ၀န္ေျပာမွ စိတ္ညစ္သြားကာ ဆရာ၀န္ကို ျပန္ေျပာလိုက္သည္။
”တစ္ေန႕ ပန္းသီး အလံုးေျခာက္ဆယ္စားရရင္ေတာ့ ေသာက္က်ိဳးနည္းၿပီ ဆရာရယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ အစာအိမ္က ဘယ္လိုလုပ္ အစာေၾကေအာက္ လုပ္ႏိုင္ေတာ့မွာလဲ”

အမူးသမား တစ္ေယာက္သည္ သန္းေခါင္ေက်ာ္ ပြဲတစ္ပြဲၾကည့္ရန္ ရုပ္ရွင္ရံုထဲသို႕ ၀င္လာသည္။ လက္မွတ္ေရာင္းသည့္ ေကာင္မေလးက သူ႕ကို လက္မွတ္တစ္ေစာင္ေရာင္းေပးလိုက္သည္။ အမူးသမားက ရုပ္ရွင္ျပခန္းသို႕ ၀င္သြားသည္။ သူ၀င္သြားၿပီး ခဏၾကာေသာ အခါ ျပန္ထြက္လာၿပီး လက္မွတ္ေနာက္တစ္ေစာင္ ထပ္၀ယ္ျပန္၏ လက္မွတ္ေရာင္းေကာင္မေလးက တအံ့တၾသျဖင့္ လက္မွတ္ေရာင္းလိုက္သည္။ သို႕ရာတြင္ တတိယအႀကိမ္ေျမာက္ ထိုလူထြက္လာျပန္ေသာအခါ မေနႏိုင္ေတာ့၍ စာေရးမက ေမးလိုက္သည္။
“ရွင္ အခု၀ယ္တဲ့ လက္မွတ္ပါဆို သံုးေဆာင္ရွိသြားၿပီ သိရဲ႕လား”
ထိုအခါ အမူးသမားက ေအးေအးေဆးေဆးပင္ ျပန္ေျဖသည္။
“က်ဳပ္သိပ္သိတာေပါ့။ ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္အတြင္းထဲကို ၀င္သြားလိုက္တိုင္း ဗလေကာင္းေကာင္း ငနဲတစ္ေယာက္က က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ဆြဲယူၿပီး ၿဖဲၿဖဲပစ္လို႔ ထပ္၀ယ္လာတာ”

သတိ (၁)။

''က်န္းမာေရးအသိ က်န္းမာေရး သတိဆိုတာ ႐ွိရမယ္ကြ''

''႐ွိပါတယ္ဗ်''

''အစားအေသာက္ကို ဆင္ျခင္ရမယ္။ အလြန္အကြၽံမစားရဘူး။ သင့္႐ုံတင့္႐ုံစား။ တန္ေဆးလြန္ေဘးတဲ့။ အစားမေတာ္တလုတ္တဲ့။ အစာလည္းေဆး ေဆးလည္းအစာဆိုတာ အစားအေသာက္ဆင္ျခင္ဖို႔ သတိေပးထားတာ''

''ဒါျဖင့္ ခင္ဗ်ားဘာလို႔ ဒူးနာ ေနတာလဲ''

''အဲဒါက အစားနဲ႔မဆိုင္ဘူးေလ။ အသြားမေတာ္တလွမ္းကို သတိမထားမိလို႔''

တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ သူေဌးတစ္ေယာက္ ဆီက ႏြားတစ္ေကာင္ ခဏငွား လိုေၾကာင္း သူ ့တပည့္တစ္ေယာက္ ႏွင့္ စာေရး ေပးလိုက္ပါတယ္ တဲ့...
သူေဌဆီေရာက္တဲ့ အခါ သူေဌးက ဧည့္သည္တစ္ေယာက္နဲ ့စကားေျပာေနတုန္း စာကိုေပးလိုက္္ပါေ၇ာ..
သူေဌးကစာမတတ္ေပမယ့္လဲ ဧည့္သည္ေရွ့ မွာစာ ဖတ္ျပီး ခပ္တည္တည္နဲ ့ ျပန္ေျပာလိုက္တာကေတာ့..

" ေအး ငါအခုမအားေသးလို ့ခဏေနမွ ငါကိုယ္တိုင္လိုက္လာခဲ့မယ္ " ဟူသတတ္၊၊

ႀကိဳက္တာ၀ယ္စား

အေမရိကန္ႏိုင္ငံရွိ ၀က္ေမြးျမဴသူတစ္ဦးထံသို႔ တစ္ေန႔ေသာအခါ လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာၿပီးစံုစမ္းေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ားရဲ႕၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ကြၽန္ေတာ့္၀က္ေတြကို ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္ေတြနဲ႔ ဟင္းသီးဟင္းရြက္အပုပ္ေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ "
" ၾကားရတာစိတ္မေကာင္းစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့တိရိစၦာန္မ်ား ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ေရးအဖဲြ႕ကအရာရွိပါ ။ အခုလိုက်န္းမာေရးနဲ႔မညီညြတ္တဲ့အစာေတြ ေကြၽးမႈအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ရပါလိမ့္မယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး ( ၃ ) လခန္႔ၾကာျပန္ေသာ္ ေနာက္ထပ္လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္လာၿပီး စံုးစမ္းျပန္၏ ။

"ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ဟုတ္ကဲ့၊ ေပါင္မုန္႔၊ ပူတင္း၊ ဒိန္ခဲ၊ အာလူး၊ ၾကက္ေပါင္းနဲ႔ ဗိုက္တာမင္အားေဆးေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" အားပါး၊ အ့ံၾသစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့စားနပ္ရိကၡာအဖြဲ႔က အရာရွိပါ ။ ကမၻာႀကီးရဲ႕လူဦးေရေလးပံုတစ္ပံုေလာက္ ႏွစ္စဥ္အငတ္ေဘးႀကံဳေနရတာကိုေတာင္မွ ခင္ဗ်ားကၿခိဳးၿခံဳမႈမရွိဘဲ ျဖဳန္းတီးပစ္ေနတာ အဲဒီအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ပါတယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး မ်ားမၾကာမီေနာက္တစ္ဦးလာျပန္ေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးပါသလဲခင္ဗ်ား "
" တစ္ေကာင္ကို တစ္ေဒၚလာစီေပးၿပီး ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားလို႔ ေျပာလိုက္တယ္ "



စည္းကမ္းရွိသူ

" လူေတြကစည္းကမ္းမရွိၾကဘူးဗ်ာ ။ ငွားၿပီးရင္ျပန္မေပးခ်င္ၾကဘူး ။ ခင္ဗ်ားတို႔ပတ္၀န္းက်င္ေတာ့ မေျပာတတ္ဘူး "
" ကြၽန္ေတာ့္ပတ္၀န္းက်င္က စည္းကမ္းရွိရွိျပန္ေပးပါတယ္ ။ မိုးတြင္းတုန္းကငွားသြားတဲ့ထီးကို ေဆာင္းတြင္းက်ေတာ့ လာျပန္ေပးၿပီး ေစာင္ျပန္ငွားသြားတယ္ ။ ေႏြေရာက္ေတာ့ ေစာင္လာပို႔ၿပီး ယပ္ေတာင္ျပန္ငွားသြားၾကတယ္ဗ် "

မွားယြင္းမႈ၏ရလဒ္

" မင္းနဲ႔ငါနဲ႔ညားလာတာ အခုဆိုရင္အိမ္ေထာင္သက္တမ္း အႏွစ္အစိတ္ရွိၿပီ ။ တကယ္တမ္းေျပာရရင္ အဲဒီကိစ္စဟာ မွားယြင္းမႈတစ္ခုရဲ႕ ရလဒ္ပဲ "
" ဘယ္လို ဘယ္လို ဘာေျပာတယ္ ရွင္းစမ္းပါဦး "

" ဒီလိုေလ၊ အဲဒီမင္းကို စေတြ႕တဲ့ေန႔က ငါေလခြၽန္မိတာ မင္းကိုေခၚတာ မဟုတ္ဘူး ။ တကၠစီသမားကိုကြ "

သိနားလည္မႈ
" မင္းတို႔ထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိတဲ့သူ ပါသလားကြ "
" ပါပါတယ္ဆရာ၊ ကြၽန္ေတာ္ စႏၵရားတီးတတ္ပါတယ္။ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ "
" ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းကဦးေဆာင္ၿပီး ဂရုစိုက္တင္ေပးစမ္းပါကြာ " @hp

သူ႕လက္ရာ

" ဒီေန႔ ကြၽန္မခ်က္ေကြၽးတဲ့ဟင္းက ဘယ့္ႏွယ္ေနလဲဟင္ "
" ေကာင္းတယ္ မိန္းမရာ၊ ခ်ိဳၿပီးဆိမ့္ေနတာပဲ "
" မဟုတ္ေသးပါဘူးေတာ္၊ ခ်က္နည္းျပဳတ္နည္းစာအုပ္ထဲမွာ ခ်ဥ္စပ္လို႔ေရးထားတယ္ရွင့္ " @hp

ထီးတစ္လက္၏သံသရာ

" အခုလာရတာကေတာ့ လြန္ခဲ့တဲ့သံုးရက္က ကြၽန္ေတာ့္ဆီက ငွားသြားတဲ့ထီးကို ျပန္ယူခ်င္လို႔ပါ "
" ေဟာဗ်ာ၊ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ မေန႔ကအိမ္လာလည္ရင္း ခဏငွားသြားတယ္ဗ်။ သူ႔ဆီသြားေတာင္းေတာ့ ေယာက္ဖတစ္ေယာက္ ခဏငွားသြားလို႔ပါတဲ့။
အေရးႀကီးသလား၊ လိုက္ရွာေပးမယ္ေလ "
" အေရးႀကီးပါေသာ္ေကာဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ္ကလည္း အဲဒီထီးကိုငွားေဆာင္းလာခဲ့တာ။ အဲဒါလာေတာင္းေနလို႔ဗ်ိဳ႕။ သူကလည္းဒီထီးဟာ သူ႔ထီးမဟုတ္ဘူး
ခဏငွားလာတာတဲ့ " @hp


စိတ္ခ်စမ္းပါ

" ဒီမွာရွင့္ ေလယာဥ္ပ်ံေမာင္းတဲ့ဆရာႀကီး၊ ကြၽန္မတစ္ခါမွ ေလယာဥ္ပ်ံမစီးဖူးလို႔ ရင္ေတြတုန္လိုက္တာရွင္။ ကြၽန္မတို႔ခရီးသည္ေတြအားလံုးေဘးကင္းရန္ကင္းနဲ႔ ေျမျပင္ေပၚျပန္ေရာက္မွာပါေနာ္ "
" စိတ္ခ်ပါဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ္ေလယာဥ္ေမာင္းလာတာၾကာပါၿပီ။ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ေကာင္းကင္မွာမထားခဲ့ပါဘူး " @hp


ယံုပါတယ္

" တစ္ဆိတ္ေလာက္ ခင္ဗ်ား၊ ကြၽန္ေတာ့္စက္ဘီးကို ၾကည့္ထားေပးစမ္းပါ "
" ေဟ့ေကာင္ ငါကအယ္ဒီတာကြ "
" ရပါတယ္၊ ကြၽန္ေတာ္ခင္ဗ်ားကိုယံုပါတယ္ " @hp


ေမေမ့စကား

" လက္ေရးညံ့လိုက္တာကြာ၊ မင္းကိုေန႔တိုင္းရိုက္ရတာလည္း လက္ေညာင္းလွၿပီ၊ မင္းအိမ္ကဘာမွဂရုမစိုက္ဘူးလား "
" ကြၽန္ေတာ့္ေမေမကေျပာတယ္ဆရာ၊ ငါ့သားလက္ေရးမလွလည္းကိစ္စမရွိဘူးတဲ့၊ ဘယ္သူမွမဖတ္တတ္ရင္ေနပါေစတဲ့၊ ႀကီးရင္ဆရာ၀န္လုပ္ခိုင္းမွာတဲ့ "

ဘယ္သူ႕လက္ခ်က္လဲ

" ဟိုေန႔က ေလးထပ္တိုက္ေပၚက မင္းခုန္ခ်တာ အံ့ၾသတယ္ကြာ၊ ရုပ္ရွင္ထဲက စတန္႔မင္းသားေတြ စြန္႔စားျပတဲ့အတိုင္းပဲ၊ ကားရုိက္ဖို႔ေလ့က်င့္ေနတာလား "
" ဟင္း ...... ဟင္း ...... ငါလည္း စဥ္းစားေနတာ၊ ဘယ္သူမ်ား ငါ့ကိုတြန္းခ်လိုက္တာလဲလို႔ " @hp


တစ္ေယာက္တစ္လွည့္

" ကြၽန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္ လက္ထပ္ၿပီးတဲ့အထိမ္းအမွတ္အျဖစ္ ဟန္းနီးမြန္းထြက္ခ်င္လို႔ ခြင့္ဆယ္ရက္ေလာက္ ေပးပါခင္ဗ်ာ "
" အင္း ..... ခက္တာပဲ။ ေလာေလာဆယ္အလုပ္ေတြ က်ပ္ေနေတာ့တစ္ေယာက္ေယာက္ မရွိရင္လည္းမျဖစ္ျပန္ဘူး။ ႏွစ္ေယာက္စလံုးကငါ့ကုမၸဏီရဲ႕စံျပ၀န္ထမ္းေတြဆိုေတာ့ ခြင့္မေပးႏိုင္ဘူးလို႔လည္း မေျပာရက္ျပန္ဘူး။ ဒီေတာ့တစ္ေယာက္တစ္လွည့္စီသြားၾကဖို႔ ေမတၱာရပ္ခံပါရေစကြာ " @hp


သူ႕ေနရာသူျပန္သြား


" ေဟာဒီခြက္ထဲက ေက်ာက္ခဲေလးေတြဘယ္ေရာက္ကုန္ၿပီလဲ "
" ဪ ..... အဲဒါေက်ာက္တံုးေလးေတြလား၊ ကြၽန္ေတာ္ကေသာက္ရမယ့္ေဆးမွတ္လို႔ ခုနကပဲေသာက္လိုက္မိၿပီ ဆရာမ "
" ေဟာေတာ္ ဒုကၡပါပဲ။ အဲဒါရွင္သတိရလာရင္ ျပဖို႔ထားတာ။ ရွင့္ဆီးအိမ္ထဲက ခဲြထုတ္ထားတဲ့ဟာေတြရွင့္ " @hp


ေမးမွသိတယ္

" မင္းတို႕လင္မယား ျပန္ေပါင္းထုပ္သြားၾကၿပီလို႔ၾကားရတာ ၀မ္းသာတယ္ကြာ၊ ေန႕ခင္းတုန္းကေတာင္ မင္းတို႕အိမ္ေရွ႕က ျဖတ္ေလွ်ာက္ေတာ့ မင္းတို႔လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ထင္းေတြအတူတူခဲြေနၾကတာ ေတြ႕မိေသးတယ္ကြာ "
" ထင္းမဟုတ္ဘူး သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ ၊ အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂေတြ " @hp

ေျပာခ်င္တာကဒီလိုပါ

" မင္းဟာကားကို တစ္နာရီမိုင္တစ္ရာႏႈန္းေလာက္နဲ႔ ေမာင္းလာတယ္ ။ ၿပီးေတာ့ညအေမွာင္ထဲ ကားေရွ႕မီးကို ဖြင့္မေမာင္းဘူး ။ လမ္းလည္းမွားလာတယ္ ။ ယာဥ္ေမာင္းလိုင္စင္လည္း မပါဘူး ။ ကိုင္း ..... ဒီေလာက္ေတာင္အျပစ္ေတြမ်ားတာ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "
" ကြၽန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာက ကြၽန္ေတာ့္မွာအျပစ္တစ္ခုပဲ ရွိပါတယ္ ။ အဲဒါကေတာ့ဒီကားကုိ ခိုးလာတာပါပဲ "

ဘယ္သူမွမေျပာနဲ႔ေနာ္

" ဓူ၀ံၾကယ္ဆိုတာ ဘယ္ဟာလဲဟင္ဘိုးဘိုး "
" ဟိုး ..... ေတာင္ဘက္က ၾကယ္နီနီႀကီးဟာ ဓူ၀ံၾကယ္ေပါ့ ေျမးရဲ႕ "
" ဟင္ ...... ေက်ာင္းမွာ ဆရာမကေျပာေတာ့ ဓူ၀ံၾကယ္ဟာ ေျမာက္အရပ္မွာရွိတယ္ဆို "
" ရွဴး ..... ဘယ္သူမွ ေလွ်ာက္မေျပာေလနဲ႔ ၊ ဓူ၀ံၾကယ္ေတာင္ဘက္ကို ေျပာင္းသြားတာတစ္ပတ္ေလာက္ပဲရွိေသးတယ္ ေျမးရဲ႕ " @hp

စနစ္တက်အသံုးျပဳနည္း

" မနက္က၀ယ္သြားတဲ့ ယပ္ေတာင္က တစ္ခါႏွစ္ခါပဲခတ္ရေသးတယ္ စုတ္သြားၿပီ ၊ ဘယ္လိုျဖစ္တာရတာလဲ "
" အသံုးျပဳပံုမွားလို႔ျဖစ္ပါလိမ့္မယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္တို႔ေရာင္းတဲ့ ယပ္ေတာင္ဟာ လက္နဲ႔ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးကိုင္ထားၿပီး ခပ္ေစခ်င္တဲ့အရာ၀တၱဳကို ယပ္ေတာင္ေရွ႕မွာ ဟိုဖက္ဒီဖက္ ခပ္ျမန္ျမန္လွည့္ေပးရပါတယ္ခင္ဗ်ား " @hp

နားေလးသူမို႔ပါ

" ခုနက စတိတ္ရႈိးေပၚမွာ အသံၿပဲႀကီးနဲ႔ ဟဲဗီးသီခ်င္းဆိုသြားတာ ခင္ဗ်ားမဟုတ္လား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္က တက္သစ္စဟဲဗီးအဆိုေတာ္ပါ "
" ဒါဆိုတစ္ဆိတ္ ကူညီစမ္းပါ ။ ပဲြခင္းထဲမွာ က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔ လူခ်င္းကြဲသြားလို႔ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေအာ္ေပးစမ္းပါ ။ သူက နားနည္းနည္းေလးတယ္ " @hp

ဟိုတစ္မ်ိဳး ဒီတစ္မ်ိဳး

" ေမာင္မင္းအေနနဲ႔ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "
" ကြၽန္ေတာ္မ်ိဳး ဘာေျပာရေတာ့မွာလဲ တရားသူႀကီးမင္းခင္ဗ်ာ ။ သူ႔အခန္းထဲ ၀င္ခိုးတုန္းက တရားလိုဟာ အိပ္ေမာက်ေနတာပါ ။ အခုက်ေတာ့ သူ႔အိမ္ထဲ၀င္ခိုးတာ ေသေသခ်ာခ်ာျမင္ပါတယ္လို႔ ထြက္ဆိုေနပါတယ္ " @hp

ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္

" ဒီလူနဲ႔သမီးလက္မထပ္ခ်င္ဘူးေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး ။ သူကငရဲရွိတယ္ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႔အေၾကာက္အကန္ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါသမီးရယ္ ၊ ငရဲတကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႔ ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္စမ္းပါ " @hp

အေမြဆက္ခံမိလို႔

" ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ် ။ ဟုတ္တယ္ ၊ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး "
" ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာငိုၿပီး ဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ ။ ဒီဂူထဲျမဳပ္ထားတာ ခင္ဗ်ားရဲ႕အခင္ဆံုးမိတ္ေဆြမို႔လို႔လား "
" ဟင့္အင္း ..... ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမေယာက်္ားပါ "

မေျမာက္ပါနဲ႔ဗ်ာ

" မင္းခိုးတဲ့ပစ္စည္းေတြက အစံုပါပဲလားကြ ၊ တီဗီြရယ္ ၊ ေအာက္စက္ရယ္ ၊ ေရခဲေသတၱာရယ္ ၊ ပန္ကာရယ္ ၊ မီးခံေသတၱာရယ္ ၊ အိမ္သားေတြတစ္ေယာက္မွ မႏိုးေစဘဲ အျပင္ကိုဒါေတြအကုန္သယ္ထုတ္ႏိုင္တာ ခ်ီးက်ဴးပါတယ္ကြာ "
" ဟာ ..... တရားသူႀကီးမင္းကလည္း ကြၽန္ေတာ့္ကုိ အေနခက္ေအာင္ေျမွာက္ေနျပန္ၿပီ " @hp

အထင္နဲ႔အျမင္

" ကြၽန္မသားေလး ေရနစ္တုန္းကဆယ္ၿပီး အိမ္လာပို႔ေပးတာ ရွင္မဟုတ္လား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ ၊ ႀကံဳႀကိဳက္လို႔ကယ္တာပဲဟာ ၊ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း တကူးတကလာေျပာစရာ မလိုပါဘူး "
" ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း လာေျပာတာမဟုတ္ဘူးရွင့္ ၊ သူ႔လက္ကဟန္းခ်ိန္းပါမလာလို႔ " @hp

ထင္တာကတျခား

" တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ်လုယက္သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း "
" ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "
" ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ " @hp

သိခ်င္လို႔

" ဗ်ိဳ႕ အိမ္ရွင္တို႔ ၊ တစ္ဆိတ္ေလာက္ေခြးၾကည့္ေပးပါ "
" မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ ရဲရဲသာလာခဲ့ပါ "
" ခင္ဗ်ားေခြးက မကိုက္တတ္ဖူးလားဗ် "
" ကြၽန္ေတာ္လည္း အဲဒါကိုသိခ်င္ေနတာ ၊ ဒီေကာင္ကအခုမနက္မွ ၀ယ္လာတာေလ " @hp

ျပင္ပအစားအစာ

" ဗ်ိဳ႕ဆရာသမား ၊ ဟိုလူသူ႔မိန္းမကို မိေက်ာင္းကန္ထဲ တြန္းခ်ေနတယ္ ။ ျမန္ျမန္သြားကယ္ၾကရေအာင္ "
" ဟင္း ..... တယ္ခက္တဲ့လူပဲ ၊ မိေက်ာင္းေမြးျမဴေရးစခန္းမွာ ျပင္ပအစားအစာေတြ လံုး၀ေကြၽးခြင့္ မရွိတာကို သူမသိလို႔ထင္တယ္ " @hp

သမ္းျပတာမဟုတ္ပါ

" ရွင္ ေတာ္ေတာ္ရိုင္းပါလား ၊ ကြၽန္မေရွ႕မွာပါးစပ္ကို လက္၀ါးနဲ႔မကာဘဲ သမ္းျပတာႏွစ္ႀကိမ္ရွိသြားၿပီ "
" အထင္မလဲြပါနဲ႔ဗ်ာ ၊ ကြၽန္ေတာ္ တစ္ခုခုေျပာဖို႔ႀကံတိုင္း ခင္ဗ်ားကေရပတ္မ၀င္ေအာင္ ေျပာေနတာကိုးဗ် " @hp

ေယာက်္ားဆိုတာ

" ေဟာဟိုထိုင္ေနတဲ့လူဟာ ခုနကတစ္ခ်ိန္လံုးလိုလို ကြၽန္မကိုစိုက္ၾကည့္ေနတာ ၊ အခုမမေရာက္လာမွပဲ ခပ္တည္တည္ေနေဖာ္ရေတာ့တယ္ "
" ဘယ္သူလဲ ဟိုလူလား ၊ အဲဒါမမအမ်ိဳးသားေလ " @hp

တလဲြမထင္ပါနဲ႔

" ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာ မုဆိုး၀ါေတာ္ေတာ္ရင့္ေနၿပီနဲ႔တူတယ္ "
" ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ် "
" ဒီတစ္ေန႔လံုး ျခေသၤ့ေတြ ၊ က်ားေတြပဲလိုက္ပစ္ေနတာ ေတြ႕လို႔ပါ "
" ဒါကဒီလိုပါ ၊ ဒီမနက္ထြက္လာတုန္းက စာကေလးေတြ ၊ ငွက္ေတြဖမ္းဖို႔ပါပဲ ၊ ဒါေပမဲ့ မ်က္မွန္ကသစ္ကိုင္းနဲ႔ၿငိၿပီး က်ေပ်ာက္သြားလို႔ " @hp

ဆရာ့ညႊန္ၾကားခ်က္

" တပည့္ေရ ၊ ဟိုဓါတ္ႀကိဳးတစ္ေခ်ာင္းကို ခဏကိုင္ၾကည့္စမ္းကြာ "
" ဟုတ္ကဲ့ဆရာ "
" ဘယ္လိုေနလဲကြ "
" ဘယ္လိုမွ မေနဘူးဆရာ "
" အင္း ..... ဒါဆို က်န္တဲ့တစ္စကို သြားမကိုင္နဲ႔ ဓါတ္လိုက္လိမ့္မယ္ " @hp

လိုခ်င္ရင္ေျပာပါ

" ခင္ဗ်ားတို႔ ထမင္းဆိုင္က ၾကက္သားဟင္းပန္းကန္ကို ၾကည့္ပါဦး ၊ အရုိးနဲ႔အေရခံြခ်ည္းပဲ "

" ဘာလဲ ၊ အေမြးနဲ႔ လိုခ်င္လို႔လား "

ေျမာက္ပင္လယ္အတြင္း လိွ ုင္းေလထန္ေသာ ညတစ္ညတြင္ စစ္သေဘၤာၾကီး တစ္စင္း ကင္းလွည့္လွ်က္ရွိသည္၊၊
တာ၀န္က် အရာရွိ သည္ ေရဒါတြင္ေပၚလာေသာ သေဘၤာတစ္စင္းအား လမ္းေၾကာင္းေျပာင္းေပးရန္ ဆက္သြယ္ေရး ဆက္မွ ေျပာၾကားလွ်က္ရွိသည္၊၊
အရာရွိ၊၊ ၊၊ ေျမာက္ဘက္သို ့ ၁၅ ဒီက၇ီ လမ္းေၾကာင္း ေျပာင္းေပးပါ၊၊
တဖက္သေဘၤာ၊၊ ၊၊ ေျပာင္းလို ့မရပါ၊၊ ခင္ဗ်ား တို ့သေဘၤာ သာ ၁၅ ဒီကရီ ေျပာင္းပါ၊၊
ထိုအခါ စစ္သေဘၤာ captain ကိုယ္တိုင္ ေလသံမာမာျဖင့္ လမ္းေၾကာင္း ေျပာင္းေပးရန္ေျပာျပန္သည္၊၊
တစ္ဖက္မွျပန္ေျပာလိုက္ေသာစကားေၾကာင့္ captain ေလသံမၾကားရေတာ့ ေခ်......
"light house မွ ေျပာေနပါ တယ္........ဟဲလို...ဟဲလို...do u read me...."
စစ္သေဘၤာ၊၊ ၊၊......................................................................

အဟြတ္ အဟြတ္ ယတ္

တစ္ခါက ကိုရီးယားနိုင္ငံမွာရိွတဲ႔ ေဆးအေရာင္းဆိုင္ေလးမွာ ျဖစ္ပ်က္ခဲ့တဲ့ တကယ့္အျဖစ္ပ်က္ေလး တစ္ခုပါ xxxxxx:mrgreen:


လူငယ္တစ္ေယာက္ ေခ်ာင္းေတြတအားဆိုးေနလို႔ ေဆးအေရာင္းဆိုင္မွာ ေခ်ာင္းဆိုးေပ်ာက္ေဆး သြားဝယ္ဖို႔ အိမ္ကေန လမ္းေလ်ွက္ၿပီး
ထြက္လာပါတယ္ ။ လမ္းေလ်ွာက္ေနရင္း သူစဥ္းစားေနတာက " ကိုရီးယားလို ေခ်ာင္းဆိုးေပ်ာက္ေဆး " ကို ဘယ္လိုေျပာရပါလိမ့္ေပါ့ ။
သူမွ ကိုရီးယားစကား ေကာင္းေကာင္းနားမလည္ပဲကိုး xxxxxx

ဒါေပမဲ့ ေဆးအေရာင္းဆိုင္ကို ေရာက္တဲ့အထိ စဥ္းစားလို႔မရေသးဘူး xxxxxx ဒါနဲ႔ပဲ ေဆးဆိုင္ထဲေရာက္ေရာ ဆိုပါေတာ့ xxxxxxx

ဆိုင္ရွင္ ။ ။ ေအာ့သြန္းယတ္ ဆားလ္ဂိုရိွေဖာ္ယို ( ဘာေဆးအမ်ိဳးအစား လိုခ်င္ပါသလဲ ခင္ဗ်ာ ) ( ယတ္ = ေဆး )

အဲဒီအခ်ိန္အထိ သူမွာ စဥ္းစားလို႔ မရရွာေသးဘူး xxxxxxx ဒီေတာ့ ေရြွဉာဏ္ေတာ္ စူးေရာက္လွတဲ့
ေရြွျမန္မာမ်ားရဲ႕ ဉာဏ္နဲ႔ ဝယ္လိုက္တဲ့ ေဆးနာမည္ေၾကာင့္ ကိုရီးယားေဆးဆိုင္ ပိုင္ရွင္ႀကီး မ်က္လုံးျပဴးသြားတယ္ xxxxxx

လူငယ္ေျပာလိုက္တဲ့ ေဆးအမည္က xxxxxxx

xxxxxxxအဟြတ္ အဟြတ္ ယတ္တဲ့ xxxxxxxxxxx

ရန္ကုန္မိုး



မထင္မွတ္ဘဲ ရယ္စရာေတြ ဖတ္လိုက္ရလို႔ ေတာ္ေတာ္ အူတက္သြားပါတယ္...
ကိုရန္ကုန္မိုး ေၿပာသလိုဘဲ ေမေလးတို႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္သိုက္ ၾကံဳခဲ့ဖူးတာေလးကို ၿပန္ေဖာက္သည္ခ်လိုက္ပါတယ္။

တစ္ရက္ေပါ့...ဒူဘုိင္းရဲ့ ေႏြရာသီေခါင္ေခါင္မွာ အခန္းထဲက ေလေအးေပးစက္က အေၾကာင္းမရိွ အေၾကာင္းရွာ ပ်က္သြားပါေတာ့တယ္။
လူအမ်ားနဲ႔ စုေနရတဲ့ အၿပင္ ေလေအးေပးစက္မရိွရင္ ေသမေလာက္ ခံစားရတဲ့ ႏိုင္ငံမို႔ အေၿပးအလႊားနဲ႔ စက္ၿပင္တတ္သူကို ေခၚခဲ့ပါတယ္။
ထံုးစံအတိုင္း ဒီလို အလုပ္ေတြကို ကြ်မ္းက်င္တာကေတာ့ အိႏိၵယကုလားေလးေတြပါပဲ ။

အဲ..ကိုေရႊဆရာက ေရာက္လာၿပီး ဟိုၾကည့္ဒီၾကည့္နဲ႔ သူ႔လုပ္ငန္းကိုစေတာ့တာေပါ့။ သူက စက္ၿပင္တာလား ဘာလားေတာ့ မသိပါဘူး။
ေသခ်ာတာကေတာ့ သူ႔ေၾကာင့္ ေမေလးတို႔ အခန္း ေၿခခ်စရာ မရိွေအာင္ ရွဳပ္ပြညစ္ပတ္သြားပါတယ္ ။ ေနကပူ နားကဆူ စိတ္ကရွဳပ္တဲ့
ၾကားထဲ အခန္းကပါ ရွဳပ္ပြသြားေတာ့ အသန္႔ၾကိဳက္တဲ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က မခံမရပ္ႏိုင္နဲ႔ ဒီလိုေၿပာလိုက္ပါတယ္။

""ဒီ xxx ကုလား စက္ၿပင္တာကနည္းနည္း အခန္းကို ဖြေနတာကမ်ားမ်ား..လူကပင္ပန္းရတဲ့အထဲ ဒီ xxx စုတ္ရဲ့ အရွဳပ္ထုပ္ကို ၿပန္ရွင္းရဦးမယ္ ""တဲ့..

အဲဒီခ်ိန္မွာ မထင္မွတ္ဘဲ ေဒါသတၾကီးနဲ႔ ကုလားေလးတံု႔ၿပန္လိုက္တာက....

" ဟာ ၿပီးရင္ ၿပန္ရွင္းေပးမွာေပါ႔ " ဆိုတဲ့ ပီသၾကည္ၿမတဲ့ ၿမန္မာစကားနဲ႔ ပါ။

အံ့လည္းၾသ..အားလည္းနာနဲ႔ ဆရာသမားကို ေတာ္ေတာ္ေတာင္းပန္လိုက္ရပါတယ္။
(လက္စသတ္ေတာ့ ကိုယ္ေတာ္က အေဖ အိႏိၵယ ၊ အေမ ဗမာကေန ေမြးခဲ့တဲ့ ၿမန္မာစကားတတ္ အိႏိၵယသား ၿဖစ္ေနခဲ့ေတာ့တာကိုးကြယ္ရို့.. )

သတိ (၂)။

''အရက္ေသာက္ရင္ သတိထားရမယ္''

''ဟုတ္ကဲ့ ဆရာ''

''သတိမထားမိလို႔ အလြန္အကြၽံေသာက္မိၿပီး ဒုကၡေရာက္ၾကတာ''

''ဒါနဲ႔ ဆရာေရာ ေသာက္တယ္မဟုတ္လား''

''ေသာက္တာေပါ့။ က်ဳပ္က အၿမဲသတိနဲ႔ေသာက္တာ၊ ကိုယ့္ေရခ်ိန္ ကိုယ္သိတယ္။ တခါမွ ေရခ်ိန္ထက္ ေလွ်ာ့မေသာက္မိေတာ့ဘူး''


လူတစ္ေယာက္သည္ ဘားေကာင္တာမွာ ေအးေဆးစြာ ထိုင္ေသာက္ရင္း ေအးေဆးစြာ အမူးလြန္ကာ ထိုင္ခံုေပၚမွ အသာအယာေလွ်ာက်သြားၿပီး ၾကမ္းျပင္ေပၚမွာ ပံုလွ်က္သား လဲက်သြား၏ ထိုအခါ ကူညီတတ္ေသာ ဘားစာေရးက သူ႕ကို ေမးသည္။
”လူႀကီးမင္းရဲ႕ နာမည္ ဘယ္လိုေခၚပါသလဲခင္ဗ်ာ ကၽြန္ေတာ္ လူႀကီးမင္းရဲ႕ဇနီးကို အေၾကာင္းၾကားေပးပါ့မယ္”
”ေက်းဇူးပဲကြာ၊ ဒါေပမယ့္ င့ါမိန္းမက ငါ့နာမည္ကို သိပါတယ္”

သူသည္ ကားမေမာင္းႏိုင္ေလာက္ေအာင္ပင္ မူးေနေသာေၾကာင့္ သူ႕သူငယ္ခ်င္းက တကၠစီတစ္စီးတားၿပီး တင္ေပးလိုက္ရ၏ သူေနသည့္ လမ္းသို႕ေရာက္ေသာအခါ တကၠစီ ဒရိုင္ဘာက သူ႕ကို ေမးသည္။
”ခင္ဗ်ားရဲ႕ အိမ္နံပါတ္က ဘယ္ေလာက္လဲ”
”ေဟ့လူ ကေလးကလား ေမးခြန္းေတြ လာမေမးစမ္းနဲ႕။ က်ဳပ္အိမ္နံပါတ္က က်ဳပ္အိမ္တံခါးမွာ ကပ္ထားတာပဲ” ဟု သူက ျပန္ေျဖလိုက္ေလသည္။


အရက္မူးသမားတစ္ေယာက္သည္ အလြန္အကၽြံ မူးေအာင္ေသာက္ၿပီး လမ္းေလွ်ာက္ျပန္လာခဲ့ရာ မဟန္ႏိုင္ေသာေၾကာင့္ လမ္းမွာ ျဖတ္သြားသည့္ တကၠစီတစ္စီးကို လွမ္းတားသည္။
ထို႕ေနာက္ ကားေနာက္ခန္းတံခါးထဲသို႕ ပစ္၀င္လိုက္ရာ တစ္ဖက္တံခါးကို တြန္းဖြင့္လိုက္သလို ျဖစ္သြားၿပီး ထိုတံခါးမွတစ္ဖန္ ေအာက္သို႕ျပန္က်သြားသည္။ ထို႕ေနာက္ သူ႕ဘာသာ အားယူထရပ္ၿပီး ဒရိုင္ဘာကို ေျပာသည္။
”ကားခ ဘယ္ေလာက္က်သလဲဗ်”

တက္ဒ္။ ။”ငါ အရမ္း ခိုက္ခိုက္တုန္ေအာင္ ေအးလာၿပီ ဆိုရင္ ၀ီစကီတစ္လံုး၀ယ္ၿပီး အိမ္ျပန္လိုက္တာပဲ။ တစ္နာရီေလာက္ၾကာၿပီ ဆိုရင္ ေပ်ာက္သြားေတာ့တာပဲ”
ေပါလ္။ ။”ဘာေပ်ာက္သြားတာလဲ၊ အေအးလား”
တက္ဒ္။ ။”ဟင့္အင္း ၀ီစကီေတြေလ”


လူတစ္ေယာက္သည္ ဘံုဆိုင္သို႕ အေျပးအလႊား ေရာက္လာကာ သူ႕မိတ္ေဆြထိုင္ေနသည့္ ၀ိုင္းတစ္၀ိုင္းသို႕ ေဟာဟဲ၊ ေဟာဟဲ ႏွင့္ အေမာတေကာသြားထိုင္ၿပီး သူ႕မိတ္ေဆြကို ေျပာသည္။
”သူငယ္ခ်င္း၊ ငါ ဒီမွာ ၾကာၾကာ မထိုင္ႏိုင္ဘူး။ ငါ့မိန္းမက ငါ ေရခ်ိဳးခန္းမွာပဲ ရွိေနမယ္လို႕ထင္တာ”


ပထမအမူးသမား။ ။”ငါ့မွာ ခ်စ္ၾကည္ႏူးမွုဆိုတာ ဘာမွ မရွိဘူးကြ”
ဒုတိယအမူးသမား။ ။”ဘယ္လိုျဖစ္ရတာလဲကြာ”
ပထမအမူးသမား။ ။”ဘာျဖစ္ရမွာလဲကြာ၊ ငါ့မိန္းမက ညတိုင္းေခါင္းကိုက္တယ္။ ငါက မနက္တိုင္း အရက္နာက်တယ္။ ဘယ္မွာလဲ ခ်စ္ဖို႕အခ်ိန္ဆိုတာ”


မူးေနေသေယာက်္ားျဖစ္သူ အိမ္ထဲ၀င္လာေသာအခါ မိန္းမျဖစ္သူက ေဒါႏွင့္ေမာႏွင့္ ဆီးၾကိဳသည္။
”ရွင္ ေသာက္လာျပန္ၿပီေပါ့။ ရွင္ အိမ္ကို လမ္းေလွ်ာက္ျပန္လာတယ္ဆိုေတာ့ ေတာ္ပါေသးတယ္။ မူးရင္ မေမာင္းနဲ႕ ဆိုတဲ့စကားကို သတိရလို႕ မဟုတ္လား”
”ကားစက္ႏွိဳးလို႕ မရတာာပါကြာ”
”ကားက ဘာျဖစ္ျပန္ၿပီလဲ”
”ကာလရိုက္တာထဲ ေရ၀င္ေနလို႕ဟ”
”ဒါဆို ကားက ခုဘယ္မွာလဲ”
”ျမစ္ထဲမွာ”


အမူးသမားတစ္ေယာက္သည္ အေဆာက္အအံု တစ္ခုေပၚသို႕ တစ္ဟုန္ထိုး ေျပးတက္သြားၿပီး ပဥၥမထပ္ေရာက္ေသာ အခါ ျပဴတင္းေပါက္မွ ခုန္ခ်လိုက္သည္။ သူလမ္းေဘးက ပလက္ေဖာင္းေပၚမွာ လဲေနရာ လူေတြကတစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္ လာၾကည့္ေသာေၾကာင့္ လူအုပ္ႀကီးျဖစ္သြားသည္။
ရဲတစ္ေယာက္က ထိုလူအုပ္ၾကားထဲ တိုး၀င္လာၿပီး လဲေနေသာ အမူးသမားကိုေမးသည္။
”ဘာျဖစ္တာလဲ”
”က်ဳပ္ကို ဘာမွမေမးနဲ႕ က်ဳပ္ဘာသာ က်ဳပ္ဒီေနရာကို ေရာက္လာတာ” ဟု အမူးသမားကဆုိသည္။

အေကာင္းျမင္ သမားတစ္ေယာက္ က ၀ီစကီပုလင္းတစ္လံုးသည္ အရက္တစ္၀က္ပဲ ျပည့္ေနသည္ဟု ေျပာသည္။
အဆိုးျမင္သမား တစ္ေယာက္သည္ ၀ီစကီပုလင္းတစ္လံုးသည္ တစ္၀က္ေလ်ာ့ေနသည္ဟုဆို၏


အေကာင္းဆံုးကာကြယ္နည္း !!

Chemistry ဆရာမက အရက္ ၏ဆုိးက်ဳိးမ်ားကုိ လက္ေတြ႕ ျပသပီးဆံုးမရန္ အႀကံရသည္။
ထုိ႔ေၾကာင့္ ဆရာမက ေရ တစ္တစ္ခြက္္ ဝီစကီ ခြက္ ကုိ အတန္းေရွ႕တြင္ ခ်ထားလုိက္သည္။
ထုိ႔ေနာက္ ဆရာမက ပုိးေကာင္ ၂ ေကာင္ ကုိယူလာပီး တစ္ေကာင္ကုိေရထဲထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလးက ေရထဲတြင္ ေပ်ာ္ရႊင္စြာကူးခတ္ေနသည္ ။
ဆရာမကေနာက္ပုိးေကာင္ ေလးကုိ ဝီစကီခြက္ထဲ ထဲ့လုိက္သည္။
ပုိးေကာင္ေလး ခ်က္ခ်င္းေသသြားသည္။ ထုိ႔ေနာက္ဆရာမက ေက်ာင္းသားမ်ားကုိၾကည့္ပီး..
“ကဲ.. ကေလးတုိ႔ ဒါကုိၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ဘာသင္ခန္းစာ ရသလဲ “
ေနာက္ဆံုးတန္းတြင္ထုိင္ေနေသာ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ဝမ္:သာအားရထေျဖသည္။
“ဝီစကီကုိေသာက္သံုးျခင္းျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ခႏၶာ ကုိယ္ထဲကုိ ပုိးမႊား ေတြ မဝင္ေအာင္ ကာကြယ္ႏုိင္ပါတယ္ ဆရာမ..”

တရားခံဘယ္သူလဲ


တစ္ခါက၇ထားတြဲ တစ္တြဲေပၚမွာ...ဂ်ာမန္စစ္သားတစ္ေယာက္၊ ပိုလန္စစ္သားတစ္ေယာက္ ကေဘးခ်င္းကပ္ရက္ နဲ ့ သူတို ့ေရွ့ မွာေတာ့ မိန္းမေခ်ာေလး တစ္ေယာက္နဲ ့ အဘြားအိုတစ္ေယာက္ က သူတို ့နဲ ့မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ ထိုင္ျပီးလိုက္လာပါတယ္...

ခဏေနေတာ့ ၇ထားဟာ လွ ုိဏ္ေခါင္းရွည္တစ္ခုကိုျဖတ္သန္းပါတယ္...အဲဒီမွာ "ရြွတ္" ခနဲ နမ္းလိုက္သံနဲ ့အတူ "ေျဖာင္း " ဆိုလက္၀ါးနဲ ့ပါးဂေဟဆက္သံ ၾကားလိုက္၇ပါေတာ့တယ္...

ရထားလွ ုိဏ္ေခါင္းကထြက္လာေရာ ဂ်ာမန္စစ္သားရဲ ့ပါးမွာလက္၀ါးရာ ထင္ေနတာကို က်န္လူမ်ား ေတြ ့ၾကပါတယ္...တစ္ဦးခ်င္းစီရဲ ့အေတြးထဲမေတာ့..

အဘြားအို..... ဂ်ာမန္စစ္သားေတာ့ အရုိက္ခံလိုက္ရျပီ။ ေကာင္မေလးကလဲ သြက္ျပီးေျပာင္လိုက္တဲ့ လက္သံ...ငါငယ္ငယ္တုန္းကလိုပဲ...
မိန္းမေခ်ာ.....ေကာင္းတယ္..အဘြားအိုေတာင္ အလြတ္မေပးခ်င္တဲ့ေကာင္...ေကာင္းတယ္..အဘြားကလဲ အသက္သာၾကီးတာ..လက္ကေတာ့ မက်ေသးဘူး.......
ဂ်ာမန္စစ္သား....အားပါးပါး......နာလိုက္တာ...ေ-ြးမသား ပိုလန္ေကာင္...ဒီေကာင္ႏွာဘူးထတာ...ငါကအေခ်ာင္ခံလိုက္၇တယ္
ေတြ ့မယ္...ဟင္း..ဟင္း...
ပိုလန္စစ္သား......ဟီ..ဟိ..အရသာရွိလိုက္တာ...ဟိုေကာင္ကေတာ့..အီဆိမ့္ျပီးအရသာေတြ ့သြားျပီ....တန္တယ္ကြာ..ကိုယ္လက္ကိုနမ္းျပီး ....ဒီေကာင္ကိုပါးရုိက္လိုက္ရတာ...အရမ္းတန္တယ္....


သတိ (၃)။

''ခင္ဗ်ား အေစာက တခါလာၿပီးသား မဟုတ္လား၊ ေဆးခန္းကို သတိေမ့တတ္လို႔ ဆိုၿပီး လာတာေလ မွတ္မိရဲ႔လား''

''မွတ္မိပါတယ္ ဆရာ''

''ဒါျဖင့္ ခု ဘာလို႔ ထပ္လာတာလဲ''

''သူနာျပဳဆရာမေလး ေျပာလိုက္တဲ့ သူ႔လိပ္စာ ေမ့သြားလို႔'' ။

လင္မယားႏွစ္ေယာက္ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ေငါက္လိုက္တယ္။

အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။

အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။

အဆံုးအထိ ရယ္ပါ

ညအလုပ္ဆင္းျပန္လာတဲ့ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို ေကာင္မေလးကသတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခုျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သံုးျပီး ဂူတစ္ခုေရွ႕ရပ္လိုက္တယ္။အဲဒီေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ႔ပုတ္ျပီး "အေဖ.. အေဖ.. သမီးျပန္လာျပီတံခါးဖြင့္ေပးအုန္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္မွာကပ္ပါလာတဲ့ လူက ေကာင္မေလးစကားေၾကာင့္ ေၾကာက္လန္႔ျပီး ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။

ထြက္ေျပးသြားတဲ့လူကိုၾကည့္ျပီး ေကာင္မေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္ကေန အသံတစ္သံထြက္လာတယ္။ "သမီးကလဲ.. ေသာ့ယူသြားဖို႔ ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား!" အသံေၾကာင့္ေကာင္မေလး ဂူေရွ႕ကေန ထြက္ေျပးခဲ့ရတယ္။

ေကာင္မေလးထြက္ေျပးသြားျပီးေနာက္ ဂူေနာက္ကေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတစ္ေယာက္ထြက္လာတယ္။ သူခိုးက "ငါ့အလုပ္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးတဲ့ လူေတြမွတ္ေလာက္သားေလာက္ေအာင္ ေျခာက္ပစ္ရမယ္" ဆိုျပီး ရယ္ေနခဲ့တယ္။သူခိုးရယ္လို႔ မျပီးခင္ သူနဲ႔မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့အဘိုးအိုတစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ သူခိုးက "အဘိုးၾကီး.. ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုက "ေတာက္.. ဒီလူေတြ ငါ့နာမည္ကိုမွားေအာင္ေရးၾကတယ္ကြာ" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအို စကားကိုၾကားျပီးသူခိုးထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။

ထြက္ေျပးသြားတဲ့သူခိုးကိုၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ႔ ရယ္ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက "ငါ့စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့ေကာင္ မွတ္ေလာက္ေအာင္ ဆံုးမရမယ္" လို႔ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆံုးခင္မွာ လက္ထဲကသံတူရြင္း မေတာ္တဆျပဳတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို အဘိုးအို ကုန္းေကာက္ဖို႔ ခါးညႊတ္လိုက္ေတာ့ခ်ဳံထဲကေန လက္တစ္ဖက္နဲ႔အတူ "ဘယ္ကေကာင္လဲကြ.. ငါမွတ္တိုင္ကိုေလွ်ာက္ဖ်က္ေနတာ" ဆိုတဲ့ အသံအသံ ထြက္လာတယ္။ အဘိုးအို ေၾကာက္လန္႔တၾကားထြက္ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။

အဘိုးအိုထြက္ေျပးျပီးေနာက္ သံတိုသံစေကာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ခ်ဳံထဲကေန ထြက္လာတယ္။အဲဒီလူက ေျမေပၚက်ေနတဲ့ သံတူရြင္းကိုေကာက္ျပီး "ေတာက္... သံတိုသံစေလးေကာက္တာေတာင္ ဒီေလာက္ အပင္ပန္းခံရတယ္ကြာ" လို႔ ေအာ္ဆဲလိုက္ေတာ့တယ္။

ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ ၁၀၀

၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီး မ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။

၂။ သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီး သီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္း အတိတ္အေၾကာင္းမ်ား ျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။
(သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )

၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ား အမ်ားအျပားရွိသည္။

၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆။ ထိုမိန္းကေလးသည္ Handphone ရွိေသာ္လည္း မ်ားေသာအားျဖင့္ လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာ အကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။

၇။ Professional Graphic Designer တစ္ေယာက္သည္ Laptop ျဖင့္ Touch pad ကို သံုးျပီး အံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္ ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။

၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီး
ကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။

၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။

၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။

၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။

၁၄။ လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ ကုတ္အက်ီ (သို႕) Leather Jacket ၀တ္ေလ့ရွိျပီး
တခါတရံ ဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။

၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၆။ ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲ လူဆိုး
မ်ားျဖင့္သာ ျပန္လည္ေပါင္းသင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။

၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆို ေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို ၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။

၂၁။ ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူ တစံုတေယာက္မွာ ေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ ၾကံဳေနရသည္မွာ အေသအခ်ာပင္။

၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။

၂၄။ ေက်းရြာတိုင္းတြင္ ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊ အဆိုပါထန္းေတာတြင္ အခ်ိန္ျပည့္ မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ ျပည့္ေနေသာ ထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။

၂၅။ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ ကင္တင္းတြင္ တေနကုန္ထုိင္ျပီး ရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာ
ေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။

၂၆။ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာ Myanmar Info Tech ( ICT Park ) ႏွင့္ အင္းလ်ားကန္ေဘာင္ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၂၈။ ေက်ာင္းသူ မိန္းကေလးအမ်ားစုသည္ အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္ စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊
ကင္တင္းတြင္ ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္ ၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။

၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္းမ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။

၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလး မိန္းကေလးမ်ားသည္ ၃ေယာက္ ၄ေယာက္ အဖြဲ႕လိုက္သာ
ေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။

၃၃။ ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္ႏွင့္ မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္
ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာ
မိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္ ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။

၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။

၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။

၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာ အလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။

၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။

၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။

၄၁။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အား မေက်နပ္၍ လက္စားေျခလိုလွ်င္
သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။

၄၂။ အရက္မူးလာရင္ အာေလး လွ်ာေလးျဖင့္ စကားေျပာတတ္ျပီး .. ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာ ရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။

၄၄။ မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္ အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအား မတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။
ထိုအခ်ိန္တြင္ စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊ ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။

၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)

၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။

၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။

၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကို ေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီ ခက္ခဲဆင္းရဲစြာ ေမြးေလ့ရွိသည္။

၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။

၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။

၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။

၅၂။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ Shopping Mall မ်ား၊ Snack Shop မ်ားတြင္ တခ်ိန္လံုး
အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။

၅၃။ အဆိုပါ ဆိုင္မ်ားတြင္ ေတြ႕သမွ် ေကာင္မေလးမ်ားအား မ်က္စပစ္ျပျခင္း စသည္ စသည္မ်ား စိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။

၅၄။ မိန္းကေလးမ်ား အဖြဲ႕လိုက္ ခရီးထြက္ပါက ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္
လမ္းခရီးမွာ ၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီး ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၅၅။ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္ အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွ လြဲျပီး က်န္ေသာ
သူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာ တခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။

၅၆။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာ မိဘ တစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုး မရွိတတ္ၾက။ ဦးေလး အေဒၚမ်ား
သူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။

၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစား စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊ အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။

၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။

၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။

၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

၆၃။ ညအခ်ိန္မေတာ္ လမ္းမေပၚတြင္ သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီး ဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကို
တရပ္ကြက္လံုးက သည္းညည္းခံၾကသည္။

၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။

၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္
သြားလာေလ့ရွိသည္။

၆၆။ ထိုလမ္းမ်ားတြင္ အေဖၚမပါေသာ ေကာင္မေလးအား ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕
အရက္မူးေနေသာ လူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။

၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။

၆၈။ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာ လူဆိုး၊
လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာ ေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။

၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။

၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ ေကာင္မေလးမ်ားတြင္ ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာ အစ္ကိုတစ္ေယာက္
ရွိေနတတ္သည္။


၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။

၇၂။ နယ္မွ တေယာက္တည္းလာေနေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ သိန္းခ်ီေပးရေသာ
အခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီး ဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။

၇၃။ ဆင္းရဲသား အလုပ္သမားမ်ားသည္ စုတ္ခ်ာေသာ (တခါတရံ) စုတ္ျပဲေနေသာ
အ၀တ္အစားမ်ားသာ အျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။

၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။

၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။

၇၆။ ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာ လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာ
ေကာင္မေလးအား လက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။

၇၇။ အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္း ဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။ (သို႕) ဆရာ၀န္တိုင္း ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။

၇၈။ ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ ခြဲခန္းအတြင္းမွ ေခါင္းယမ္း၍ (သို႕) မ်က္ႏွာပ်က္၍ ထြက္လာတတ္သည္။

၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕) ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၁။ အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္ အသံုးမက်ေသာ (သို႕) အလြန္မာနၾကီးေသာ ေယာက်္ားမ်ားကို ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။

၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။

၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ား ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။

၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္း ေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။

၈၆။ ေယာက်္ားေနာက္ ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ မိဘမ်ားအား ခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း .. လိုက္မရွာရန္ ႏွင့္ ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း .. အစရွိသျဖင့္ စာေရးထားတတ္ၾကျပီး .. အိပ္ယာေပၚ သို႕မဟုတ္ အိပ္ယာေဘးက စားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။

၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။

၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀ အသိေပးေလ့မရွိ။

၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။

၉၀။ ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္ လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕ အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီး သန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။

၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာ ေခၚေလ့ရွိသည္။

၉၂။ အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ ေလးနက္ေအာင္ တမင္ၾကိဳးစား
ဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာ အက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။

၉၃။ လူၾကားထဲတြင္ အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္ တကိုယ္လံုးႏွင့္ လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီး
စကားေျပာတတ္သူမ်ားကို .. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။

၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။

၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။

၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။

၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။

၉၈။ ႏိုင္ငံျခားသြားျပီး ပညာသင္လာပါက ျမန္မာျပည္တြင္ အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာ စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ (သို႕) ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။

၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။

၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။

ကဲ မပါေသးတဲ့ အခ်က္ေတြ ရွိရင္လည္း နံပါတ္စဥ္တပ္ ေရးေပးပါအံုး

ၿမန္မာဆိုျပီး လက္မေထာင္ဖို႔

တစ္ခါက ဂ်ပန္သုေတသီေတြ ေျမၾကီးတူးျပီးရွာေဖြၾကည့္ၾကသတဲ့။
ေပ ၁၀၀၀ တူးမိတဲ့အခါမွာ ေျမၾကီးထဲက ေၾကးနီ Network ၾကိဳးေတြ၊ ဖုန္းၾကိဳးေတြတူးမိၾကတယ္။
ဒီေတာ့ ဂ်ပန္ေတြက ဂုဏ္ယူျပီးေျပာၾကတယ္။ " ဂ်ပန္ေတြဟာ လြန္ခဲ့တဲ့ႏွစ္ ၁၀၀၀ကတည္းက Networking & Telecommunication ကို နားလည္ေနၾကျပီ" တဲ့။

အေမရိကန္ေတြကလည္း တူးၾကျပန္ေရာတဲ့။ ေပ ၂၀၀၀ ေလာက္တူးမိေတာ့ Fiber Optic ၾကိဳးေတြ တူးမိၾကတယ္။
ဒီေတာ့ အေမရိကန္ေတြက " လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ ၂၀၀၀ ကတည္းက ယန္းကီးေတြဟာ FiberOptic ၾကိဳးေတြ သံုးတတ္၊ တီထြင္တတ္ေနၾကျပီ " ဆိုျပီး ဂုဏ္ေဖၚၾကတယ္။

မေရွးမေႏွာင္းမွာပဲ ျမန္မာျပည္က ဆရာၾကီးေတြကလည္း တူးၾကျပန္ေရာတဲ့။ ေပ ၅၀၀၀သာေရာက္ေရာ ... ဘာမွမေတြ႕ဘူး။ ဒါေပမယ့္ ေနာက္တစ္ေန႕ထုတ္ သတင္းစာေတြမွာစာလံုးမည္းၾကီးေတြနဲ႕ ပါလာတယ္။ " ျမန္မာေတြ လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ ၅၀၀၀ ကWireless Technology ကို တြင္က်ယ္စြာ အသံုးျပဳခဲ့ၾကေၾကာင္း " ဆိုပဲ။ျမန္မာဆိုျပီး လက္မေထာင္ႏုိင္ၾကပါေစ။

မယားဓါတ္ပံု
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန.တုိင္း ရံုးတက္တဲ.အိတ္ထဲထည္.ထည္.ထားတယ္။ ဘာလုိ.လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ. အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည္.လုိက္တာနဲ. အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ.တယ္။
မယား - ၾကည္.စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင္.အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ ေနာ္။
လင္ - ဟုတ္ပါ.၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည္.ၿပီး ငါ.ကုိယ္ငါ ၿပန္ေမးၾကည္.တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲ" လုိ.



ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူအလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္.မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.


မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။ ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"




အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?
အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း

Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."

Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး
ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"

ကယ္တင္ရွင္
ဇိမ္ခံ သေဘ္ာေပၚတြင္လိုက္ပါလာေသာ အပ်ိဳေခ်ာတစ္ဦး၏ ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းတြင္ေအာက္ပါအတိုင္းေရးထားသည္
ပထမေန႔…အပ်ံစားသေဘ္ာျဖစ္သည္။
သေဘ္ာေပၚရွိေယာက်္ားမ်ားတြင္
captain သည္ အေခ်ာဆံုး အခန္႔ဆံုး ျဖစ္သည္
ဒုတိယေန႔…ထမင္းစားခန္းတြင္ captain ႏွင့္တစ္စားပဲြတည္း က်သည္။
တတိယေန႔…သေဘ္ာကို captain က လို္က္ျပသည္။ထို႔ေနာက္ ခ်စ္ေရးဆိုသည္။
စတုတၳေန႔….ယေန႔ည သူ၏အခန္းသို႔မလာပါက သေဘ္ာကို ေမွာက္ပစ္မည္ပာု ျခိမ္းေျခာက္သည္။
ပဥၥမေန႔… မေန႔က ညက ခရီးသည္ 380 ႏွင့္ သေဘ္ာသား 120 တို႔၏ အသက္ကို ကယ္တင္လိုက္သည္။

ေျပးၾကည္႔ဦး
"ေမေမ.ပာုိမွာၾကည္႔ဦး သူခိုးကို
လူအုပ္က လိုက္ဖမ္းေနတယ္"
"ပာယ္. ပာုတ္လား၊ျမန္ျမန္သြားၾကည္႔စမ္း။
နင့္အေဖမ်ား ျဖစ္ေနသလားလို႔"

မင္းေၾကာင့္
လင္မယားမ်ား သစၥာေဖာက္မွဳ အေၾကာင္းကို ေခါင္းစဥ္တပ္ကာသေဘ္ာသားမ်ားအား ေပာာေျပာပဲြလုပ္သည္
လင္မယားအခ်င္းခ်င္း သစၥာေဖာက္ျခင္းသည္ မဆန္းေတာ့ေၾကာင္းရာခိုင္ႏွဳန္းအရ မင္းသား မင္းသမီးမ်ားသည္ သစၥာအမဲ့ဆံုး ျဖစ္ေၾကာင္း
အားကစားသမားမ်ားက ဒုတိယေနရာမွာ ရွိေနျပီး သေဘ္ာသားမ်ားက တတိယေနရာေရာက္ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ပို႔ခ်သူက ရွင္းျပသည္


ထုိအခါ သေဘ္ာသားတစ္ေယာက္က"ကြ်န္ေတာ္ သေဘ္ာလုိက္ေနတာ ႏွစ္ 20 ရွိေနျပီ အိမ္ကမိန္းမကို တစ္ခါမွသစၥာမေဖာက္ဖူးဘူး"
ထုိအခါ ေဘးမွသေဘ္ာသားမ်ားက" မင္းလို ေကာင္မ်ိဳးေၾကာင့္ငါတို႔ေတြ တတိယေနရာေရာက္ေနတာေပါ့ကြ"
ပာု မေက်မနပ္ျပန္ေျပာၾကေလသည္…

မင္းသိမွာေပါ့
A:"ေပာ့ ဂြ်န္. မင္း ဘုရားသခင္ကိုသိလား"
B:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
A:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို လာရင္သူ႔ကို သိမွာေပါ့"


B:"မင္းကေရာ ကာရုိးလ္ကိုသိလို႔လား"
A:"ပာင္အင္း မသိဘူး"
B:"အဲ႔ဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနညတိုင္းဖြင့္တဲ႔ ဘာသာေရးသင္တန္းကို မလာရင္ မင္းမိန္းမဆီကို လာေနတဲ႔ ကာရုိးလ္ ကိုသိမွာေပါ့"

ထီး
စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ သူ၏ၿခံထဲတြင္စိိုက္ထားေသာသစ္ပင္မ်ား
ေရမေလာင္းရသည္မွာ အေတာ္ၾကာေနၿပီျဖစ္သျဖင့္
ေရပုံးေလးဆဲြ၍ အျပင္သို႕ ထြက္မည္အျပဳတြင္
မိန္းမျဖစ္သူမွ လွမ္းေအာ္ေျပာေလသည္။
မိန္းမ…" ဟဲ့..ေယာက်ၤား ဒါကဘယ္တုန္း "
ေယာက်ၤား… " ၿခံထဲဆင္းၿပီး ပန္းပင္ေရေလာင္းမလို႕ေလကြာ"
မိန္းမ…" ရွင္႐ူးေနလား …အျပင္မွာ မိုးရြာေနတာကို "
ေယာက်ၤား…" ေအာ္ေအ..မင္းေျပာမွဘဲသတိရေတာ့တရ္…ထီးယူဖို႕ေမ့ေနတရ္.."

စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ လူနာအေျခအေနၾကည့္႐ႈစစ္ေဆးရန္
ေဆး႐ုံသုိ႕ေရာက္ရွိလာသည္။။
ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီး႐ုံးခန္းသို႕ေလွ်ာက္လာစဥ္ လူထြားႀကီးတစ္ဦးသည္
သူ႕အား ေတာက္ေလွ်ာက္ စိုက္ၾကည့္ေနေလသည္..
လူထြားႀကီးအနားေရာက္ခါနီးတြင္ လူထြားႀကီးမွာ သူ၏ေဘးရွိထိုင္ခုံအား
ေကာက္ကိုင္ၿပီး သူဆီသို႕ ေျပးလာသည္..
ပါရဂူႀကီးမွာလည္း ဘာမွစဥ္းစားမေနေတာ့ပဲ ေျပးႏိုင္မွလြတ္ႏိုင္မည္ဟုဆိုၿ ပီး
အသားကုန္သာလိမ့္ေျပးေလေတာ့သည္..
ေျပးရင္းေျပးရင္းျဖင့္ ပါရဂူႀကီးသည္လမ္းမွားၿပီး
အုတ္တံတိုင္ႀကီးဆီသို႕ ေရာက္ရွိ၍လမ္းပိတ္သြားေလသည္
ပါရဂူႀကီးလည္း မထူးေတာ့ပါဘူးကြာ..ဟုဆိုကာ
ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ခ်လိုက္ၿပီး ေခါင္းငုံထားလိုက္ေလသည္…
လူထြားႀကီးမွာ ပါရဂူအနားသုိ႕ေရာက္လာၿပီး ဤသုိ႕ေျပာလိုက္ေလသည္.
" ထိုင္ပါခင္ဗ်ား…ကၽြန္ေတာ္က ဧည့္ႀကိဳပါ" .. တဲ့
………………………………………..
စိတ္ေရာဂါအထူးကုေဆး႐ုံႀကီးတြင္ ျဖစ္သည္။
ပါရဂူႀကီးမွ လူနာ၏အေျခအေနမ်ားကုိ စစ္ေဆးရန္အတြက္ မိတ္ဆုံစားပဲြတစ္ခု
ျပဳလုပ္ေပးသည္။ စားပဲြတန္းႀကီးတြင္ လူနာအားလုံးစုထိုင္ေစၿပီး
ပန္းကန္အလြတ္ႏွင့္ဇြန္း ကုိယ္စီခ်ထားေပးေလသည္..
ဆရာ၀န္ႀကီးမွ " ကဲ..မင္းတို႕အားလုံးၾကက္သားဆန္ျပဳတ္ကို
စားႏိုင္ၾကၿပီး"ဟုအားလုံးကုိအမိန္႔ေပးလိုက္ေလသည္.
လူနာမ်ားမွာ ကိုယ္စီကိုယ္စီ ေခါင္းငုံလ်က္ ဘာမွမပါသည့္ ပန္းကန္အား
အသားကုန္ ေလြးပါေတာ့သည္..
ဆရာ၀န္ႀကီးမွ တပည့္မ်ားကုိ စားေကာင္းလားဟုလိုက္ေမးရာ
သူတို႕ကလည္း အရမ္းကိုေကာင္းေၾကာင္း ေျပာၾကသည္။
တစ္ေနရာအေရာက္တြင္ လူနာတစ္ဦးမွာ မစားဘဲပန္းကန္အား ၾကည့္ေနေလသည္။
ဆရာ၀န္ႀကီး ဒီလူနာေတာ့ စိ္တ္ပုံမွန္ျပန္ျဖစ္သြားၿပီဟုဆိုကာ
အနားသို႕သြား၍ ေမးလိုက္ေလသည္.
" တပည့္ ဘာျဖစ္လို႕မစားတာလဲ "
"ဟာဗ်ာ.. ဒီေလာက္ပူေနတာကုိ ဘယ္လိုလုပ္ၿပီးစားလုိ႕ရမွာလဲ"

ေနာက္တစ္ေန႕တြင္ လူနာသုံးဦးကုိ အိမ္သာခြက္(၃)ခုတြင္ တန္းစီေစၿပီး
ငါးမွ်ားတံကုိင္ကာ
ငါးမွ်ားခိုင္းေလသည္.. ဆရာ၀န္ႀကီးမွာ လူနာ၏စိတ္အေျခအေနကို ေမးေလသည္။
ဆရာ၀န္.. " တပည့္. ငါးရရဲ႕လား "
ပထမလူနာ…" အ႐ူးရဲ႕ တိုးတိုးေျပာ.. ဟိုမွာ ငါးပြက္ေနၿပီ..မျမင္ဘူးလား"
ဆရာ၀န္…" တပည့္.. မင္းေရာ ငါးမွ်ားလို႕ရလား.."
ဒုတိယလူနာ.." ဒီမွာ ဆဲြေနၿပီ.. ေဘးဖယ္ ငါးကႀကီးတယ္ "..
ဆရာ၀န္…" တပည့္.. ငါးရရဲ႕လား"
တတိယလူနာ.." ဟာခင္ဗ်ား ႐ူးေနလား… ဒီလိုေနရာမွာ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး
ငါးရွိမွာလဲ "
ဆရာ၀န္ႀကီးမွာ တတိယလူနာကို ပုံမွန္စိတ္ျဖစ္သြားၿပီ ျဖစ္သျဖင့္..
ေဆး႐ုံက ေပးဆင္းလိုက္သည္။
သူ၏သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္မွာ ဘာေၾကာင့္ေပးဆင္းသည္ကုိသိခ်င္၍
သူငယ္ခ်င္း မင္းဘာေၾကာင့္ ဒီကထြက္သြားရတာလဲကြာ
ဟိုလူင႐ူးေပါ့… ငါ့ကိုလာေမးတယ္.. ငါးရလားတဲ့..
ငါ့ေနရာဒီေလာက္အထိ ငါးပြက္တာ
ငါက အရူးမွမဟုတ္တာ…
ေျပာျပလိုက္ရင္ ဒီေကာင္ ငါ့ေနရာကုိ လာမွ်ားမွာေပါ့ကြ…
အဲဒါမေျပာရေကာင္းမလားဆိုၿပီးေတာ့ဒီကထြက္ခိုင္းတာေနမွာေပါ့ကြာ..
လို႕ေျပာလိုက္သတဲ့.
………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………………
ဇနီး ။ ။“ရွင္ ဒီ အခ်ိန္က်မွ အိမ္ျပန္လာတာ ဘာသေဘာလဲ”
ခင္ပြန္း ။ ။“ဒါမ်ား အခ်စ္ရယ္၊ ကိုယ္က အိမ္မွာ မင္းတစ္ေယာက္တည္း ပ်င္းေနမွာပဲ ထင္လို႕ ျပန္လာခဲ့တာပါ။ ဒါေပမယ့္ မင္းက မင္းရဲ႕ အမႊာညီအစ္မနဲ႕ အတူရွိေနတာကိုး”
………………………………………………………………………………
အလြန္အကၽြံမူးေနသည့္ အရက္သမား တစ္ေယာက္ကို ရဲကတဲြၿပီး ေခၚလာခဲ့သည္။
“ဆရာ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္ကိုေရာက္ေနၿပီလဲ” ဟု အမူးသမားက ရဲကို ေမးသည္။
“ကင္းလမး္နဲ႕ ေအာက္စဖိုဒ့္လမ္းေထာင့္ကို ေရာက္ေနတာေလ”ဟု ရဲကျပန္ေျဖသည္။
ထိုအခါ အမူးသမားက ထပ္ေမးလိုက္သည္မွာ
“လမ္းေတြက အေရးမႀကီးဘူး ဆရာ။ ဘယ္ၿမိဳ႕ကို ေရာက္ေနတာလဲလို႕ ေမးတာ”

………………………………………………………………….
အမူးသမားတစ္ေယာက္သည္ ယိုင္ထိုးယိုင္ထိုးျဖင့္ သူ႕အိမ္ေရွ႕သို႕ေရာက္သြားသည္။ အိမ္ေရွ႕တံခါးနားေရာက္မွ သူ႕ အိတ္ကပ္ထဲစမ္းၿပီး ေသာ့ရွာ၏ သူ႕တစ္ကုိယ္လံုးမွာရွိသည့္ အိပ္ကပ္ေတြထဲရွာၾကည့္ေသာ္လည္း ေသာ့ကိုမေတြ႕။ ေနာက္ဆံုး သူ႕ေဘာင္းဘီေဘးအိတ္ကပ္ထဲစမ္းမွ အိတ္ကပ္ေပါက္ေနတာကို စမ္းမိသြားသည္။
ရုတ္တရတ္ ထိုအမူးသမား ေရရြတ္လိုက္သည္မွာ…
“ဆီးခ်ိဳသီးေတြ ဆီးခ်ိဳသီးေတြ၊ ငါဘယ္တုန္းက ဆီးခ်ိဳသီးေတြ ၀ယ္ခဲ့ပါလိမ့္”
……………………………………………
ရဲတစ္ေယာက္သည္ လမ္းမအတိုင္း ေျပးလာေသာ လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္ကို လွမ္းတားလိုက္သည္။ ထို႕ေနာက္ ျပန္လႊတ္ေပးလိုက္၏ ဘံုဆိုင္ပိုင္ရွင္က ရဲထံ အေမာတေကာျဖင့္ ေျပးလာၿပီး အျပစ္တင္ေလသည္။
“ခင္ဗ်ားက ဘာျဖစ္လို႕ ဟိုေကာင္ေလးကို မတားထားလဲ”
“ဟ…ေပါက္ေဖာ္က ဘာလဲ။ ေကာင္ေလးက က်ဳပ္ကိုေျပာတယ္။ သူက အရက္တစ္ခြက္ဖိုး ေပါက္ေဖာ္နဲ႕ အေျပးၿပိဳင္ေနတာပါတဲ့”
“အင္း…ဟုတ္တယ္။ xx သားေလး။ သူေသာက္တဲ့ အရက္ဖိုး ေပးမသြားဘူး”
……………………………………………..
ဝါသနာ ၃။

ငါးမွ်ားဝါသနာပါတဲ့ စိတ္ေဝဒနာ႐ွင္တဦးဟာ ေဆး႐ုံေထာင့္က ေရအိုင္ေလးမွာငါးမွ်ားေနတယ္။ ၾကိဳးကို ဟုိဘက္ဆြဲ၊ ဒီဘက္ဆြဲ ေဆာ့ၾကည့္လိုက္ေတာ့ၾကိဳးတင္းသြားလို႔ ဆြဲတင္လိုက္တာ ဖိနပ္တဖက္ပါလာတယ္။ လူနာက ေပ်ာ္သြားၿပီးဆက္မွ်ားတယ္။ ဟုိဆြဲ ဒီဆြဲနဲ႔ သံုးမိနစ္ေလာက္ေနေတာ့ ၾကိဳးတင္းသြားလို႔ဆြဲတင္လိုက္ေတာ့ ငါးတေကာင္ပါလာတယ္။ ဒီေတာ့ ခ်ိတ္ကေနၿဖဳတ္ၿပီး ကန္ထဲျပန္ပစ္လိုက္တာေပါ့။ အဲဒါကို ျမင္တဲ့ ဝန္ထမ္းတဦးက -

''ဟာ - ဘာလို႔ ငါးကို ျပန္လႊတ္လိုက္ရတာလဲ''

''ငါးတဘက္၊ ဖိနပ္တဘက္ စီးလို႔မွ မရတာဗ်''
………………………………………………….
ဝါသနာ ၄။

လူနာက ဆရာဝန္ကို -

''ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႔ ဝါသနာက တိတိက်က် မွတ္သားၿပီး ခိုင္ခိုင္မာမာ ေျပာတတ္တယ္ ဆရာ။ ၿပီးခဲ့တဲ့ႏွစ္က ေရခ်ိဳးတဲ့အခ်ိန္မွတ္တယ္။ အိမ္သာတက္တာ မွတ္တယ္။ ဟတ္ခ်ိဳးေခ်တာ မွတ္တယ္။

''ဒီ ေဆး႐ုံ ေရာက္တဲ့ေန႔ေရာ မွတ္မိလား''

''မွတ္မိတာေပါ့ဆရာ။ အဲဒီေန႔က ေယာကၡမၾကီး ေခ်ာ္လဲလို႔ ေအာ္ရယ္တဲ့ေန႔ပဲ''
………………………………………………..
*တရားမွ်တလိုက္ပံုက*

တစ္ခါက ဆိတ္တစ္ေကာင္ က ေမာင္ေအးရဲ့ ျခံထဲက ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေတြ
စားျပီးဖ်က္ဆီး ပစ္လို့ ေမာင္ေအးက ရိုက္သတ္လိုက္ သတဲ့။ အဲ့ဒီေတာ့
ဆိတ္ပိုင္ရွင္ ေမာင္ေခြးက တင္းျပီး ထင္းတံုး နဲ့ ေပါက္လိုက္တာ
ေမာင္ေအးမိန္းမ ကိုမွန္ျပီးကိုယ္ဝန္ သံုလပ်က္က်သြာတယ္။ ဒီလိုနဲ့
အခ်င္းမ်ားျပီး ရပ္ကြက္ေကာင္စီ တရားရံုးကို ေရာက္လာေတာ့ တရာသူျကီး က
အျဖစ္အပ်က္ အစံုအလင္ကို နားေထာင္ျပီး စီရင္ခ်က္ခ်လိုက္ ပံုက ေမာင္ေအး က
ေမာင္ေခြး ရဲ့ဆိတ္ကို သတ္လို့ ဆိတ္တစ္ ေကာင္ျပန္ အစားေပးေစ။
ေမာင္ေခြး က ေမာင္ေအး မိန္းမ ကိုယ္ဝန္သံုးလ ပ်က္က်ေအာင္လုပ္လို့ ေမာင္ေအး
မိန္းမကို ကိုယ္ဝန္ သံုးလ ရိွ ေအာင္ျပန္လုပ္ေပးေစတဲ့။
……………………………………………
*လူမွားလို.*

အလြန္ေအးတဲ့ေဆာင္းတမနက္မွာ ကိုရီးယားသားတေယာက္ဟာ ထံုးစံအတိုင္း
နွင္းေလွ်ာစီးဘို. မိန္းမကို နႈတ္ဆက္ျပီး ထြက္ခဲ.တယ္။လမ္းေရာက္မွ
ရာသီဥတုက အရမ္းဆိုးလာေတာ့ လွည့္ျပန္လာျပီး
'အားးးးးးးးးး ဒီေန.ရာသီဥတုကေတာ္ေတာ္ဆိုးတာပ'ဲ
လို.ေျပာျပီးမိန္းမေဘး
ျပန္ဝင္အိပ္ခိ်န္မွာ မိန္းမက လွည့္မျကည့္ပဲျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
'ဒါေတာင္အိမ္ကေကာင္ျကီးက နွင္ေလွ်ာစီးဖို.သြားေသးတယ္' တဲ့။
………………………………..
*ပစ္တာလည္းပစ္ေပါ့ နည္းနည္းေတာ့သတိထား*

ျမို့မွာ တကၠသိုလ္သြားတက္တဲ့သားျပန္လာေတာ
့ ေတာမွာေနတဲ့
အေဖက(ရိုးရိုးအအ)ဒိလိုေျပာတယ္
အေဖ။ ။''ငါ့သား ျမို့မွာေက်ာင္းသြားတက္တာ ပညာကိုျကိုးစားသင္ေနာ္။
အေပ်ာ္အပါးတို့ ေလာင္းကစားတို့မလုပ္နဲ့ ျကားလား''
သား။ ။ ''မလုပ္ပါဘူးအေဖရယ္။ တစ္ခါတစ္ရံပိုကာေလးဘာေလးေတာ့ ပစ္တာေပါ့။''
အေဖ။ ။ ''ေအး ေအး။ ပိုကာပစ္ရင္လည္း ေသခ်ာျကည့္ပစ္။ မ်က္စိမ်က္နွာ မွန္ဦးမယ္။'
……………………………………..
ရွင္သိတယ္မွတ္လို႔

လင္မယားနွစ္ေယာက္ ကတိသစၥာျပဳထားျကသည္မွာ တစ္ေယာက္က သစၥာေဖာက္မိလ်င္ ပဲျကမ္းေစ့တစ္ေစ့ စားပဲြေပၚတင္၍ အသိေပးရန္ျဖစ္သည္။
တစ္နွစ္ခန့္အျကာတြင္...ေယာကၤ်ားျဖစ္သူက ပဲျကမ္းေစ့ သံုးေစ့ကို စားပဲြေပၚတင္သည္။မိန္းမကမူ...တစ္ေစ့မွ်မတင္ေပ။ ေယာကၤ်ားက... မေက်မနပ္ေမးသည္။
'မင္းကငါ့ကို... တစ္ခါမွသစၥာမေဖါက္ဘူးေပါ့ေလ။ ဟုတ္လား'
'ရွင္အေတာ္... နံုတာပဲ။ ရွင့္ကိုေန့တိုင္း ပဲဟင္းခ်က္ေကြ်းေနတာ... ေျခာက္လေလာက္ရိွျပီ'
………………………………………………..
ဒီအတိုင္းပါပဲ

မိမိထက္ မ်ားစြာ ငယ္ရြယ္ေသာ မိန္းမတေယာက္ကို လက္ထပ္ယူထားသည့္ အသက္ ၉၃နွစ္အရြယ္ရိွ အဘိုးအိုတေယာက္သည္ သူ၏ ဆရာဝန္ထံ ေရာက္လာျပီးသူတို့ကေလးရေတာ့မည့္အျကာာင္း ေျပာျပေလသည္။

ထိုအခါ ဆရာဝန္က ျပန္ေျပာျပသည္။

'ကြ်န္ေတာ္ပံုျပင္ကေလးတပုဒ္ ေျပာပါရေစ၊ တခါတုန္းက အလြန္သတိေမ့တတ္တဲ့ လူတေယာက္ဟာအမဲလိုက္ထြက္ပါတယ္၊ ေသနတ္ကို ယူရမယ့္အစား ထီးတလက္ပဲ ယူသြားပါတယ္၊ ေတာထဲမွာျဗုန္းခနဲ ျခေသၤ့တေကာင္နဲ့ ပက္ပင္းတိုးမိေတာ့ သူက လက္ထဲမွာပါတဲ့ ထီးနဲ့ထိုးခိ်န္လိုက္ျပီး ပစ္ခ်လိုက္တယ္တဲ့၊ အဲဒီမွာ ျခေသၤ့ျကီးလည္း တုန္းခနဲလဲက်ေသဆံုးသြားပါေရာ'

'ဟာ မဟုတ္တာကြ၊ လံုးဝကို မျဖစ္နိုင္ဘူး၊ တေယာက္ေယာက္က ဝင္ျပီး ပစ္လိုက္လို့ ေနမွာေပါ့'

'အခုလဲ ဒီအတိုင္းပါပဲခင္ဗ်ား'
…………………………………………….
ပိုးထိမွာမပူရေတာ့ဘူး

သိပၸံ အတန္း တခုတြင္ လက္ေတြ.ခ်ိန္၌ ပုိးေကာင္ ၄ ေကာင္အား ဖန္အိမ္ တခုစီတြင္ ထည္.၍ စမ္းသပ္ က်ရာ၀ယ္
ပထမ ပုိးေကာင္ ကုိ အရက္ ထည္.ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ မွာ ထည္.ထားတယ္။
ဒုတိယ ပုိးေကာင္ ကုိ ေဆးလိပ္ေငြ.ေတြ ၿဖည္.ထားတဲ့ ဖန္အိမ္မွာ ထည္.ထားတယ္။
တတိယ ပုိးေကာင္ ကုိ သုတ္ရည္ထည္.ထားေသာ ဖန္အိမ္မွာ ထည့္ထားတယ္။
စတုတၱ ပုိးေကာင္ ကုိ ေၿမၿသဇာ ထည္.ထားေသာ ဖန္အိမ္မွာ ထည့္ထားတယ္။

ေနာက္တေန.မွာေတာ့ ေက်ာင္းသားေတြ အေၿဖကုိ သြားၾကည့္က်ရာ၀ယ္။

အရက္ ထည့္ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
ေဆးလိပ္ေငြ.ေတြ ၿဖည့္ထားတဲ့ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
သုတ္ရည္ထည့္ထားေသာ ဖန္အိမ္ က ပုိးေကာင္ ေသသည္။
ေၿမၿသဇာ ထည့္ထားေသာ ဖန္အိမ္ မွ ပုိးေကာင္ အသက္ရွင္ေနေသးသည္။
ဆရာ - ကဲတပည့္ တုိ. ဒီ လက္ေတြ. သင္ခန္းစာ ကေန ဘာေတြ ေလ့လာ ခဲ့ရသလဲ သိတဲ.သူလက္ညိဴးေထာင္။
တပည္. - ကြ်န္ေတာ္ ေလ.လာ ခဲ့တာကေတာ့ ‘သင္ဘယ္ေလာက္ပဲ အရက္ေသာက္၊ ေဆးလိပ္ေသာက္၊ မိန္းမ၊ေယာက်ၤား ဘယ္ေလာက္ ရူပ္ရူပ္ ပုိးထိမွာ မပူရေတာ.ဘူး’ ။ ဟုတ္တယ္ မလား ဆရာ။
…………………………………..

ဒါေနာက္ဆံုးပါပဲ !!

သခ်ၤာပညာရွင္တစ္ေယာက္ ရာဇဝတ္ မႈတစ္ခုႏွင္္႔ အဖမ္းခံရၿပီး ေသဒဏ္ေပးခံ ရသည္။
ေသဒဏ္ေပးခါနီးတြင္ ေသဒဏ္ေပးမည့္ စစ္သားက ေျပာသည္
“ခင္ဗ်ား ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ေဆးလိပ္ေလး တစ္လိပ္ေလာက္မေသာက္ခ်င္ဘူးလား”
“မေသာက္ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ”
“ခင္ဗ်ားကုိကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ေသနတ္ နဲ႔ပစ္မသတ္ခင္ .. ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵ တစ္ခု ကုိေတာင္းဆုိႏုိင္ပါတယ္”
“ခင္ဗ်ားတစ္ကယ္ေျပာတာလား “
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ… ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကုိျဖည့္ ဆည္းေပးဖုိ႔ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔မွာ တာဝန္ ရွိပါတယ္”
ထုိအခါ သခ်ၤာပညာရွင္က …….
“ေကာင္းပီ… ဒါဆုိ .. ကြ်န္ေနာ္ေနာက္ဆံုး အေနနဲ႔ ဘီယာ ခြက္ ၁သန္း ေလာက္ေသာက္ခ်င္ပါတယ္.. ဒါေလးေသာက္ပီးရင္ေတာ့ခင္ဗ်ားတုိ႔သေဘာပါပဲ”
…………………………….
လံုျခံဳစိတ္ခ်ရေအာင္

ကေလးတစ္ေယာက္ စတိုးဆို္င္လာျပီး အမ်ိဳးသမီးလစဥ္သံုးဂြမ္းထုပ္ဝယ္တယ္။ အေရာင္းတာဝန္ခံက လ်ွာရွည္ျပီးေမးတယ္။
တာဝန္ခံ- ကေလး ရဲ ႔ အေမ အတြက္လား။
ကေလး-ဟုတ္ပါဘူး။
တာဝန္ခံ-ေၾသာ္ ဒါဆို ကေလးရဲ ႔ အစ္မအတြက္ေပါ႔။
ကေလး-သူ႔အတြက္လည္းဟုတ္ဘူး။
တာဝန္ခံ-ဟင္ ဒါဆို ဘယ္သူ႔အတြက္လည္း။

ကေလး--ညီေလးအတြက္ပါ။ တီဗြီမွာေၾကာ္ျငာတယ္ ဒါကိုသုံးထားရင္ စက္ဘီးလည္းစီးနိုင္ပါတယ္၊ ေရလည္းကူးနိုင္ပါတယ္၊ ဒါေလးနဲ႔ဆိုလံုျခံဳမွဳရွိတယ္ ဆိုလို႔ပါ။
……………………………..
အေမရိကန္ႏိုင္ငံရွိ ၀က္ေမြးျမဴသူတစ္ဦးထံသို႔ တစ္ေန႔ေသာအခါ လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာၿပီးစံုစမ္းေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ားရဲ႕၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ကြၽန္ေတာ့္၀က္ေတြကို ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္ေတြနဲ႔ ဟင္းသီးဟင္းရြက္အပုပ္ေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ "
" ၾကားရတာစိတ္မေကာင္းစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့တိရိစၦာန္မ်ား ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ေရးအဖဲြ႕ကအရာရွိပါ ။ အခုလိုက်န္းမာေရးနဲ႔မညီညြတ္တဲ့အစာေတြ ေကြၽးမႈအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ရပါလိမ့္မယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး ( ၃ ) လခန္႔ၾကာျပန္ေသာ္ ေနာက္ထပ္လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္လာၿပီး စံုးစမ္းျပန္၏ ။

"ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "
" ဟုတ္ကဲ့၊ ေပါင္မုန္႔၊ ပူတင္း၊ ဒိန္ခဲ၊ အာလူး၊ ၾကက္ေပါင္းနဲ႔ ဗိုက္တာမင္အားေဆးေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" အားပါး၊ အ့ံၾသစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့စားနပ္ရိကၡာအဖြဲ႔က အရာရွိပါ ။ ကမၻာႀကီးရဲ႕လူဦးေရေလးပံုတစ္ပံုေလာက္ ႏွစ္စဥ္အငတ္ေဘးႀကံဳေနရတာကိုေတာင္မွ ခင္ဗ်ားကၿခိဳးၿခံဳမႈမရွိဘဲ ျဖဳန္းတီးပစ္ေနတာ အဲဒီအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ပါတယ္ "
ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး မ်ားမၾကာမီေနာက္တစ္ဦးလာျပန္ေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးပါသလဲခင္ဗ်ား "
" တစ္ေကာင္ကို တစ္ေဒၚလာစီေပးၿပီး ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားလို႔ ေျပာလိုက္တယ္ "
…………………………………………………………….
ထင္တာကတစ္ၿခား
" တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ်လုယက္သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း "
" ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "
" ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ "
…………………………………………………………..
ကာကြယ္ေပးပါ။

''ဆရာ့ပဲ အားကိုးရေတာ့မွာပဲ ဆရာ''

''ဘာျဖစ္လာလို႔လဲ''

''ဘာမွ မျဖစ္ေသးဘူးဆရာ။ ဒါေပမယ့္ တုပ္ေကြးျဖစ္ေတာ့မယ္။ ျဖစ္ရင္ ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမက ဘယ္လိုမွ ခြင့္လႊတ္မွာ မဟုတ္ဘူး။ ကြၽန္ေတာ္ တုပ္ေကြးမျဖစ္မွ သက္သာရာရမွာ ဆရာ''

''ေရာဂါျဖစ္တာကို ဘာလို႔ ခြင့္မလႊတ္ရမွာလဲဗ်ာ''

''ဆရာမသိဘူးေနာ္ ... ခု အိမ္ေဖာ္ေကာင္မေလးက တုပ္ေကြးျဖစ္ေနၿပီ''
……………………………..

………………………………………………………………

……………………………………….

အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကုိယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆုိတာဟာ
(A)ရာ၀တီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္တုိက္ခတ္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆုိင္ကလုန္းေလမုန္ တုိင္းလုိ ၾကီးမားပါရဲ႕ ေမရယ္.....။ေမ့ရဲ႕ ပတ္၀န္းက်င္မွာ ..
(B)လူး၊ဂုမာၻန္ ၀န္းရံေစာင့္ၾကပ္ေနအုံးေတာ့၊ ကုိယ္ ဘာလုိ႔ မႈေနရမွာလဲ ..ဟင္း ..ဟင္း ..၀ီစကီထဲ
(C) ပလပ္ေရာစပ္ျပီးဆတ္ခနဲ ေမာ့ခ်လုိက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ် အႏၲရာဃ္ေတြဟူသမွ်ကုိ ေဟာ
(D)ေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္
ေမ။ တကယ္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ ေမန႔ဲပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ စဲြလမ္းစိတ္ၾကီးမားတဲ့သူပါေမရယ္၊ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚ စဲြ လမ္းသလဲဆုိေတာ့ ေမအမွတ္မထင္ လႊတ္ထုတ္လုိက္တဲ့
(E) သံကေလးကုိေတာင္ အာရုံထဲမွာ စဲြျငိေနပါ ေသးတယ္၊ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ကုိယ့္အဖုိ႔ေတာ့ ၾကင္နာသူက လမ္းခဲြသြားရင္ ကုိယ့္အသည္းတစ္ခုလုံး
(F) ကဲြေၾကမြသြား မွာေသခ်ာပါတယ္ေမ၊ ေမရယ္ ကုိယ္ေမတၱာကုိ တံု႔ျပန္ေပးပါ။ ကုိယ့္ကုိ ခ်စ္ခြင့္ေပးပါ၊ ကုိယ္ျမတ္ႏုိးတဲ့ ပန္းကေလးရဲ႕ ရနံ႕ကုိ ပုိင္ပုိင္ႏွိင္ႏွိင္ ရႈိက္နမ္း ေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။ သည္လုိေတာင္းဆုိလုိက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လုိ႔ ကုိယ္ဟာ အင္မတန္မွ
(G) က်တဲ့ သူရယ္လုိ႕လည္းထင္မွတ္ မသြားပါနဲ႔အုံး။ ေမရယ္ ... ကုိယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္ျပီး
(H) ခ်င္ေယာင္လည္း ေဆာင္မေနပါနဲ႔ေတာ့၊ ကုိယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊ တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊ မ်က္ႏွာလည္း မမ်ားတက္သလုိ (I) ေတြတုိ္င္းလည္း ေျခေဆးတက္သူ မဟုတ္ဘူးဆုိတာ ယုံထားလုိက္စမ္းပါ၊ ကုိယ္အခု
(J) ရုဆလင္ႏုိင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ ဖတ္ေနတယ္ေမ၊ ျပည္တြင္းစစ္မွာ အခ်င္းခ်င္း တုိက္ၾကခုိက္ၾကနဲ႔ အျငိဳးအေတးကလည္း ၾကီးပါ့၊ နဖူးကအမာရြတ္ ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကုိ အခဲမေက်ျဖစ္ေနတဲ့
(K) ၀ဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမွာက္ အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႔၊ ေမနဲ႔ကုိယ္တုိ႔ၾကားမွာေတာ့ လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဴးေရဖုိ႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကုိယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကုိယ့္ကုိေမးၾကတယ္၊ ကုိယ္ဟာေမ့ရဲ႕
(L) စတုံအုိးၾကီးကုိ သေဘာၾကလုိ႔ ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္ပဲရယ္စရာ ေကာင္းေသးေတာ့၊ ကုိယ္က ေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလုံးသားေလးကုိသာ ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္ (M) ေျပာျပလုိက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္၊ ဒါေတာင္မွ အထြန္႕တက္လာၾကေသးတယ္။
ေမရယ္ .......။
(N) ဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲ ပ်ံသန္းလုိ႔ေပါ။
ကုိယ္ဟာ ေမ့အေပၚ
(O) မင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ္သူပါ၊ သည္လုိမ်ိဴး ေမ့ အေပၚ ထားတဲ့သစၥာ မ
(P) ျပင္ခဲ့ဘူးဆုိရင္ အဏၰဝါျမစ္ေရအလ်ဥ္ကုိ အန္တုတားဆီးေနတဲ့
(Q) ပင္ေတြကုိ ႏႈတ္ျပီး ကုိယ့္ရင္၀ကုိ ေဆာင့္ထုိးလုိက္ပါေတာ့။
ကိုယ္ဟာ ျဖီးျဖန္းအပုိကဲလုိ႔ မညာတက္သလုိ က်ီးကန္းလုိလည္း မ
(R) တက္ပါဘူး၊ ကုိယ္အခ်စ္က ငရဲမီး
(S) ဆစ္ အစားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလုံးသားပါ ေမရယ္၊ စကားေတြကုိ
(T) တီတာတာ မဖဲြ႔ႏဲြ႕ တက္ပါဘူး၊ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီၤး သူမုိ႔ ေမတၱာကုိေတာ့ ျပန္
(U)ခ်င္ပါတယ္ေမ။ ကိုယ္အခု ေခ်ာင္းသာကမ္ေျခကုိ အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ ေရာက္ေနတယ္ေမ။
သည္စာကုိ ပင္လယ္က
(V) ပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာ ေရးေနတာ။ သည္အခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္ လိုက္မွန္းမသိတဲ့
(W) ေဘာလုံးတစ္လုံးက ေက်ာကုန္းကုိလာမွန္တယ္၊ အမယ္ေလးေလး၊ ေအာင့္ လုိက္တာ၊ နာလုိက္တာ၊ အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားလဲမသိဘူး၊ ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
(X) ေရး ဓါတ္မွန္ ရုိက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ ျပီ ....... ေမ။ သည္းခံျပီး ဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။
အဲ ....... တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။
ကုိယ္အေပၚ ေမ့ ဆီက ေမတၲာ တုံ႕ျပန္မလာဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ အင္ဂ်င္
(Y) နဲ႔ ပုိးသတ္ေဆး ေသာက္ရင္း
(Z) က်ိဳးလုိ႔ နိဂုံး ခ်ဴပ္သြားပါလိမ့္မယ္ေမ ´´

http://toiletwall.ning.com/profiles/blogs/a-to-z-1 မွ....

ကြာျခားခ်က္...

ဆင္းရဲသားေတြ ဝက္ေမြးတယ္၊ လူကံုထံေတြက်ေတာ့ ေခြးေမြးတယ္။ ဆင္းရဲသားေတြ အိမ္မွာဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္၊ လူကံုထံေတြ ဟိုတယ္တက္ၿပီး ဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္။ ဆင္းရဲသားေတြ လမ္းေပၚမွာစက္ဘီးစီးတယ္၊ လူကံုထံေတြ ဧည့္ခန္းထဲမွာ စက္ဘီးစီးတယ္။ ဆင္းရဲတုန္း မဂၤလာေဆာင္ခ်င္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ လင္မယားေတြ ကြဲခ်င္တယ္။ ဆင္းရဲတုန္း မယားက secretary တာဝန္တြဲယူရတယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ secretary က မယားတာဝန္ တြဲယူရတယ္။ ဆင္းရဲတုန္း ခ်မ္းသာခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ ဆင္းရဲခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္။ ဒီေခတ္ႀကီးမွာ...ဆင္းရဲသားေတြ အသားစားတယ္၊ လူကံုထံေတြပုစြန္စားတယ္၊ ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြက်ေတာ့ အလကားရတာမွန္သမွ်စားတယ္။ ေယာက်္ားေတြျမင့္ခ်င္တယ္၊ မိန္းမေတြပိန္ခ်င္တယ္။ ေခြးေတြ အကၤ်ီဝတ္ကုန္ၿပီး လူေတြက်ေတာ့ ကိုယ္ေပၚကအသားေတြ ေပၚႏိုင္သေလာက္ ေဖာ္ၾကခြ်တ္ၾကတယ္။
{ ဖတ္ဖူးသမွ် စာေတြ ေမးလ္ေတြထဲကေန…ေရွ ႔ေနာက္ျပန္လဲႊ ..ဟိုေရႊ ႔ဒီေရႊ ႔ စီခ်င္သလိုစီကာ…ေကာက္ႏုတ္ျပီး ျပန္ေဖာ္ျပတယ္…}

အိုဘယ့္ မိန္းမ

႐ုပ္အဆင္းလွရင္ အခ်က္အျပဳတ္မကြ်မ္း၊ ခ်က္တာျပဳတ္တာ ကြ်မ္းက်င္ေတာ့ မႏူးညံ့ျပန္၊ ႏူးညံ့ႏြဲ႔ေႏွာင္းေတာ့ ကိုယ္ပိုင္အေတြးအေခၚက မရွိ၊ ကိုယ္ပိုင္အေတြးရွိတာက်ေတာ့ ေယာက္်ားဆန္၊ မိန္းမပီပီေနေတာ့ အသံုးအျဖဳန္းကႀကီး၊ ေခြ်တာစုေဆာင္း တတ္တာက်ေတာ့ ေခတ္ေရစီးကို လိုက္မမွီ၊ ေခတ္မွီတာက်ေတာ့ စိတ္မခ်ရ၊ စိတ္ခ်ရတာက်ေတာ့ ဘယ္လိုမွ ၾကည့္လို႔မလွျပန္။

အိုဘယ့္ ေယာက္်ား

အရည္အခ်င္းရွိရင္ ႐ုပ္ဆိုးမယ္၊ ႐ုပ္ေခ်ာရင္ ေငြမရွာတတ္ဘူး၊ ပိုက္ဆံရွာတတ္ရင္ အိမ္ေထာင္ေရးကို အေလးမထားျပန္ဘူး၊ အိမ္ေထာင္ေရးပိုင္းမွာ ဖိစီးျပန္ရင္ တျခားကိစၥမွာ မျဖစ္ထြန္းဘူး၊ အရာရာ ျဖစ္ထြန္းေအာင္ျမင္တယ္ ဆိုတဲ့လူမ်ဳိးက်ေတာ့ အႏုအရြေလးေတြနဲ႔ ႐ုိမက္တစ္မဆန္တတ္ျပန္ဘူး၊
အီစီကလီကြ်မ္းက်င္ၿပီး ႐ုိမက္တစ္ဆန္တတ္ျပန္ေတာ့ စိတ္ခ်အားကိုးလို႔ရဘူး၊ အားကိုးရတဲ့ လူမ်ဴိးက်ေတာ့ ခိုင္းစားလို႔ရ႐ုံကလြဲၿပီး ဘိုသီပတ္သီနဲ႔ အေပအေတတစ္ေယာက္လိုေနမယ္။ ပါးနပ္တဲ့ေယာက်္ားနဲ႔ ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမေတြ႔ရင္ ႐ုိမက္တစ္ဆန္တဲ့ အခ်စ္မ်ဳိး ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။ ပါးနပ္တဲ့ေယာက္်ားနဲ႔ အူတူတူမိန္းမနဲ႔ဆိုရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းအခ်စ္ေတြ ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။ ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမနဲ႔ တံုးအတဲ့ေယာက္်ားေတြ႔ရင္ေတာ့ အိမ္ေထာင္ျပဳသြားႏိုင္မယ္။ ေယာက်္ားေရာ မိန္းမပါ ငထံုငအေတြ ဆိုရင္ေတာ့ ကိုယ္ဝန္ရသြားႏုိင္ပါတယ္ တဲ့၊ ဘာေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူးရယ္။ -- မိန္းမေတြဟာ အနာဂတ္အတြက္စိတ္ပူၾကတာ ေယာက်္ားရသြားတဲ့အထိပဲ။ ေယာက်္ားေတြက်ေတာ့ မိန္းမ မရမခ်င္း အနာဂတ္ဆိုတာကို ေခါင္းထဲမထည့္ၾကဘူး။ ေအာင္ျမင္တဲ့ေယာက္်ားဆိုတာ သူ႔မိန္းမသံုးျဖဳန္းတာထက္ ပိုရွာႏိုင္တဲ့လူကိုေခၚတာ။ ေအာင္ျမင္တဲ့မိန္းမက်ေတာ့ အဲသလိုေယာက္်ားမ်ဳိးရွာႏိုင္သူကို ေခၚတာတဲ့။

ဒီဗြီဒီေလး တခ်ပ္ရဲ ့ပံုၿပင္
အလိုဗ်ာ .. က်ေနာ္ ့ဇာတိဘယ္အရပ္ကဆိုတာေတာင္ ေမ့ေတ့ေတ့ပါ .. တခ်ိဳ ့တလည္း တရုတ္ၿပည္နယ္စပ္က တခ်ိဳ့ကလည္း ယိုးဒယားနယ္စပ္က လာတာလို ့အမ်ိဳးမ်ိဳးေၿပာၾကတာပါပဲ .. ဒါေပမယ့္လည္း ဘာပဲၿဖစ္ၿဖစ္ ေနာက္ဆံုးေတာ့လည္း ပလတ္စတစ္ ဗန္းေလးထဲထည့္ ေရာင္းခံရတာပါပဲ … လမ္းေဘးမွာေပါ့ ..

ေစ်းကလည္းအေနေတာ္ တေထာင္နဲ့ႏွစ္ေထာင္ၾကား .. အစားစား..

ဒါေပမယ့္လည္း သတင္းစာေတြ အင္တာနက္ တီဗြီေတြ ထဲကလိုေတာ့ ဘယ္သူကမွ ခိုးကူးေခြရယ္လို့က်ဳပ္

တို့ကို မေခၚေပါင္ …

‘’ ဒီဗြီဒီ ၀ယ္ၿဖစ္ေသးလား … ဘာ အေခြေတြရိွလည္း … ‘’

‘’ အလုပ္က အၿပန္ လမ္းမွာေတြ ့လို့ဒီဗြီဒီတခ်ပ္ ၀ယ္လာေသးတယ္ ပိတ္ရက္ၾကည့္ရတာေပါ့ … ‘’ ဆိုတာ က်ဳပ္တို့ကိုေၿပာတာဗ် ..

ဟုတ္တယ္ေလ… အရင္က တလကိုးသတင္း ဆင္ဆာ ဘုတ္ေရွ ့ငုတ္တုတ္ထိုင္ၿပီးမွ ႏိုင္ငံၿခာ ရုပ္ရွင္ေလးတေခြ ငွား ၾကည့္ခြင့္ရတဲ့ အေနအထားကေန .. ေဟာ.. ၁၀ကားတြဲယူမလား .. ကား ၂၀တြဲယူမလား .. လမ္းေဘးမွာ တင္ ေအာတိုက္ ေစ်းေပါေပါနဲ့
အပိုင္၀ယ္လို ့ရတာ .. ဘယ္သူကမ်ားမၾကိဳက္ရိွမလဲ .. ရုပ္ရွင္ရံုၾကီးေတြကလည္း ႏိုင္ငံၿခားကားတိုင္း တင္တာမွ မဟုတ္တာ .. ေစ်းကလည္းၾကီးဘာဘိနဲ့..

အဂ္လိပ္လို မတတ္ရင္ေတာင္ ကေလးကား ေခြးကား ေလာက္ေတာ့ ၀ယ္ထားၾကတာပါပဲ ..

ၿမန္မာဗီစီဒီ သီခ်င္းေတြ ေခြကေတာ့ တပိုင္းေပါ့ေလ .. ဒါေပမယ့္လည္း အေသက်ပ္အေနက်ပ္ ေခတ္က်ပ္ၾကီးမွာ အပမ္းေၿဖစရာ
ဆိုလို့.. ဒီအရုပ္ေလးေတြပဲၾကည့္ရတာ … သီခ်င္းေလးပဲနားေထာင္ရတာ ..တီဗြီက ကိုရီးယားကားဆိုတာကလည္း မီးလာတဲ့အခ်ိန္
နဲ့မတိုက္ရင္ ၾကည့္ခြင့္ရတာ မဟုတ္ဘူးမွလား ..

ထားပါေလ.. အဆိုေတာ္ ရင့္မၾကီးေတြ ကားတ၀ီ၀ီနဲ ့က်ဳပ္ ထိုင္ေနတဲ့ေရွ ့တင္ၿဖတ္ေနၾကတာပဲ ဟာ ..

ေနဦးဗ်… က်ဳပ္က ဒီဗီဒီေခြခ်င္းအတူတူ နည္းနည္းေတာ့ ထူးတယ္.. သူမ်ားလို ဗန္းထဲေတာ့ ထည့္ေရာင္းမခံရဘူး ..
ဆိုင္ရွင္လြယ္ အိတ္ထဲမွာ … တိတ္တိတ္ပုန္းေရာင္းခံရတာ..

ဟာ……. တမ်ိဳးေတာ့ မထင္ပါနဲ့…. က်ဳပ္က Rambo 4 အေခြပါ … လူေတြရဲ ့ထံုစံအတုိင္း မၾကည့္ရဘူးဆို မွ ပိုၾကည့္ခ်င္တာကလား … တေန့တေန့ဆိုင္ရွင္မွာ ေရာင္းရတာ မနည္းဘူးရယ္.. အဲ.. ဒီဗီဒီေခြဗန္းထဲမွာေတာ့ .. RamBo 4 မေရာင္းပါလို့.. စာေလးေထာင္ထားတာေပါ့ ..

ဒါကလည္း .. သူ့၀မ္းစာေရးေလ.. ကာကီေရာင္၀တ္.. အစိမ္းေရာင္၀တ္ .. အၿပာေရာင္၀တ္.. ယူနီေဖာင္း၀တ္ေတြလာ
တိုင္ းမ်က္ႏွာပ်က္ပ်က္နဲ့သူ ့ခမ်ာ လိုင္းေၾကးေခၚလား ..ဆက္ေၾကးေခၚလား .. မ်က္ႏွာပ်က္ပ်က္နဲ့ေပးရရွာတယ္.. ေၿခသလံုဖက္
မတတ္လည္း .ေတာင္းပန္ရေသးတာ..

က်ဳပ္လို ၿမိဳးၿမိဳးၿမတ္ၿမတ္ သတၱ၀ါေလးေတြနဲ့မွ သူ့မွာလည္းအသက္ရွဳေခ်ာင္ရွာတယ္…

လြယ္အိတ္ထဲမွာ က်ဳပ္တေယာက္ထဲေတာ့ မဟုတ္ဘူးဗ် … စိန္စီေသာ ၀က္မ လို ့အမ်ားေခၚတဲ့စိန္စီေသာ ည အေခြလည္း
သူ့လြယ္အိတ္ထဲမွာပဲ … စိန္ေရာင္ေၿပာင္လက္လက္ညီွ စို့စို ့မို့လို့စီဒီေခြခ်င္းေတာင္

သူ့ နားမကပ္ခ်င္ပါဘူး .. ဒါေတာင္ ဒီ ၀က္မ မ်က္ႏွာကို စီဒီ ကာဗာ မွာ ကပ္မထားေပလို ့ ..

က်ဳပ္ၾကားဘူးတာေတာ့ .. အရင္တုန္းက လူအမ်ားေပါက္ကြဲခ်င္ရင္ ေဘာလံုးပြဲၾကည့္ပီး ဆဲၾကသတဲ့ .. အခုေခတ္ အဲဒီ ၀က္မ အေခြမ်ားၾကည့္ၿပီး လူမ်ား ဆဲၾကသလား မွတ္ရတယ္.. ေတာ္ေတာ္ေတာ့ ေရာင္းရသားဗ်

ထားပါေလ… တေန ့ေတာ့ ဘယ္ကဘယ္လိုေရာက္တယ္မသိ … ကြန္ၿပဴတာေရွ ့ထုိင္ထိုင္ေနတတ္တဲ့ ေကာင္ေလး တေယာက္ အိမ္က်ဳပ္ေရာက္သြားပါတယ္.. သူ့ဆီမွာ အဲဟို .. ၀က္မအေခြလည္းရိွသေပါ့ .. ၿမန္မာမွန္ရင္ မၾကည့္ဘူးတဲ့ သူ မရိွဘူးေတာင္ ထင္ပါတယ္ေလ..

ေဟာဗ်ာ … တေန ့အစိမ္းေရာင္၀တ္မ်ား ေကာင္ေလးအိမ္လာၿပီး ေမြေႏွာက္ၾကပါေလေရာလား ..

အစကေတာ့… ေကာင္ေလးႏွယ္.. ဆက္ေၾကးမ်ား လိုင္းေၾကးမ်ား မေပးပဲ ဒီဗြီဒီေရာင္းေနလို့လားလို ့..

ဘယ္ဟုတ္မလဲ .. အီလက္ထေရာနစ္အက္ဥပေဒဆိုလား .. အဲဒီကတည္းက ခမ်ာေလး ေပ်ာက္သြားလိုက္တာ

ေဟာ .. နဲနဲၾကာေတာ့ ေထာင္ အႏွစ္ ၂၀ေက်ာ္သူ က်သြားသတဲ့ ..

က်ဳပ္လည္းပဲ စိတ္မခ်မ္းသာပါဘူး .. က်ဳပ္ေၾကာင့္ေလလား .. ၀က္မေၾကာင့္ေလလား က်ဳပ္လည္းမသိပါဘူး ..

ဒါနဲ ့ပဲ .. က်ဳပ္ကိုေရာင္းခဲ့တဲ့ ဆိုင္ရွင္နဲ့အၿခားအမ်ိဳးတူ နာမယ္တူ အေခြေတြ ၀ယ္ထားၾကတဲ့ ပိုင္ဆိုင္ေတြလည္း၁၅ႏွစ္ ႏွစ္၂၀က် ၾကေတာ့မွာပဲရယ္လို့စိတ္ပူမိသား ..

ဘာမွေတာ့မၾကားရပါဘူး .. က်ဳပ္ေကာင္ေလးတေယာက္ပဲ ကံဆိုးရွာပါတယ္ထင္တယ္ ..

ဟုတ္တယ္ေလ.. အဲေလာက္ လမ္းေဘးမွာ ဗန္းကိုစီနဲ့၀မ္းစာရွာေနၾက .. တခ်ိဳ့ကလည္းဆိုင္ၾကီးကနားၾကီးနဲ့
အၾကီးအက်ယ္ေရာင္းၾက ..ေဖာက္သည္ၿဖန္ ့ၾက ..

ဘယ့္ႏွယ္.. က်ဳပ္ အိမ္က ေကာင္ေလးမွ ဒီလိုၿဖစ္ရတယ္လို့.

တေန ့ေတာ့ က်ဳပ္သူငယ္ခ်င္း တေယာက္ကို ဖုန္းဆက္ေမးမိတယ္.. အၿခားေဘာ္ဒါမ်ားသတင္းလည္းၾကားလို ၾကားၿငားေပါ့ေလ ….

‘’ဟလို .. သူငယ္ခ်င္း .. ငါ့ကို ေခၚထားမိတဲ့ေကာင္ေလးေတာ့ ဒုကၡ ေရာက္ရွာပီ.. မင္းအိမ္မွာေရာ..

အဆင္ေၿပရဲ ့လားကြာ ..’’

‘’ငွင္း.. ငွင္း … ေၿပပါတယ္ကြာ..’’

‘’ မင္းအသံက အဆီရစ္ေနတဲ့ အထက္စီးက အသံပါလားကြာ .. မင္းဘယ္မ်ားေရာက္ေနပါသလဲ… လံုၿခံဳရဲ ့လား..ေတာ္ၾကာ လမ္းၾကိတ္စက္နဲ့မိေနဦးမယ္.. ‘’

‘’ေၿပပါတယ္ကြာ.. ငါေရာက္ေနတာ XXXX ၀န္ၾကီးရဲ ့အိမ္မွာကြ .. ၀က္မလည္း ငါနဲ့ရိွေနတယ္..’’

‘’ေဟာဗ်ာ …. !! ‘’

က်ေနာ့မွာ လမ္းၾကိတ္စက္ေအာက္ မေရာက္ပဲ စိတ္ေတြ ၿပားခ်ပ္သြားပါေလေရာ ....

လင္ေယာက်္ား အေရာင္းဆိုင္

လင္ေယာက်္ား အေရာင္းဆိုင္တစ္ဆိုင္ နယူးေယာက္ၿမိဳ႕ ေပၚမွာ
ဖြင့္လွစ္လိုက္ပါတယ္။ အမ်ဳိးသမီးေတြ အေနနဲ႔ အဲဒီ ဆုိင္ထဲမွာ
ကိုယ့္စိတ္ႀကိဳက္ ေယာက်္ားမ်ဳိးကုိ ေရြးၿပီး ဝယ္ႏိုင္ပါတယ္။
စတိုးဆိုင္ရဲ႕ အလုပ္လုပ္ပံုကို အဝင္ဝေတြမွာ လမ္းၫႊန္ ဆိုင္းဘုတ္ေတြနဲ႔
ေရးေပးထားတယ္။ အေဆာက္အဦရဲ႕ အဝင္ဝမွာေတာ့ ေရးထားတာက "သင္ တစ္ႀကိမ္သာ
လာေရာက္ခြင့္ ရွိသည္" တဲ့။

စတိုးဆိုင္က အထပ္ ေျခာက္ထပ္ ရွိပါတယ္။ အထပ္ျမင့္သြားေလေလ အေရာင္းကုန္
ေယာက်္ားေလးေတြရဲ႕ အရည္အေသြးက ျမင့္ေလေလေပါ႔။ ဆံုးျဖတ္ခ်က္ ခ်ၿပီးၿပီ
ဆိုရင္ေတာ့ အထပ္ တစ္ထပ္က ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ကို ေရြးခ်ယ္ ဝယ္ယူႏုိင္သလို
မႀကိဳက္ေသးရင္ေတာ့ ေနာက္တစ္ထပ္ တက္ၿပီး ေလ့လာႏုိင္တာေပါ႔။ ဒါေပမယ့္
အထပ္တစ္ထပ္ တက္ၿပီး သြားတာနဲ႔ ေအာက္ထပ္က ေရာင္းကုန္ ေယာက်္ားေလးကို
ေရြးပိုင္ခြင့္ မရွိေတာ့ဘူး။ စတိုးဆုိင္ထဲက ျပန္ထြက္မယ္ ဆိုမွပဲ
ေအာက္ဆင္းပိုင္ခြင့္ ရွိေတာ့တယ္။ ဒါေတြက ဒီ စတိုးဆိုင္ရဲ႕ စည္းမ်ဥ္း
စည္းကမ္းေတြေပါ႔။

အမ်ဳိးသမီး တစ္ေယာက္ ဆိုင္ထဲကို ဝင္လာတယ္။ သူ႕အတြက္ လိုက္ဖက္ညီမယ့္
ခင္ပြန္းေလာင္း၊ လင္ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ ဝယ္မယ္ဆိုတဲ့ ရည္ရြယ္ခ်က္နဲ႔ေပါ႔။
ပထမထပ္ရဲ႕ အဝင္တံခါးမွာ ခ်ိပ္ထားတဲ့ ဆုိင္းဘုတ္ကို ဖတ္ၾကည့္လိုက္တယ္။
(၁) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

ဒုတိယထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္က
(၂) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း
ခ်စ္တတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

တတိယထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္က
(၃) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း
ခ်စ္တတ္ၿပီး ႐ုပ္ရည္ အထူးသန္႔ျပန္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား
"ဝိုးးးးးး" ဆိုတဲ့ အာေမဋိတ္သံ ထြက္လာေပမယ့္ ေနာက္တစ္ထပ္ကို ဆက္တက္ဖို႔ပဲ
ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။

အမ်ဳိးသမီးဟာ စတုတၳထပ္ကို တက္သြားၿပီး စတုတၳထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္ကို ဖတ္လိုက္တယ္။
(၄) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း
ခ်စ္တတ္ၿပီး ေႂကြေလာက္ေအာင္ သန္႔ျပန္႔႐ံုမက အိမ္မႈကိစၥမ်ားကိုပါ
ဝိုင္းကူလုပ္ေပးတတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား
"ဟိုက္ ရွားပါး၊ ေႂကြစမ္း။ ငါ ေျခေထာက္ေတြ မခိုင္ေတာ့ပါလား" လို႔ ေရရြတ္ေနမိတယ္။

ေနာက္တစ္ထပ္ကို ဆက္တက္ဖို႔ပဲ အားသန္ေနတယ္။ ဒီထက္ ေကာင္းတာေတြ အေပၚထပ္မွာ
ရွိႏိုင္တယ္ေလ။ ပၪၥမထပ္ရဲ႕ ဆုိင္းဘုတ္က
(၅) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း
ခ်စ္တတ္ၿပီး ေႂကြေလာက္ေအာင္ သန္႔ျပန္႔႐ံုမက အိမ္မႈကိစၥမ်ားကိုပါ
ဝိုင္းကူလုပ္ေပးတတ္သလို အင္မတန္ ခ်စ္တတ္၊ ၾကင္နာတတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား
ဒီထက္ေကာင္းတယ္ဆိုတာေတာင္ ဒီေလာက္ေကာင္းေတာ့မယ္ မထင္။ သူရဲ႕ အာ႐ံုေတြက
ဒီအလႊာမွာပဲ တစ္ဝဲဝဲ လည္ေနေတာ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ သူရဲ႕ ေျခလွမ္းေတြက
ေနာက္တစ္ထပ္ တက္ဖို႔ ေလွကားဘက္ကုိပဲ ဆက္ၿပီး ခ်ီတက္ေနေတာ့တယ္။ ဆ႒မထပ္က
ေရြးခ်ယ္မႈက ပိုေကာင္းႏိုင္ေသးတာေပါ႔။

ဆ႒မထပ္ရဲ႕ ဆုိင္းဘုတ္က
(၆) လႊာ >> သင္ဟာ ဒီအထပ္ကို ေရာက္လာတဲ့ (၄ ၅၈ ၇၅၇) ေယာက္ေျမာက္
ဧည့္သည္ပါ။ ဒီအလႊာမွာ ဘာ အမ်ဳိးသားမွ မရွိပါဘူး။ မေရာင့္ရဲႏိုင္တဲ့
အမ်ဳိးသမီးေတြအတြက္ အထီးက်န္မႈေတြပဲ ရွိပါတယ္။ လင္ေယာက်္ား စတိုးဆိုင္ကို
ေစ်းဝယ္လာတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးအထူး တင္ပါတယ္။ ဆိုင္ကေန ထြက္ေတာ့မယ္ဆိုရင္
ပစၥည္းမ်ား ေမ့မက်န္ရစ္ေအာင္ အထူးသတိျပဳေပးပါ။ အစစအရာရာ အဆင္ေျပပါေစလို႔
ဆုမြန္ေကာင္း ေတာင္းေပးလိုက္ပါတယ္။
xxxxxx ဝဝဝဝဝဝ xxxxxx

ဒီပံုျပင္အရ အမ်ဳိးသမီးေတြရဲ႕ မေရာင့္ရဲတတ္မႈကို ေဖာ္ၾကဴးထားတာပါ။
အဂၤလိပ္လိုကေန ဘာသာျပန္ထားတာပါေၾကာင့္ မူရင္းအႏွစ္သာရ မပ်က္ေအာင္
ေရးထားတာ ဆိုေပမယ့္ က်ေနာ္အတြက္ ေျပာစရာေတြ ရွိလာတယ္။ မေရာင့္ရဲတတ္တာ
လူသဘာဝမို႔ အမ်ဳိးသမီးေတြတင္ မကဘဲ အမ်ဳိးသားေတြေကာ ဒီပံုျပင္နဲ႔
သက္ဆုိင္မယ္လို႔ ထင္တယ္။ က်ေနာ္ အေနနဲ႔ ေျပာရရင္ အဲလိုသာ ေရြးခ်ယ္ခြင့္
ရွိမယ္ဆိုရင္ ၆ လႊာအထိ ဒီအတုိင္း တက္သြားမယ့္အျပင္ ေခါင္းမိုးေပၚအထိ
တက္သြားၿပီး ဖြက္ထားဦးမလားလို႔ တက္ၾကည့္မိမွာ အမွန္ပဲဗ်။ ေရြးခြင့္
ရွိတာကိုးဗ်။ ဒီေတာ့ စိတ္တုိင္းမက်မခ်င္း ဆက္ေရြးေနဦးမွာ ေသခ်ာတယ္။
ဒါေၾကာင့္လည္း တစ္ခါတေလ စဥ္းစားမိတယ္။ လူတစ္ေယာက္ဟာ ကိစၥအေတာ္မ်ားမ်ားမွာ
ေရြးခ်ယ္ခြင့္ မ်ားမ်ား မရွိသင့္ဘူး။ ေရြးခ်ယ္ခြင့္ မ်ားေလေလ ေထြၿပီး
ဘာယူရမွန္း မသိေလေလပဲေလ။ တစ္ခါတေလေတာ့လည္း ဘာမွ မေရြးရဘဲ တစ္ခုတည္းကို
လက္ခံရတာ စိတ္ပင္ပန္း သက္သာသလားလို႔ ေတြးမိတယ္။ ဒႆနပညာရွင္ေတြ
ေျပာတာကေတာ့ ေရြးခ်ယ္ခြင့္ မ်ားမ်ား ရွိျခင္းက လြတ္လပ္ျခင္းရဲ႕ သေကၤတတဲ့။
လြတ္လပ္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ျဖစ္ဖို႔ အခြင့္အလမ္းေတြ အားလံုးက ပြင့္ေနရမယ္ လို႔
ဆိုပါတယ္။

ရည္းစားမ်ားတဲ့ လူေတြက အိမ္ေထာင္က် ေနာက္က်တာ မ်ားတယ္။ ဒါ က်ေနာ္
ပတ္ဝန္းက်င္မွာ ေတြ႕ေနရတာ။ ရည္စားမ်ားေတာ့ ေရြးခ်ယ္စရာ မ်ားတယ္။
ဟုိလူယူရႏိုးႏိုး၊ ဒီလူ ယူရႏိုးႏိုး အျမဲ ျဖစ္ေနတတ္တယ္။ က်ေနာ္
စာအုပ္တစ္အုပ္မွာ ဖတ္ဖူးတာကို ျပန္ၿပီး ေဝမွ်လိုက္ဦးမယ္။ ေခါင္းစဥ္နဲ႔
သိပ္မဆိုင္လွေပမယ့္ ၾကံဳလို႔ ;P ။ လူေတြ အပ်ဳိႀကီး လူပ်ဳိႀကီး ဘာေၾကာင့္
ျဖစ္ရသလဲ ဆိုတဲ့ ေခါင္းစဥ္နဲ႔ သုေတသန ျပဳၾကတယ္။ တိုးတက္တဲ့ ႏိုင္ငံေတြမွာ
အရြယ္ေရာက္သူေတြ အိမ္ေထာင္မျပဳၾကလို႔ အေတာ္ေလး ျပႆနာတက္ေနတယ္။ ျမင္သာ
ထင္သာတဲ့ ျပႆနာက အလုပ္လုပ္ႏိုင္တဲ့ ဦးေရ (work force) နဲ႔
အရြယ္ေရာက္မယ့္သူ ဦးေရ (Potential work force) နည္းလာျခင္းပဲ။ သုေတသနရဲ႕
တစ္စိတ္တစ္ပိုင္း အေနနဲ႔ အသက္သံုးဆယ္ရဲ႕ အထက္ အပ်ဳိႀကီး၊
လူပ်ဳိႀကီးေတြကို အင္တာဗ်ဴးထားတယ္။ သူတို႔ရဲ႕ အေျခခံ စိတ္ဓါတ္သေဘာထားကို
ေကာက္ခ်က္ဆြဲၿပီး တူတာေတြကို စုခ်လိုက္တဲ့အခါမွာ အာလံုးမွာ တူညီေနတဲ့
အခ်က္တစ္ခ်က္ လာေတြ႕တယ္။ အဲဒီအခ်က္က အေတာ္ေလး စိတ္ဝင္စားစရာ ေကာင္းတယ္။
က်ေနာ္ ပတ္ဝန္းက်င္မွာ ရွိတဲ့ လူပ်ဳိႀကီး အပ်ဳိႀကီးေတြဆီမွာ အဲဒီ အခ်က္
ရွိသလားလို႔ လိုက္ေလ့လာၾကည့္ေတာ့လဲ မလြဲဘူး၊ ရွိေနတယ္။ အဲဒီအခ်က္က
ဘာလဲဆိုေတာ့
"မိမိကိုယ္ကို အထင္ႀကီးလြန္ျခင္း"
တဲ့။
ကပ္ပါေပ့ ပီေကရယ္
http://pikay.myanmarbloggers.org/ မွကူးယူမွ်ေ၀ပါသည္။